Conversas de café

A reabertura!

2008-03-29T08:27:00.000-07:00

Fu, fu, fuuu.

Estas teias de aranha que tão agarradas ao tecto custam a sair. Raio do café, foi-me levado pelas cheias. Deixei de cá pôr os pés quando fui de férias para as Canárias, e apareço cá e isto parece um pombal... É só pó e nem o rádio já funciona! Ai a minha vida, vamos lá reavivar este espaço minha gente! Estes miúdos puseram-se a fazer rabiscos nas paredes agora tenho de ir comprar uma lata de Barbot pra ver se isto volta a ser amarelinho por fora! Ai rico café, que te fizeram?

Depois de muita luta pública (imagem acima) e revoltas protestantes, eis que:

O CAFÉ TÁ DE VOLTA!

(limpem as lágrimas com o guardanapo de papel que vos mandei tirar do suporte, para esta ocasião!)

Meus clientes amorosos, voltem ao café. Um bica, uma meia de leite, um pastel de nata!
Toca a entrar, que só falta arejar o cheiro a lixivia!

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O que é que se fala aqui?

Licor beirão! ....ah...não era isto...tá bem...

Se há pessoa que eu mandava ir estudar de novo era este senhor:

Perguntam quem sou eu, dona de um bonito e arejado cafézinho, para dizer que um "nobel" deveria voltar à escola primária. Eu respondo prontamente que ... não sei... mas vou dizer na mesma as razões de o dizer:

1- fala com palavras caras sim, pelo menos sabemos que consulta todos os dicionários disponiveis de lingua portuguesa (as palavras caras não ajudam quando não se percebe metade da história senhor...).

2- Meu amigo (que de pouco o tem...nem ao cafézinho ainda teve a honra de vir! Digo eu, que isto de ser reconhecido mundialmente tem muito que se lhe diga...daí a ser omnipresente é um saltinho), tenho a ligeira impressão que andava com paixoneta na menina de totós ao lado da sua carteira quando a professora ensinava como se escrevia um diálogo... Vamos lá voltar uns...umas...centenas de anos atrás:

" Meninos! Hoje vamos aprender a escrever um diálogo! Começamos assim..." e aqui as seguintes horas apagaram-se do seu intelecto.

É simples meu amigo! Quando quiser escrever um diálogo só tem de acrescentar dois pontinhos (verticalmente predispostos, um em cima do outro) à frase que pretende terminar, e, seguido de um parágrafo, acrescentar um traço horizontal e escrever cada fala dos personagens! Dificil? Não! Legível? SIM!

Parece-me que andou a faltar às aulas do último volume!

3- Blimunda e Baltazar não me parecem nomes bonitos de gente...Baltazar é aceitável, mesmo assim parece nome de animal ou desenho animado (sem ofensa para os clientes Baltazares!), mas Blimunda? Blimunda??...(corro o risco de me aparecerem 50 000 comentários de Blimundas dispostas a vandalizar este pequeno café...é da maneira que isto ganha movimento! Mas depois da bagunça ponho-as a limpar o que sujaram! Era o que mais faltava! Ai as moças!) A rapariguinha até podia ser ruiva e ter uns olhos bonitos...mas Blimunda não, não mesmo!

E agora, em jeito de despedida, deixo-vos um texto da minha autoria, inspirado neste grande escritor que é esse meu amigo!

"Maria Aurélia, corre, depois de grandes passeios para os lados de mais que além, um grande risco de, sendo amantizada com o grande e superior visconde Julião Ferranhoso, que é homem estimado para o grande povo sofrido que nos apresenta o pão com bolor e a trouxa rasgada de peso indispensável, ir até ao castelo de el-rei de Espertaniana, que espera visitas desde que determinada gentes o veio socorrer. Que vens fazer mulher, Venho porque me quereis aqui, Nunca lho disse, pensou que era invenção da mulher, estranha, do povo que lhe aparece com cabelos loiros pela nuca, que mais não crescem, Não, venho como quem vem fazer-lhe uma visita, Mentira, que quereis, Quero viver em Lisboa, perto de Cascais, tem lá uma casa remediada de paredes, chega-me." by A Xô Dona do Estabelecimento

Parabéns pela obra senhor...esqueceu-se do cimento, mas de resto, tem futuro!

Tá a sair uma torrada quentinha prá mesa 5!!

A renovada,

xô Dona do Estabelecimento.

Putos, putos e putos.

2008-01-11T12:20:00.000-08:00

Quando penso que mais nada afectará a estupidez humana, lá me vem à cabeça mais uma ou duas coisas que provam que somos uns seres um tanto ou quanto estranhos.
Depois de uma pesquisa intensiva e de uma regressão à infância, tenho em minha mão o poder de abrir o café para desvendar o mistério:

DE ONDE VÊM OS BÉBÉS?

1ª TEORIA (falhada)

Se há coisa que me faz "espécie" é isto de mentir às crianças...

Ora, a maior parte dos pais conta a tanga do:

"Ahh os bébés vêm no bico da cegonha, desde Paris, e deixam na casa dos papás"

Mas qual quê?? Qual Paris?? Os miúdos mais tarde ou mais cedo vão aprender a ler, e depois? Como é que lhe explicam que uma coisa que se chama "maternidade" e que, por acaso é onde eles nasceram, não fica em Paris, mas sim no sentido sul-norte da A não sei quê?...

Ah pois é!! Ainda para mais, como é que um bicho delicado como a cegonha (cujo bico é fininho) suporta 3 a 4 kg de massa humana e ossos?...

Os putos vêm a falar francês?? Não!

As cegonhas têm aeroportos onde aterrar? Não!...A não ser que aquilo em alcochete...ah..não é...

2ª TEORIA (falhada)

"Então, o pai põe a sementinha no umbigo da mãe, e depois cresce um bébé"

Depois não se queixem se a vossa filha começar a pôr as sementes das cerejas no umbigo e se encharque com copos que água para regar a dita semente!

Isto é cruel! Para além de nunca terem visto o pai com um saco de sementes (só em caso de ser agricultor) para andar a semear em umbigos de mulheres, pensam que os nenucos vêm também dessas sementes e começam a reivindicar as sementes! Vai ser bonito vai...

3ª TEORIA (falhada)

Lembro-me (sim, que eu também já fui bébé e lembro-me destas coisas...) de a minha avó contar que eu tinha sido escolhida numa loja de bébés!!

Meus senhores, isto é considerado "tráfico de crianças"! Nas lojas?

Bem, com muita sorte, e visto que hoje em dia é o "pai nosso de cada" loja"", ainda vamos ter bébés importados da China.

Com que cara vos olharam estas crianças quando descobrirem que não têm uma etiqueta e que esta não vem assinalada com "MADE IN CHINA"?

Tenham vergonhas meus senhores!!

Toca a sair do estabelecimento que já são horas!

Isto faz-se tarde e o chão ainda está todo espesinhado que hoje choveu!

Sayonara.

A Xô Dona do Estabelecimento

Jukebox - o novo brinquedo do café

2007-10-31T17:11:00.000-07:00

Decidi aderir a estes jogos modernos que me implantaram no estabelecimento.

Pois o dito cujo tem uma daquelas coisas com músicas...méque aquilo se designa?...ham...juke...jukebossas! Não sei, e não me enervem a espinal medula! Aquela coisa que dá músicas... Pronto, tenho-o dito!

Façam, façam, isto diz que é giro!

Cá vai...

"Regras:" Jogo que é jogo tem regras!! E lá por o meu cafézinho ser menos composto não quer dizer que não as tenhamos! Ainda me vem a ASAE fechar o estabelecimento!! Oh senhores! Temos regras pois! Oh pra elas:

"1 - Pôr o Windows Media Player no modo aleatório (ou outro player qualquer que tenham)

2 - Carregar "seguinte" para cada pergunta.

3 - Usar o título da música como resposta a cada pergunta, mesmo que não faça sentido e sem fazer batota!

4 - Com as respostas, fazer os próprios comentários em relação às perguntas e às respostas.

5 - Publicar os resultados e convidar outras pessoas a responderem ao mesmo desafio."

Ahhh pois!! Enumeradas com números e tudo!!...(não me venham cá com coisas! É enumeradas com números que se diz! aiii! Tão mas eu não sei? Sou a dona do estabelecimento e sei méque as coisas se enumeram! É com números ora pois!)

Cá vai disto:

Os resultados da patroa!

1ª Pergunta - Como te sentes hoje?
Pra ser sincero - Marisa Monte

2ª Pergunta - Vais ser alguém na vida?
(olhem filhos, posso ser pobre mas o meu café é muito honestinho!) Eu não sei dizer - Silence 4 (pois olha que eu sei!! Ai o raio da jukabossas!!)

3ª Pergunta - Como é que os teus amigos te vêem?
Aquele abraço - Gilberto Gil

4ª Pergunta - Vais casar?
(SOU CASADA! MULHER DE 5 FILHOS ISTO É PERGUNTA QUE SE FAÇA?? ...Jukabossas jukabossas! Mais uma e vais pro ferro-velho!) Sinais de fogo - Ana Carolina

5ª Pergunta - Qual é a música do teu melhor amigo?

A Flor - Los Hermanos

6ª Pergunta - Qual é a história da tua vida?
Feira das atrocidades - The Scum show (Posso ser feia mas não é preciso chegar a esse ponto oh maquinazeca!!!)

7ª Pergunta - Como é que foi a Escola Secundária?
(agora como é que descalço esta bota? É que se digo à vádia que só tenho a 4ª classe, julga-se superior!! Naa...deixa-me lá pôr isto a mexer!)

Yonderboi - People always talk about the weather

8ª Pergunta - Como é que podes ir adiante na vida?

My lovely mirror - The Gift (tás a ver oh coisinha!! Com a minha beleza hei-de ir longe! E tava-me esta caixa quadrada a dizer que eu era uma atrocidade! Pfu...Inveja é feio!!)

9ª Pergunta - Qual a melhor coisa nos teus amigos?

The Hardest Part - Coldplay

10ª Pergunta - O que está "in" esta semana?

It's always been you - Thomas Dybdahl

11ª Pergunta - Como é a tua vida?

11:33 - The Gift (é que nem é 12:34 nem 10:32...é mesmo 11:33...é assim, o estabelecimento fecha às 11:33, eu preciso de almoçar ok?? Senão a marmita arrefece!!)

12ª Pergunta - Que música vai tocar no teu funeral?

(MAS ISTO SÃO PERGUNTAS QUE SE FAZEM!! AINDA TENHO MUITOS ANOS PRA TE MANDAR PRA SUCATA OH JUkAS!!) Come fly with me - Michael bublé (vá venham todos comigo!! Aquilo deve ser giro...lá no outro mundo ou coisa do género)

13ª Pergunta - Como é que o mundo te vê?
Lua na Ponte - Susana Félix (isso é bom?)

14ª Pergunta - Vais ter uma vida feliz?

Sorry - Lucia Moniz ( Ah!! Agora põe-te a falar inglês e não sei quê...soris!! Diz que é sori!! Agora dizes e calas-te!)

15ª Pergunta - O que é que os teus amigos pensam realmente de ti?
Moondance - Michael Bublé (Tão mas isto é só luas? Ai o camandro!! Eu não quero abrir um bar com meninas brasileiras! Coitadas das caxopas! Gosto muito do meu cafézinho!!)

16ª Pergunta - As pessoas têm inveja de ti?
O vencedor - Los Hermanos (pois tá bem...)

17ª Pergunta - Como te podes fazer feliz?

Je t'aime moi non plus - Placebo (não mamas quê? O plus? Deixa lá tar o supermercado quieto! Tá bem, não digo mais nada, vamos pra seguinte...)

18ª Pergunta - Com que música fazias um striptease?

(TÃO MAS QUE POUCA VERGONHA É ESTA? NÃO DISSE JÁ QUE SOU UMA MULHER DE FAMILIA?? AAAAI A MINHA VIDA!!) Revolution Edition - David Fonseca

19ª Pergunta - Se um homem numa carrinha te oferecesse um doce, o que farias?

Wallpaper - The Gift (forrava-lhe lá o estabelecimento práquilo ficar apresentável! Se tá a oferecer é porque não tem muita clientela e quer-se desfazer do negócio!)

20ª Pergunta - O que é que a tua mãe pensa de ti?

1970 Retrato - JP Simões (Não, agora tás a ser simpática! Antes fosse de 70's filha! Antes fosse! Ai as minhas cruzes!)

21ª Pergunta - Qual o teu segredo mais profundo?

Alguém me disse - Maysa ( pois, convém, eu ainda não falo com as flores, mas diz que lhes faz bem!)

22ª Pergunta - Qual é a música do teu inimigo mortal?

Renascer - Bernardo Sassetti e Mário Laginha (pois, se é mortal, tenho que renascer pra depois lhe dar o troco não é verdade? É pois que a dona do estabelecimento tem sempre razão...e volto a repetir SEMPRE)

23ª Pergunta - Como é a tua personalidade?

Same old world - Fingertips (pois lá tem que ser...)

24ª Pergunta - Que música vai tocar no dia do teu casamento?

All about the money - Meja

( não consigo comentar isso sua...sua...agora é que vais mesmo!! A chamar-me interesseira! sua grande besta! Vais já pro contentor! Quando os homens da reciclagem vierem eu digo que não vi, nem sei de nada! Vão-te levar pros 5ºs ou 6ºs dos infernos!! (Dizem que os 5ºs já tão muito cheios, e eu quero-te com espaço de fartazana pra não me vires chatear mais a cabeça cansada!!))

Tou farta desta coisa!! Fala demais que a lingua que tem! Que nem sequer a tem e devia tar calada!

Isto já se faz tarde, perdi tempo com esta coisa!! Ai a minha vida!!

Vou limpar o café, sacudir as migalhas do pano e por-te pro lixo!

TPA!

2007-10-11T12:32:00.000-07:00

Fujam! Pior que qualquer TPM regular!! Descobri algo que revolucionará o mundo, não apenas feminino mas também o masculino!

Vai deixar de ser uma coisa de mulheres, os homens vão passar a compreender melhor o que é isto de "mudar-de-humor-de-uma-hora-pra-outra-e-fazer-de-uma-coisa-minima-do-género-"-ah-deixaste-a-faca-fora-da-máquina-de-lavar"-numa-guerra-aberta-capaz-de-expulsar-homem-cão-gato-piriquito-para-o-campo-inimigo"

Então! Cá vai! A revolução do séc. XXI!

TPA

Este não é, nada mais nada menos que, o:

Temperamento

Pré-

Aniversário!

Eu explico! Hoje dei por mim a fazer uma flashada à vida...(para quem não sabe o que é uma flashada anexerei mais abaixo no "Glossário"... coisas giras que invento!).

Então comecei com um TPA! Que é aquele sentimento do "ahh eu não aproveitei nada neste ano que passou da minha vida, cada vez tou a ficar mais velha(o)! Ai meu Deus, ai meu deus!". Mas isto até nem costuma ser assim antes dos 30 anos. Sei (de fonte segura) que a partir dos 30 a coisa passa a correr, sem darmos por isso! Portanto, existem dois tipos de TPA's!

E são eles:

- A TPA pré-30
- A TPA pos-30

É muito simples! A TPA pré-30 todas as pessoas que ainda não chegaram aos 30, têm o desejo de lá chegar porque é aquela idade em que se deixa de ser irresponsável e se começa a levar a vida com mais seriedade e maturidade. Então olha-se para trás (antes do dia de anos, normalmente uma semana, a dois dias, um dia) e pensa-se "porra! ando a queimar tempo!" ou então "que vergonha! eu fiz isto? Que estupidez", ou melhor "mas eu não faço nada de jeito!! eu não tenho uma vida como deve ser! Vais ver! É este ano que tudo vai mudar!".

Algumas destas frases também são citadas na passagem de ano. Mas ninguém as cumpre! Sabe-se lá porquê! Já dizia o outro "é só garganta"...e é...

A TPA pos-30

Lembram-se dos 20 anos, da liberdade, da falta de responsabilidade, das bebedeiras, dos sitios onde estiveram, dos amigos, e olham para a barriga...Sim! A barriguinha de cerveja/vinho (no caso dos homens) e a de bolos e panados (caso das mulheres) lá está e não deixa mentir! Passámos dos 30!

É quando começamos a olhar para o espelho e queremos "URGENTEMENTE" ter a aparência de 20 anos!

Chegamos aos 40 anos e a frase é: "Eh pá! Hoje faço 20 anos!" Aham! Que engraçado! Usa outra que essa já tá gasta! Sempre que uma pessoa com mais de 35 anos faz anos diz que vai fazer 20 e cada ano é sempre 20... Querem enganar o cerebro? É que é o único que ainda pode cair nessa.

Depois as rugas e os cabelos brancos:
"Ai jesus! Hoje mais uma ruga! Amanhã uma unha encravada, e este cabelo!! Olha-me para este cabelo!! Estou a ficar velha(o)! E amanhã? Amanhã lá vêm mais uns quantos cabelos brancos para anunciar que, oficialmente, tou um ano mais velha(o)."

Só há um pequeno pormenor nesta citação! É que as mulheres gritam-na para toda a casa sentir que elas não querem envelhecer (e para prevenir quem se lembrar de lhe dar os parabéns, que não o deve fazer! E nisto os filhos que já iam a entrar porta do quarto dentro, pensam duas vezes e voltam para as caminhas que lá fazem melhor serviço, já os homens pensam na frase, nunca dando a parte fraca, a única coisa que dizem é:

"É pa! É experiência de vida! É experiência de vida!"

Quando passarem pelo vosso TPA digam-lhe olá, mas não lhe dêem conversa! Que o que importa é que é mais um ano que cá estão a ver o mundo!

Glossário:

Flashada- coisa que contêm um flash; recuo a algo que passou (passado); visão em fracção de segundos de memórias

Obrigada,

a Xô Dona Patroa do Estabelecimento

Corta unhas - a ciência por trás da ferramenta

2007-09-08T04:15:00.000-07:00

Nestes dias em que me ausentei, fiz um estudo profundo sobre algo que nos ajuda e nos causa tanta admiração:

O CORTA UNHAS

Talvez a vossa admiração por este objecto não seja assim tão grande, mas isso vai mudar a partir de hoje, exactamente hoje, dia 8 de setembro de 2007, num belo sábado aclarado de sol.

Para começar a minha tese queria, desde já, dizer que para conhecer o "corta unhas", e toda a sua complexidade, é preciso partir para ele de mente aberta e unhas grandes, ou medianas (sendo que este segundo não atinge o mesmo impacto).

O corta unhas é formado por várias peças de metal. Temos duas inferiores (como mostra a imagem), que quando pressionadas pela 3º (superior) efectuam o acto de cortar e ouve-se o "tac" das lâminas a rasgarem ferozmente as vossas unhas.

Anos e anos para encontrar o método eficaz para os humanos andarem com as unhas no lugar delas. Anos e anos para disciplinar estas malucas. Agora a questão é a seguinte:

Serão as unhas um ser abominável e em crescimento constante para as quais foi necessário tomar medidas drásticas para as castigar, melhor diria, decapitar?

O corta unhas serve para de uma forma engenhosa mostrar-lhes quem manda aqui, corta-se o mal pela raiz, torcemo-nos todos, mas elas também não se ficam a rir.

Contras e Prós deste objecto

Contras

A falta de condicionanto das unhas. Saltam por todo o lado em forma de repuxo, diria. Em vez que se condicionarem apenas no lugar que previamente disponibilizámos, não, vão viajar para campos desconhecidos por elas e por nós mesmos.

O desgaste fisico que causa ao humano, por vezes. Contorções complicadas. Mas isso coitado do corta unhas, nós é que somos desengonçados.

Prós

Para além dos já descritos anteriormente, é fácilmente manuseado, pode-se levar no bolso para cortar as unhas em pleno metro, quem sabe, ou até enquanto se conduz, no meio da rua sentimos que está na altura de nos livrarmos das ditas unhas e cá vai disto...São ideias...ou talvez não...ok...PRÓXIMO!

Não implica percerber o objecto, cada um faz o seu serviço e não precisamos de manter uma conversa aborrecida com o dito cujo. Existem muitos objectos que precisam do nosso entendimento, mas este não é um deles, evitamos assim a conversa do:

nós: "olá! como está a vida?"
ele: "vai-se andando..."

A partir daqui temos de o perceber e ouvir as lamentações, porque inevitavelmente nos lançamos à pergunta de "o que se passou?" e assim teremos de perceber o objecto, o que é complicado para quem não tem esse lado mais passivo e observador, compreensivo, e deixa de perceber o corta unhas e passa a usar a tesoura.

Será o corta unhas o salvador da pátria visto que as unhas crescem, violentamente, a olhos vistos?

O investimento destas meninas, na ideia de controlarem o mundo dos corta-unhas, é enorme. Até já existe armaduras para as mesmas, as chamadas "unhas postiças", o verniz não passa de uma capa impenetrável para os corta unhas deste mundo.

E pensar que vocês começaram a ler este post com a ideia que as unhas são indefesas e que crescem por causas biológicas e naturais, que as unhas postiças e o verniz são uma forma de embelezá-las.

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Poderia lançar uma campanha para lâminas mais fortes, mais implacáveis, uma nova era de corta unhas mais eficazes, mas como isto está perto da hora de almoço e a fome já aperta.

Vou fechar o café, por agora, e puxar da marmita.

Obrigada,

xô Dona patroa do estabelecimento

Direitos de autor

2007-07-16T11:45:00.000-07:00

Será apenas da minha cabeça, ou esta coisa dos "direitos de autor" às vezes não dá muito jeito?

Sim, vocês diriam :

- Estás maluca? É disso que se fazem os grandes artistas que autentificam as suas obras.

E eu responderei: "OK!" mas quando eu explicar a minha teoria verão que tem os seus inconvenientes.

Exemplos de casos em que os "Direitos de autor" não serviriam para muito, nem dariam muito jeito ao dito cujo "autor".

Meus caros leitores, vocês que me acusam de insanidade mental por achar que os "direitos de autor" têm os seus contras, engulirão essas palavras assim que der a minha explicação.

Comecemos pelo inicio, como seria óbvio, e passarei a explicar com um caso mais pequeno:

Hortas/Pomares e seus agricultores

Ok, agora é a altura em que vocês dizem "mas os moços põe aqueles selinhos nas coisas, ou empacotam..."

Wrong answer.

(ham...que tal...agora evolui nestas coisas blogueiras, uso cores e tudo! Espectáculo!)

Meus leitores, (amados leitores, ok, amados não, mas queridos, queridos também não pois duvidaram da minha sanidade mental e ainda me respondem errado), estimados leitores, (assim sim!)tudo se resume, a uns senhores que põe os selos nas coisas, muito provavelmente não são eles os fabricantes originais, nem são eles que se levantam antes do sol para regar as coisinhas e adubar e escavar (meter as unhas na terra, literalmente) de sol a sol , não, não, esses são os que realmente deviam assinar por baixo como "autores" da coisa. Logo, perdem a credibilidade e os outros pensam que os tais dos "selos" é que são os que produzem e não sei quê...tá bem, tá bem...Uns têm o trabalho, outros os louros...

Ainda continuam a achar os "direitos de autor" como algo só bom?

E eis que chegamos à 2º fase desta minha explicação...não basta apenas uma pequena referência para defender este importante ponto de vista, que os direitos de autor não têm apenas coisas boas ( e refiro mais uma vez que não sou contra, sou muito a favor, mas por vezes...tem os seus inconvenientes)

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Vamos evoluir para algo mais complexo:

A luz

Todos utilizamos a luz, e todos os seus derivados. Agora vejamos, esta coisa do "direitos de autor" era levada a sério e agora? O senhor Thomas Edison que inventou a luz eléctrica ( as coisas que o Google sabe...isto é incrivel...) voltava à Terra, em carne e osso e impunham-lhe que como tinha direitos de autor sobre a luz, agora tinha que se pôr a assinar lâmpadas, interruptores, fios eléctricos e essa festarola toda que acompanha a luz eléctrica...

Conclusão:o senhor voltava à sua origem (antes de se ter tornar humano outra vez) só para poder descansar o seu pulso cansado, que isto de assinar coisas relacionadas com a Luz Eléctrica é coisinha para doer passado umas 10, ou talvez 11.

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Agora, para verem como seria isto complicado, se toda a gente que inventasse as coisas tivesse de assiná-las para garantir os "direitos de autor" sobre essa coisa:

DEUS

Se realmente foi este Senhor que inventou todas as coisas e que lhes deu forma feitio, cor e etc e tal, então como seria os direitos de autor? Andavamos todos tatuados?? Ou será as tatuagens uma forma de Ele ver se nos habituamos à coisa para nos distribuir assinaturas onde Ele lhe der jeito?

Eu considero que daqui a ...3,4,vá, 10 aninhos, vamos andar todos com uma tatuagem no rabo a dizer "Made by God" ou "Fabricado por Deus e Cia." ...cheira-me que é isso que vai acontecer, não sei...lá no alto da minha capacidade insana de pensar nas coisas...parece-me...

Mas vocês..."naaa quê? Direitos de autor? esquece lá isso...é fixe em algumas coisas, mas não exageres..." aham...no inicio estavam todos refastelados nas cadeirinhas a mandar sorrisinhos "haha, olha-me esta...pensa que os direitos de autor não são do melhor que há"...

Sim, os direitos de autor têm as suas vantagens (muitas aliás), mas experimentem ao fim daqueles 10 aninhos que vos falei, para ver se acham agradável uma tatuagem no rabo sem vocês darem autorização...

Estou a imaginar, descia Deus à terra, com os seus 4km, e põe-nos ao colo Dele, qual Pinóquio de Gepetto, e começa-nos a riscanhar o seu nome...

Vai ser giro vai...digo eu que nada sei e pouco informo...E como Ele não tem tado online ultimamente é dificil prever estas coisas...

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Agora já se faz tarde e o vento já sopra por baixo da porta do estabelecimento, já ninguém vem mais lanchar a estas horas e eu já disse tudo o que tinha para dizer, ora com licença!

xô Dona Patroa do Estabelecimento

2007-06-25T06:49:00.000-07:00

Isto requer um momento de silêncio.

Peço-vos silêncio.

Apenas um minuto de silêncio, este momento exige muito de vocês, portanto silêncio!

ESTOU DE VOLTA!!!

Agora sim estão oficialmente autorizados a fazer barulho.

Em breve um post fresquinho, daqueles que deixam um fio de baba a escorrer no canto direito da boca.

Coisas estranhas do nosso quotidiano

2007-03-26T14:21:00.000-07:00

Belas noites, meus caros e ausentes leitores!
Onde se encontram os meus mais assiduos e resistentes visitantes, clientes, leitores (atreveria a dizer)?
Estejam onde estiverem, tenho a certeza que cometem destes deslizes estapafúrdios, a ultrapassar o limite da incoerência, que hoje vos irei falar.

Coisas bizarras que nos perseguem numa rotina, extremamente ...hum...parva..., e diária

Comecemos pelo inicio (como seria óbvio para muita gente) da existem humana e dos seus hábitos grotescos!

1.Porque é que temos horas para comer? Porque achamos estúpido almoçar às 19horas ou tomar o pequeno almoço ao meio-dia (se bem que este caso seja bem real!!)?

Eu explico! Nós humanos somos como máquinas! Mas não daquelas máquinas incrivelmente potentes e bem constituidas! Somos máquinas parvas! Máquinas que se habituam de tal modo a alguma coisa que o resto se torna estúpido.

Portanto concluida a 1º etapa, vamos à evolução desta espécie maquinal com sentimentos que é o homem.

2. Porque é que gritamos para o telefone com um "esperaaaaaaaa" se estivermos longe de o atender, ou até mesmo (e mais ridiculo na minha opinião, visto que há uma opção que se chama "silêncio") "CALA-TEEEE"?

Bem....sinceramente...não sei a resposta a esta pergunta...talvez porque...humm não...mas pode também ser por......pois...provavelmente não será... Ok! Vou recorrer a uma força superior chamada "wikipédia" . Neste grande servidor de alto nível (ou nível assim-assim) posso encontrar a explicação para esta questão:

"O telefone é um aparelho que se utiliza para a comunicação à distância pela voz." logo, meus amigos, quando nós fazemos esse tipo de coisa, falamos para ele à distância e pela voz. (O que nós aprendemos no wikipédia...ai ai...(nostálgia))

3. Porque é que ralhamos com o vento ou chuva para parar?

Ora bem! A chuva vem lá do céu não é verdade, porque existe uma coisa chamada, ciclo da água, a água evapora-se e não sei quê e depois as nuvens ficam carregadinhas e splash! chuva, o vento é devido a coiso, portanto, estes dois não vão parar só porque as vossas alminhas tão a pedir! Nunca experimentaram pedir para parar? O que acontece? Chove mais ou faz mais vento! Portanto, deixem-se de pedidos e despachem-se, se querem chegar depressa ao destino.

4. Porque falamos com a televisão, ou as pessoas da televisão falam com pessoas imaginárias, que supostamente os teriam a ver?!

... Meu deus ao ponto a que chegamos...porque é que o senhor José Freixo e o seu Pato Donaltim falam com os "senhores" e "senhoras" idosos/as que supostamente procuram os seus (imaginários) "óculos" para ligar para a suposta "árvore das patacas"? Coisas que a mim me fazem pôr em causa a existência da humanidade... Mas não são só eles de lá para cá, pois quase que aposto que vocês já responderam à televisão quando é solicitada uma resposta! Ahhh não façam de conta que não sabem do que eu falo! Confessem! (Até eu... La la la) Agora eu pergunto: "Será isso uma coisa normal?" e eu respondo: "provavelmente não" e pergunto novamente: "mas as pessoas fazem-no?" e eu mesma torno a responder: "sim".

5. Quantas vezes já demos por nós a olhar para uma t-shirt com uma frase, ou um cartaz que chame a atenção, e cada vez que passamos com os olhos pelos mesmos, lemos sempre o que lá tá escrito, mesmo que seja pela milésima terceira vez?

Ignorantes de nós? ou coitados? não sei, mas isto acontece tanta, tanta vez. Será o dito texto e cartaz/t-shirt/ etc realmente interessante para ser lido mil e 3 vezes ou seremos nós tão obcecados por coisas novas, que acabamos sempre por ver a mesma coisa repetidamente e mesmo assim, sabendo que é repetida, voltamos a pôr-lhe a vista em cima?

Sei lá eu...coisas parvas de uma rotina diária igualmente parva...

Coisas da vida.

Ass:

Xô dona patroa do estabelecimento

Engano

2007-03-06T10:54:00.000-08:00

Pois é verdade, cá estou eu mais uma vez, para vos dar a ler algo, que depois do vosso dia super excitante e cheio de boas coisas, só o vai tornar aborrecido.

Avançando, porque não quero que percam o vosso tempo assim sem mais nem ontem, para gastá-lo terá que haver uma razão séria, e por essa mesma razão é que hoje trago uma coisa diferente para este meu estabelecimento.

Enganos

O que é isto de enganos?, perguntam vocês (vá perguntem!). Pois isto de enganos é uma coisa que se costuma dizer que é humano, errar é humano, mas errar até um certo ponto é humano, ultrapassando esse limite é apenas estúpido.

Vejamos um exemplo:

No http://www.uailde.com/ estava (até há bem pouco tempo) este anúncio a um participante que ganhou um passatempo:

"Só pra ele + amigos" mas em que é que ficamos? é só para o rapazote ou é para ele e os amigos?

Isto faz-me lembrar uma das celebres frases das aulas de TIC do ano passado "Só há 3 maneiras de fazer, mas há mais"... (nostalgia)

Agora fica aqui uma das melhores personagens que a Maria Rueff já fez.

Pronto, uma actualização, fraaaquinha, fraaaquinha, para ficar actualizado e ficar bem gravado nas vossas memórias.

E em jeito de despedida, aqui vai um beiju boum pra todos vocês.

A xô dona patroa do estabelecimento.

Cafés e as suas diferenças

2007-02-01T14:40:00.000-08:00

Café da esquina

Aquele café em que apostamos as nossas tardes, aquele que não tem mordomias mas também não é rasca, aquele café que estamos com os amigos horas e horas a recordar coisas de à 2 minutos ou de anos atrás. Aquele café que nos sentamos na mesa do costume, pedimos as coisas que o empregado já sabe (por serem habituais) e o belo gesto da "continha" já não é necessário porque ele sabe a hora que saimos.

O "velho" café / taberna

É aqui que os velhos amigos se reencontram, as cartas na mesa ou até o dominó, as noticias desportivas a dispararem de ponta a ponta, os jornais "a bola" que já fazem parte da casa, o copo de vinho para começar bem o dia, as dores e as coisas menos boas da idade, mas o sorriso de quem conta piadas antigas e que todos lhe reconhecem valor.

O café XPTO

Este café, o que frequentamos 1 vez por ano, por ter apenas bom aspecto, em que todos são fitados por um sorriso amarelo como que a dizer "(só te tou a servir porque é o meu trabalho, senão despejava-te o café pla cabeça abaixo) faça favor (sorriso de orelha a orelha)". Depois existe sempre o factor "desconforto" ou porque as cadeiras/bancos são mais desconfortaveis que um fardo de palha, mas tudo plo "incrivelmente moderno". O incrivelmente moderno foi tão explorado que a certa altura não temos a certeza se estamos num café ou viajámos no tempo e fomos parar a um circo do futuro.

O "vazio"

Aquele café que medimos umas 10 a 20 vezes se devemos entrar ou não, correndo o risco de aparecer uma mosca em banho turco de café ou então um fio capilar em algo aparentemente comestível. Este café está vazio, por norma, a não ser 1 ou 2 pessoas que se lembraram de fazer o mesmo, entrar depois de terem pensado 10 a 20 vezes. Os donos deste estabelecimento arreganhar-vos-ão o seu melhor sorriso, dizem adeus de onde estão sentados e tratam-vos com as melhores das mordomias. Depois de anos à espera, finalmente um deliquente, que só pensou entre 9,9 vezes e 19,9 ,entrou no seu café.

E este? ham? que nota davam a este meu estabelecimento? qual destas descrições seria a mais adequada?

Enquanto pensam, e repensam, espero que não 10 a 20 vezes, porque seria mau sinal, eu vou fechá-lo que isto já se faz tarde e a patroa precisa de descanso!

Au revoir mons amoires, ou como é que isso se diz! (Sacanas dos promenores!)

Citações de Domingo

2007-01-28T07:07:00.000-08:00

"Estou com a cabeça envolta numa vontade nula, enrolada com um fio de preguiça e um acabamento de sono!

Ahhhh que bela vontade de Domigo..."

Percebe-se que somos menos humanos do que o que pensávamos, percebe-se que fizemos menos que aquilo que sonhamos, percebe-se que se faz o que não se gosta, percebe-se que falta muita coisa, percebe-se que se queria mais, percebe-se que falta magia e cores, percebe-se muita coisa que não se queria perceber...

...isto é um Domingo...

...reflecte-se uma vez por semana, quando não dá jeito.

Fotografia/Citação/ Texto : da minha autoria.

Campanha "Abraços Grátis"

2007-01-25T02:08:00.000-08:00

Esta campanha já tem algum tempo e tem como proposito unir a população num simples gesto. Um Abraço.
Assim este homem, saiu à rua com um cartaz a dizer "Free Hugs" para abraçar desconhecidos que passassem na rua.
Depois da adesão, os policias baniram a sua acção e ele fez um abaixo assinado e atingiu as 10 000 assinaturas.

Daqui o que podemos tirar?

Que talvez devessemos ser um pouco mais humanos, mais felizes e compreensivos.

Isto é lindo!!

2007-01-06T12:58:00.000-08:00

Preciosidade dos tempos de criança!!
Desta vez nao é o poupas ou o egas e o becas...desta vez, senhores e senhoras...

Os Excesso no "Agora ou Nunca"

Hi5's e o camandro...

2006-12-26T14:43:00.000-08:00

A lição de hoje é como fazer um Hi5!

Itens necessários à compreensão rápida do aluno.

Para um Hi5 do piorio:

Fotografias

Fotografias de passe

Fotografias porcas

Fotografias da internet com desenhos animados/bandas preferidos/as

Pessoal/Perfil

Perfil vazio

Frases feitas

Para um dos Hi5's mais visitado:

Fotografias/Perfil

Ser uma """"celebridade""" (se for dos morangos com açúcar ajuda mais as visitas a crescerem).

Ter fotos porcas.

Avantajando os tópicos/itens.

Hi5 do piorio -> Item 1 -> Foto-passe ->Para o Hi5 do piorio basta porem a vossa pior foto-passe de sempre, aquela em que o sorriso consegue ser o mais forçado, aquela em que algum cabelo de trás ficou em pé ou até, aquela em que fecharam os olhos.

Hi5 do piorio/ Hi5 mais visitado -> Item 2 -> Fotografias porcas -> Porcas, porquinhas, porno, porcalhotas, em pleno strip, como lhes quiserem chamar, dependendo das situações ou ocasiões que estiverem a revelar. Palavras para quê...

Hi5 do piorio -> Item 3 -> Fotografias bandas/ desenhos animados -> são aquelas fotografias rebuscadas, que nem titulo nem explicação têm, mas que são as únicas que aparecem na galeria do dono do mesmo. Quando seria para falar sobre si e se expôr ao mundo, expõe as suas bandas preferias ou desenhos animados que dispensam quaisquer apresentações e a que todos temos acesso pondo o nome no famoso motor de inteligência e conhecimento "google" (os nossos vivas e vénia para este grande motor de busca).

Hi5 do piorio/celebridade -> Perfil -> Item 1 -> Perfil vazio -> neste caso, existem fotografias sem titulo, isto no caso de existirem, e depois existe uma página branca com a idade e o sexo da personagem, algumas vezes o local da sua habitação. Extretamamente utilizado pelas """""""""celebridades"""""""".

Hi5 do piorio-> Perfil -> Item 2 -> Frases feitas -> do género "Quem quiser saber mais pergunte"; "sou muito bom/boa e tal"; "I have a pen, my pen is blue, i have a friend, my friend is you" coisas do género ou mais pioroso ainda. (essa do pen e friend blue e o camandro, foi um pequeno trauma de infância) Coisas...

Hi5 + vistiados -> Item 1 -> Celebridade -> Não fossem eles morangadas e outros que tais. Onde existe mais de 20 com o mesmo nome da mesma "personagem" e depois nenhum lhes pertence na realidade. Quer seja ou não verdadeiro, as visitas estão garantidas, as pessoas têm sede de visitar essas pessoas que se dizem "celebridades". Há famosos e famosos, celebridades e celebridades, os mais interessantes torna-se curiosos visitar, ou até bandas. Mas actores que o passaram a ser da noite para o dia por serem modelos, ou coisa assim, dizem eles, e os sites da L'agence models e a DXL models (eu disse que o grande Google dava jeito...as coisas que eu sei). Pois que assim seja, se isso os faz felizes.

E assim acabo a ronda dos Hi5's. O melhor Hi5 é o que tem o que um Hi5 deve ter e para o que ele serve.

Bom 2007 gente deste mundo que é pequenino mas onde, apertadinhos, cá vamos cabendo.

Até ao dia em que acordo e...

2006-12-22T12:15:00.000-08:00

...o sol está no céu e dá-me os bons dias como à muito não fazia, eu esperguiço-me, acendo a televisão e...

Sozinho em casa volta a atacar em pleno Natal!!!!!

Sim, podem perguntar, tive a mesma reacção que o miúdo da capa...

Eu aposto que os putos que fizeram estes filmes, já devem ter comprado casa, formado familia, o outro até já se deve tar pra reformar, e eles ainda a dar estes filmes!

Pessoal da TVI, SIC, RTP 1 e o camandro! Alô!!! Passamos bem sem a repetição contínua deste filme e do "Sozinho em casa 1,2,3, (...), 1000, 1001 (...)"

A sério! Podem confiar! Nós prometemos não espernear, ralhar, chorar, ou até entoar ruidos agudos, vá sons, vindos do fundo da garganta, ao que as pessoas normais chamariam, gritar!

Mas por favor, acho que peço em nome de toda a população portuguesa, não passem mais esse filme, durante muitos e muitos e muitos natais!

Mal por mal, passem este:

...que é mais um clássico da época natalicia, mas plo menos é mais interessante.

Sim, desenhos animados conseguem ser muito mais interessantes que o "sozinho em casa" qualquer versão.

E como deve ser o último post antes desta época tão bonita que é o Natal, desejo a todos os visitantes, passantes, os vista-de-olheiros e os que-não-gostam-nada-deste-blog-mas-que-por-azar-vieram-cá-parar, um óptimo Natal e muitas felicidades com os vossos mais queridos.

Passem bem,

A patroa, dona do estabelecimento.

E esta heim? =' )

2006-12-16T09:37:00.000-08:00

Goo Goo Dolls & Elmo

2006-12-16T09:34:00.000-08:00

S.A.C.A.

2006-12-09T11:05:00.000-08:00

S- sociedade
A- apoio
C- chapéus-de-chuva
A – abandonados

Os dias têm sido friorentos, chuvosos, ventosos!
E no meio de tudo isto onde ficam os nossos chapéus-de-chuva, que tanto batalham para a nossa saúde futura e pela nossa boa aparência depois de uma tempestade fora do normal?

Foi por essa razão que eu, em conjunto com mais ninguém, me lembrei de dar à luz, como quem diz fazer nascer, esta associação!
Quantos de nós não viu já, a triste imagem, de um chapéu-de-chuva totalmente carenciado de novas varetas e totalmente abandonado, levado por um vento sem rumo?
A s.a.c.a. pretende isso mesmo! Ajudar estes chapéus mais necessitados! Não só agora, em época natalícia e de Inverno rigoroso, mas também os chapéus mais resistente, os de sol, que muitas vezes também, apanhados de surpresa por um vento mais forte, voam pelas praias fora, sem pousarem, muitas vezes não são apanhados e são levados pela incerteza de onde iram chegar.
Daí, proponho que todos contribuam, para umas varetas mais fortes e uns tecidos mais grossos! Para que neste Inverno não tenhamos que presenciar de novo a situação miserável dos chapéus-de-chuva deste país!

Apelo à vossa boa vontade para o êxito desta causa!

A directora da sociedade,

Ex.ª Sª Sara.

(caso só tenha chegado agora a este estabelecimento, como quem diz blog, não leve nada a sério! É coisa que aqui falta, seriedade! Mas nunca, nunca, desrepeito pelos Chapéus-de-chuva!)

Isto de ser dono...

2006-12-06T04:05:00.000-08:00

Boas tardes meus senhores e minhas senhoras, que imagino tantas saudades tinheis minhas... Digo eu...talvez...não...mas pronto, é apenas um promenor. Sim! Um promenor...

Porque isto de ser dono de um blog tem muito que se lhe diga!

Ahhh se tem! Se a patroa tem uma falha de criatividade durante meses, ninguém a substitui, depois o blog deixa de funcionar, sempre o mesmo post, sem actualizações, existe um desinteresse da parte dos leitores, deixam de o vir visitar, e a patroa fica desempregada, com uma mão à frente e outra de lado ( à que ter originalidade meus senhores...não iria decerto dizer atrás).

E porque estamos em época natalicia, aqui fica uma das músicas que mais tem tocado por estes lados:

Rudolph the red nosed reindeer

Adiado!

2006-11-14T11:03:00.000-08:00

Afinal o Natal foi adiado para Novembro e ninguém me avisou!

Confesso-me, deveras, abismada com o facto de hipers, supers, minis (e afins) mercados, estarem a ser invadidos de brinquedos, enfeites, árvores, etc, de natal em pleno mês de Novembro!!

Será possivel o Natal se ter transformado numa época nada mais que CONSUMISTA?

Pelos vistos é...

"O que queres para o Natal?"

Porquê esta pergunta? Porque é que os adultos insistem em fazê-la às crianças?

Pensam que vão responder "Paz, amor e a familia reunida"???

Não! Lamento desapontar-vos mas os miúdos possivelmente vão buscar o folheto do continente e apontam umas quantas pistas ou bonecas e do mais caro que existe.

Antigamente o Natal era em Dezembro, mas como as tecnologias estão cada vez mais avançadas, até conseguiram mudar o Natal para Novembro.

Ho ho ho é o mais apropriado para dizer em forma de despedida, visto que o Natal tá aí à porta!

Cereais

2006-11-09T14:11:00.000-08:00

Porque é que comer cereais não tem piada?
Sempre os mesmos ali a boiar, aflitos, com leite a dar-lhes plo pescoço, e a serem costantemente atirados para o fundo da tigela com a força humana e a ajuda da colher!

Porque é que os cereais integrais não são divertidos como as Estrelitas?
Qual é a piada de comer meia dúzia de coisas secas e espalmadas, que pralém de tudo sabem a ração?
(eu como! Mas isso é um promenor do qual o leitor não vai saber... )

Depois, porque é que existe as "estrelitas"; os "choco-krispies"; "chocapic" se depois existem os outros na prateleira ao lado com meia dúzia de bonecos diferentes e com o mesmo conteúdo?

Dará a força do capitão das estrelitas outro aspecto às estrelitas? Ou o sabor do macaco dos choco-krispies? E quem sabe o aroma do cão do "chocapic? Influenciarão estes aspectos na confecção dos mesmos?

Outra coisa que me diz algo, é a compra de cereais que só se comem de ano a ano!
Que num dia apetece e no outro já se torna enjoativo!
Para o caso temos:
- Golden Grams
- Crunch
-Clusters

Mas porquê? - perguntam vocês.

Muito simples de responder!
Devido às quantidades de açúcar que contêm!

O golden grams tem mel (ou que raio é aquilo) a encobri-lo, logo, quando vai para o leite, o leite dissolve o mel e os cereais passam a não ter sabor nenhum e o leite fica mais doce que comer à dentada um favo de mel!

O crunch é chocapic às bolinhas, ainda assim sou capaz de jurar que tem ainda mais chocolate.

O clusters cuja caixa, vim a saber, tá muito mudada, desde os antigamentes em que era uma caixa acastanhada com o belo do esquilo, se não estou em erro, e é enjoativo porquê? Ou só se come uma vez por ano porquê? Porque a única coisa que tem de apetecível é o "aglomerado de bolinhas" que são coisas para ser UPA muito boas! Mas lá está, por serem doces, enjoa comer muito, só serve para petiscar do pacote, para pôr no leite, na minha opinião, já não presta.

Porque é que cansa comer cereais?

Por serem muito monotonos e por terem a leve desvantagem de serem "enche bucho" para quem não tem mais nada de jeito à mão para comer.

Afinal, o que é que somos?

2006-11-04T04:52:00.000-08:00

Afina o que é que somos no meio desta imensidão?

Imaginem o universo! Estão a imaginar? Imaginem imensas galáxias, imaginem espaços vazios com buracos negros, imaginem tudo...conseguem?

Agora imaginem uma galáxia apenas, a Via lactea, a "nossa galáxia" (imagem acima). Conseguem?

Agora imaginem um pequeno ponto na extremidade dessa galáxia! Aí terão o nosso sistema solar, conseguem imaginar?

Agora viagem com o pensamento para o planeta terra (um ponto mais pequeno, no meio do sistema solar) ...agora imaginem o nosso país, Portugal, agora imaginem a vossa terra, agora imaginem a vossa pessoa!

Comparem a vossa pessoa com o universo!

O que somos?

Ainda não sabem?

No meio do universo somos NADA!

Como nós já passaram milhões de milhares de pessoas, umas fizeram mais uso da sua vida que outras.

Afinal porque é que mesmo assim, sabendo que somos algo insignificante no meio do universo, sabendo que um dia vamos acabar por já não poder fazer nada, porque é que nem mesmo assim tentamos melhorar a nossa vida e a dos outros enquanto cá estamos?

Porque é que aceitamos sermos todos iguais por dentro (temos orgãos, sangue, cerebro, células, DNA) e quando alguém é diferente (de nós) exteriormente lhe "apontamos" o dedo?

Porque é que existem pessoas extremamente ricas que podem viver com tudo o que querem, aproveitar materialmente a vida, e outros mal têm dinheiro para comer acabando por, muitas vezes, acabarem com o segundo de tempo (comparando com o universo) que têm de vida?

Afinal,

somos o quê?

Porque é que tentamos ser mais que outros? Porque é que não vivemos de bem com a vida?

Porque é que existe sempre "mau génio" a correr no sangue?

Sei que é tudo muito bonito...

Mas,

nem eu nem vocês,

pensamos a longo prazo,

pensando que somos pouco neste universo e aproveitando do melhor que possamos levar da vida.

Somos apoderados pela monotonia.

Às vezes viro-lhe as costas, ela vai-me procurar e...simplesmente ralha-me!

E eu volto...

E quando o dia acaba, voltamos tudo ao inicio...

Será que afinal os dias andam? Mudam? Ou é apenas uma invenção do homem e vivemos o mesmo dia todos os dias?...

O "nada"

2006-10-25T11:49:00.000-07:00

Hoje vou falar sobre nada...
Há dias que nos apetece falar sobre nada...
Nada, porém, é um assunto complexo...
O que é que se pode falar sobre o nada, perguntam vocês...
"O que é que se pode falar sobre o nada?"
Ao que eu que eu respondo...
"nada..."
porque do nada pode-se falar tudo...

Do nada fala-se do assunto que nos vem à cabeça, às vezes o assunto é o próprio do "nada", mas isso acontece quando dentro da mesma, da cabeça, existe o chamado "vazio", ou para seguir o encadeamento da coisa, existe o "nada"...

Quando existe o "nada" na cabeça, a situação torna-se complicada, porém, não impossivel! Sempre se pode recorrer ao "sim ou nao" do nada...
Como por exemplo:
- O que é que estás a fazer?
- Nada...
- O que gostas de fazer?
- Nada...
- O que vais fazer a seguir?
-Nada...
-Estás a pensar em quê?
- Nada...
-Estavas a dizer alguma coisa?
-Nada...

A relação entre o "nada" e a comunicação neste exemplo está directamente ligada, o nada dá para muito, mas nao esclarece "nada"...

Para esclarecer o nada basta...
...
...
...
...eu nao sou nada para explicar o nada, o nada é uma palavra superior que se torna inferior ao querer significar "nada"...

Portanto o nada é...

Esclarecidos?
De nada!

Novozzzz azzzzunnntoooozzzz

2006-10-08T12:00:00.000-07:00

Olá, olá gente do meu país e you guys from another coiso...
(cof, cof)
Confessem, estavam com saudaditas!!
Pois é a inspiração era zero, até que hoje acordei e "zabuf!!" um novo ser abriu as portas à minha imaginação que estava totalmente queimada!
Hoje meus senhores e minhas senhoras, crianças e animais, vou falar da:

MOSCA

Como é que eu poderia classificar a mosca se eu fosse uma pessoa normal?
Diria que tem asas, logo voa, que tem um zumbido peculiar, tem uns olhos esquisitos e grandes,e um bico que deve servir pra alguma coisa, etc.
Sendo eu quem sou, eu digo que a mosca é o animal mais estúpido do mundo!
É verdade meus amigos!
A mosca é o animal mais estúpido do mundo!
E tenho provas disso, acompanhem o meu raciocinio:

- Ela voa, e quando menos deve é quando entra para casa das pessoas quando estamos à mesa a almoçar ou a jantar, quando estamos a dormir uma sesta, quando estamos descansados e atentos a alguma coisa que estamos a ver, ou a falar.
São tão estúpidas que não vêm que são das alturas piores para entrar na casa do cidadão, sujeitas a levar uma arroxada pela cabeça abaixo e a morrerem...

- E depois vem a outra situação que as tornam mais estúpidas, o facto de por mais que nós abramos janelas, portas, cortinas, enxotemos para elas voarem livres, naaaa a estúpida ainda faz pior e bate com a cabeça contra o vidro e faz "pzuuutshdkfjsdh" , quando a janela tá aberta do outro lado e elas vão sempre pro lado oposto!

Na minha opinião ou são estúpidas ou são umas gandas malucas. Se o caso for de serem umas gandas malucas isto para elas deve ser um desporto, tipo, estão todas lá fora e empurram uma para dentro de casa da pessoa, ela tem de ficar lá durante 5 minutos, se sair de lá viva ganha. E depois aquele "poof" dela a bater contra o vidro não é a cabeça directamente, é o capacete, e as joelheiras a raspar nos vidros faz aquele som "pzuuuutshdkfjsdh" .
Só podem ser os desportos radicais das moscas!

Estou mesmo a ver as Olimpiadas delas, deve ser uma loucura, o público são as "moscas da fruta" que andam sempre todas juntas, então enchem as bancadas daquilo!!
Os bilhetes, upa upa, carissimos! Só as moscas da fruta ricas é que podem lá entrar!
E depois temos as varejeiras, essas são as pro's nos desportos, conseguem fazer a cabeça em água ao cidadão, e pralém disso aguentam-se que tempos dentro de casa! É de louvar (pra elas).

E no futebol devem tar divididas por escalões:
Escalão 1 - Iniciadas (moscas juniores)
Escalão 2 - Aquelas-que-tão-no-meio-que-sabem-jogar-mas-ainda-não-são-pros (moscas médias)
Escalão 3- Seniores (varejeiras)

E depois a partir daí, é jogatanas todos os f-d-s's (fins de semana) e depois os Eurozzzzz e mundiaizzzz.
Imaginem um relato de futebol por um locutor "mosca":

-E o bzzzé passazzz proozzz pezzzeeezzz do Bzeeeeouro ( é um jogar de outra nacionalidade, arriscaria até a dizer que é o "Mantorras" la do sitio) e fintaaazzz ummmmmm fintaazzz doizzzz e é o GOLOOOZZZZZZZZZZZZZZZ VIVAZZZZZZZ"

E para acabar e como eu hoje tou com tudo menos com a mosca, quero agradecer a todos, por tudo e por todo o carinho hoje dado à minha pessoa.
A presença de alguns, os presentes inesperados, os miminhos das sms's, os beijinhos e os telefonemas, obrigada, obrigada e mais uma vez obrigada!
beijos a todos*

Palhaça vs. Brincos indecentes

2006-09-28T11:33:00.000-07:00

Olhares sobre Picolé

Visitem o link do site (clicando no titulo "olhares sobre picolé") e digam-me se é possivel uma palhacinha, a Picolé, que todos conhecemos, o exemplo das crianças, a usar um brinco do Coelho da Playboy! Tá aqui qualquer coisa que não captei, mas eu vou continuar a apanhar do ar, pode ser que ainda consiga agarrar qualquer coisa...

Sorria, está a ser filmado...

2006-09-20T11:20:00.000-07:00

Boas tardes/noites!

Pois é, pois é, já começaram as malditas "aulas" ..."morte às aulas" é a minha última manifestação antes de começar o dito cujo, post!

Quantas e quantas vezes, à entrada dos previlegiados estabelecimentos, vemos esta placa, não propriamente em brasileiro, mas algo como isto " Sorria! Está a ser filmado" com um belo de um bonequinho sorridente?

Vamos analisar o caso de alguém que entra numa loja dessas:

O sujeito A entra na superficie comercial que daremos o nome de "Zé Poupança" e:

-Pera lá!..

E o chamativo placar do "sorria está a ser filmado" é lido pelo sujeito que mesmo que já ali tivesse entrado mil e uma vezes e meia o lê novamente, é instintivo. A parte pior, ou mais estúpida, vem a seguir. O sujeito olha para tudo quando é canto naquele tecto e procura a dita cuja...Se houverem ecrãs a mostrar o que se está a filmar, os passos são:

Passo 1-o sujeito A fica especado a olhar para aquilo, a andar de um lado para o outro até "se encontrar" na televisão.

Passo 2- O sujeito continua a sua descoberta televisiva e, qual criança em ecografia, mexe o braço devagar (enquanto olha para o televisor) depois a perna e por fim a cabeça.

Passo 3- Se estiver sozinho, começa-se a rir e a pensar em contar aos amigos a sua experiência, se estiver acompanhado dos mesmos, chama-os e diz a seguinte frase: "OLHA AGENTE NA TELEVISÃO".

Passo 4- Acenam violentamente para o tal televisor, em vez de ser para a camara, para se poderem ver a fazer a bela figura que estão a fazer no meio do dito cujo estabelecimento.

E é assim que acontece, outra coisa que também está ligado aos ecrãs, é nos hipermercados, na zona das informações e embrulhos de presentes onde existem no minimo 4 ecrãs a passar imagens de vários corredores de várias camaras espalhadas pelo hipermercado, o que acontece é que toda a gente olha para lá e, pralém de tentar ver se anda alguém que nos acompanhou ,nos corredores, ainda nos tentamos ver a nós próprios nalguma delas, coisa que nunca acontece porque meus queridos leitores que por acaso fazem isto "NÃO HÁ NENHUMA CAMARA NESTE SITIO, PORQUE SENDO A CENTRAL DAS OUTRAS CAMARAS EXISTEM SEMPRE PESSOAS LÁ,LOGO, NÃO PRECISA DE CAMARA!"

Outra coisa que acontece a proposito do "sorria está a ser filmado" é :

Passo 1 - O sujeito volta a ler o cartaz ao entrar.

Passo 2- Diz para os acompanhantes "lê aquilo"mas já com um grande sorriso forçado para dizer que realmente está a sorrir.

Passo 3 - Eles leêm.

Passo 4 - Sorriem forçadamente e depois voltam a olhar para os cantos para realmente dizerem que estão a sorrir e que nomeadamente estão a ser filmados.

Assim é que se cumpre as regras. O quê? Roubar pacotes de batatas fritas e bolachas?! Naaaaa, cumprir a regra do "sorria está a ser filmado" é mais que prova que sabem o que é o respeito e a atenção às regras estipuladas pelos estabelecimentos.

Depois existem os mais softs. Lêem o cartaz, olham para todos os cantos do estabelecimento até encontrarem as camaras e só depois de encontrarem, é que baixam a cabeça, onde provavelmente ja tropeçaram em alguma coisa, e continuam o seu caminho.

Aqui no blog café só peço que sorriam, não é todos os dias que não têm camaras a filmar esse momento!

3343 !?

2006-09-15T01:29:00.000-07:00

Bons dias estimados clientes!
A minha ausência foi breve, falta de inspiração e tema!
Mas...os bolos vieram fresquinhos, o café tá acabadinho de fazer e aqui fica mais um tema que me atromenta a cabeça ,convem dizer, fraca e despistada.

Telemóveis, toques,imagens e dinheiro ao ar!

Ora bem, escusado será dizer que toda a gente hoje em dia tem um:

- telemóvel - objecto móvel que direcciona chamadas particularmente para uma pessoa, a que o possui

Isto seria a designação normal de um telemóvel, quando eles realmente serviam para o que foram feitos de inicio. Vejamos a designação de telemóvel nos dias de hoje:

- Telemóvel - Objecto super hiper mega ri-fixe, que dá para tirar fotografias, pôr montes de toques polifónicos e imagens buéda mesmo buéda fixes!

Ou seja, está em tudo quanto é lado, provado, que o telemóvel é um objecto de moda, e que à muito se esqueceram que também serve para fazer chamadas e receber, e enviar sms's em caso disso, etc e tal. Actualmente TUDO , e quando digo tudo é mesmo tudo, é pretexto para pôr imagens, músicas (ou não) no telemóvel. Vejamos alguns exemplos mais recentes e assustadoramente estúpidos:

- A menina do buéréré que parece que cresceu, ninguém me disse nem vi sou só eu a supor, já tem também um anúncio de televisão com um toque do último "cd".

- Um bébé que diz "está lá, está lá, quero falar com o meu papá" ?!?!?!!?!? (gere-se na minha pessoa muita dúvida e medo também...muito medo). Depois não querem que exista certos casos em tribunal...que eu poderia até fazer uma piada com isso, mas acho que era muito negro para este espaço tão amarelinho que é o "café blog".

- "MOS-QUI-TO " e eu não tou a gozar, existem mosquitos que pralém de falarem (que já é uma grande descoberta para o ser humano) têm bandas e cantam! (o mundo neste momento não cai porque ainda existe o Xô Zé Cid, do outro lado do mundo, que mantém isto tudo nivelado).

- Quim barreiros "A garagem da vizinha e não sei quantos" - sem comentários.

E depois como se não bastasse haver este tipo de "músicas", ainda existe outra coisa que me afecta o canto superior esquerdo do nervoso que é aqueles "termometros do amor" e "relógios super cool's" e "piadas pra ofenderes os teus amigos" - este com exemplo e tudo "A tua mãe é tão feia (aqui existe um BIP porque "feia" uiiii palavrinha pra ser asneira!!) que quando vai ao supermercado (outro BIP em "supermercado" que uiii até faz impressão como é que põe este tipo de coisas à tarde, não é um bom exemplo para os mais pequenos) desligam as camaras de vigiliância" teve bastante piada não foi?...(silêncio profundo) também achei...- outra coisa também muito engraçada (ou talvez nem por isso) é aquela coisa dos "toques que irritam os teus amigos!!" UOU!! com amigos destes! é piadas secas a soar a ofensa, toques irritantes que "ninguém sabe de onde vem" -dizem eles na publicidade - existem 3 toques que são:

- Vespa (ou abelha) -o barulho ZZZZZZZz que toda a gente adora, ao ponto de gastar dinheiro para o ter no telemóvel.

- Um despertador constantemente a apitar - também bastante giro! Tipo "um mimo"!

- Uma ambulância - ...(...não é possivel comentar de tão mau que é)

E depois falta mais dois icones de música que ao fim de 2, 3 dias a ouvir constantemente, deixa de ser música e passa a ser "barulho estúpido que teima em não acabar":

- Juanes "Tengo la camisa negra" - OH PA!! SIM!!!! JÁ SABEMOS QUE TENS A PORRA DA CAMISA NEGRA! - respirar fundo - um conselho?! Põe-na pra lavar, com Ariel!! Pode ser que resulte.

- Shakira "My hips don't lie" - não consigo comentar isto, é tão, tão , tão mau, que não dá. A constante reprodução da música estragou o que já estava a caminhar para isso.

Minha gente que me ouve/lê, isto já cansa, certo? Parem de pôr constantemente isto na televisão, cansa! Cansa, é estúpido e chateia!

Irra, que são chatos! Olhem, senhores da televisão que põe estas coisas no ar, sabem que mais :

- "supermercado" para todos vocês!

Assunto sério.

2006-09-10T15:30:00.000-07:00

Hoje trago-vos para o balcão de exposição à clientela, um assunto sério.
É verdade é verdade, o blog café vai-se tornar por um post, um blog café sério.

Ida pra universidade

Como ganhar "delas" roxas e com o redondo nº "500" , fazendo o que se gosta e se tem jeito e garantir um futuro a nós como à nossa futura familia...

Uma coisa que me implica com o sistema desde que conheço a minha pessoa, é a indecisão que permanece neste cerebro até aos dias de hoje. Sempre fui pessoa das minhas muitas dúvidas, indecisa nas escolhas a tomar, e este assunto não poderia fugir à regra, ou melhor, ainda por cima este tema!

Como é que uma pessoa com 16 anos, 17, vá, 18 consegue dizer sem qualquer dúvida o que quer seguir, o que quer fazer , para o resto da vida?...
Mais cedo ainda, a escolha de uma área que por si só exige escolhas muito mais reduzidas, ou se acerta à primeira ou podem assistir à queima de mais um ano a mudar de área, mas que por sua vez pode ter os seus futuros frutos.
Pessoa indecisa como moi je, não sabe se A é melhor que a actual B, mas e se B levar a algum lado e A não, estão a acompanhar?
Uns dizem que tenho cara de jornalista, outros fotografa, outros dizem que é fiavel continuar assim, e eu, acho que tenho cara de quê?
Pralém de parva? Não de muito mais.
Gostos? Não sei...muitos...ou talvez poucos e restritos.

Outra coisa que o meu pequeno cerebro não atinge é, porqué que para entrar para a Universidade ou para acabar o 12º é preciso tanta complicação, jesus?
Depois outra coisa, falta de conhecimento de cursos.
Para a maioria das pessoas só existem estes cursos/profissões:
-Médico
-Advogado
-Artista
-Psicologo
-Dentista
-Arquitecto
-Actor
E outras coisas? Não, minha gente? Há tantas coisas, e não se tem informação de nada.
Se informassem a malta "jobe" como eu, se calhar Portugal tinha mais diversificação de profissões e mais produção e uma melhor evolução. Penso eu que nada sei e pouco informo.
Mas nããã. Quais quê? Os jovens? Esses drogados? Que se não forem para os morangos com açúcar não sabem fazer mais nada? Na! Preocuparem-se com esses? Praquê? Nem são o futuro nem nada!...São lá agora!

E depois de me ter tornado um pouco séria, pergunto-me:
- Tão a dormir?
- Sim.
- Ah, então continuem. Peço desculpa o incomodo de entrar em vossos habitats néticos e ter interrompido o vosso sono.

Do-mi-nó

2006-09-05T03:35:00.000-07:00

Bons dias meus clientes mais que bons! Hoje apeteceu-me voltar à infância e analisar ao promenor aquilo que deu origem às crianças de hoje em dia, aquelas que são perfeitamente influenciáveis.

Do-mi-nó

Vamos lá analisar a letra desta música cantada com "coreografia-manual" ,ou seja, aqueles joguinhos das crianças que batem nas mãos umas das outras e coisas assim.

E assim começa:

Dó-mi-nó (chamam-o, supõe-se ser um individuo do sexo masculino)

Se tu visses o que eu vi (nota-se aqui má lingua e coscuvelhice.)

ó Dó-mi-nó

À porta do tribunal (se foi à porta de um tribunal, não deve ter sido boa coisa)

ó Do-mi-nó

As cuecas do juiz

ó Dó-mi-nó

Embrulhadas no jornal (falta de higiéne, aind por cima numa figura de respeito num tribunal,a partir daqui a credibilidade dos juizes afundou-se de uma maneira, inacreditável)

ó Dó-mi-nó (continuam a chamar pelo senhor, que não parece muito interessado na história, visto que têm de o tar sempre a chamar à razão. Outro ponto negativo, falta de concentração.)

Esta rua cheira a sangue (cheira à sangue, logo não houve cuidados previos de o limpar. falta de higiene outra vez, não higiene pessoal, mas higiene ambiental)

ó Do-mi-nó

Foi alguém que se matou ( logo, suicido.)

ó Do-mi-nó

Foi a mãe do meu amor ( não aprovava o namoro)

ó Do-mi-nó

Da janela se atirou ( arranjou uma maneira original de se matar, o mais engraçado era se a janela se encontrava no rés-de-chão)

ó Do-mi-nó

Do-mi-nó (e cala-se, vendo Do-mi-nó a correr a alta velocidade rua fora.)

Supõe-se aqui o seguinte...o que aconteceu foi muito simples, vamos ver agora a versão da música mas com os pensamentos desse tal "Do-mi-nó":

Dó-mi-nó ( hum, o que é que esta me quer?)

Se tu visses o que eu vi (vais contar? não te pedi nada pois não?)

ó Dó-mi-nó (sim...?)

À porta do tribunal (é capaz, passas lá a vida)

ó Do-mi-nó (o que é?!?!)

As cuecas do juiz ( e mexeste-lhe?!)

ó Dó-mi-nó (sim!)

Embrulhadas no jornal ( ah e por tarem embrulhadas no jornal já lhe mexeste?!)

ó Dó-mi-nó (porqué que tens de me chamar a cada frase que dizes?!)

Esta rua cheira a sangue ( cheira, cheira, não tarda vai cheirar mais se não te calas...)

ó Do-mi-nó (onde é que eu já ouvi isso?)

Foi alguém que se matou ( experimenta fazer o mesmo...)

ó Do-mi-nó (porra, qué chata!)

Foi a mãe do meu amor (mas há alguem que te ature? faz-lhe um altar)

ó Do-mi-nó

Da janela se atirou (foi? não tinha porta pra sair é preciso saltar pla janela?)

ó Do-mi-nó (eu já te avisei)

Neste momento Do-mi-nó puxa da caçadeira e ...

Do-mi-nóóóóó.

POF

(POF - onomatopeia que simboliza pessoa, ou corpo humano, a cair no chão)

-------------------------------------------><----------------------------------------------

Digam-me, agora, sinceramente, se acham uma bonita música para as crianças de hoje em dia cantarem por aí! Não hão-de as pessoas andarem violentas! Começam desde pequenos a ouvir estas coisas. Resumindo tudo o que tem de mal:

- Má lingua, coscuvelhice

- Falta de higiene pessoal

- Falta de higiene ambiental

- Suicidio

- Amores proibidos.

Tudo coisas muito más para as vossas/minhas , vá, crianças de todos nós.

Ponham-nos a cantar melodias como:

"Abram alas para o Noddi, no seu carro amarelo, pom pom pom"

Isso sim é bonito e educativo e de respeito, devemos deixar passar o noddi no seu carro amarelo! É respeito para com o Noddi.

Adios e até breve!

"Abram alas pro Noddi, vamos gritar um viva..la la la..." ah...ainda não foram? pois é...não foram embora...então eu...eu...hum...vou...andando... "é o Noddi, abram alas!!..." não, ok ok , já chega, vou mesmo...

Alguém na porta...

2006-09-02T03:10:00.000-07:00

Bons dias meus estimados clientes!

Como assunto hoje trago uma coisa que me intriga solenemente...

Alguém na porta

Já devem ter abrido a porta muitas vezes quando toca a campainha, às vezes tiveram surpresas agradavéis e outras não, vão aqui várias situações agradáveis e a sua versão desagradável:

Situação 1 - Vocês estão em casa, cheios de fome, estão sozinhos, frigorifico "vazio", armários de conservas (como quem diz "atum enlatado", o melhor amigo do solteiro e da pessoa que não arranjou mais nada de jeito pra comer) "vazios", ora bolas! A próxima vitima a recorrer é o telefone da TelePizza ou da Pizza Margharita, encomenda-se uma pizza do melhor que houver, enquanto não chega vê-se televisão, tocam à campainha, vocês pensam logo "é a pizza" , e afinal não é que é mesmo, comem e regalam os olhos na imensidão do seu queijo.

Situação 1.2 (a desagradável) - Vocês voltam a estar em casa, voltam a estar cheios de fome, voltam a estar sozinhos, o frigorifico continua vazio, não há atum , o telefone tá a postos à espera de mais uma chamada para a TelePizza ou para a Pizzaria Margharita (exijo que depois deste post me paguem a publicidade que através dele faço, se não fosse este blog a TelePizza não era metade do que é hoje, digo-vos eu que sei), voltam a encomendar a melhor pizza que há, voltam a ver televisão, voltam a tocar à campainha *trim* *trim* (desta vez emiti o som de uma campainha, só para verem como eu, aqui no meu café, sou eficiente) e vocês pensam novamente "é a pizza, foi mesmo rápido" limpam a baba que escorre pelo canto esquerdo da vossa boca, abrem a porta já com a carteira na mão quando:

- Boa noite, somos da Family Frost e queriamos mostrar-lhe as novidades do nosso panfleto.

E enquanto esses grandes senhores da Family Frost vos enchem a cabeça com mais comida, quase lhe chamaria tortura, vocês pensam "onde raio se enfiou o gajo da pizza?" e acabam por comprar duas caixas de douradinhos da marca Rominova da Rússia (não vou falar no Capitão Iglo senão, se não me pagarem, faço publicidade a todos e depois não recebo nada e a vida tá dificil). Situação das situações depois de os senhores da Family Frost partirem, na sua carrinha mágica que enfeitiça as ruas onde passa, chega a mota com a pizza "eh man desculpa aí qualquer cena, os gajos de uma "Family não sei quantos" amarraram-me ali ao pé d'um post man, não tás bem a ver a cena man, mas prontes, tens aqui a tua pizza, bom preveite!Passa pra cá o guite, sabes comé a cena, a vida tá dificil".

Situação 2 - Vocês estam em casa, de manhã, despacham-se para ir para o emprego, emprego esse que a semana passada vos adiantou um dinheirinho e que deu para comprarem uma maquina de lavar loiça, tomam o pequeno almoço, os rapazes ficaram de entregar a máquina hoje de manhã sem vos atrasarem para o emprego. Dão as últimas goladas no galão e a última dentada na torrada com manteiga, *trim**trim* (isso, muito bem, já perceberam que é a campainha), vocês pensam automáticamente "é a máquina", meio a medo abrem a porta:

-Bom dia, foi daqui que encomendaram uma máquina de lavar a loiça?

-Ah sim foi , claro, entrem.

E acabam o serviço a tempo sem vos atrasarem a vida.

Situação 2.1 - Vocês estam novamente em casa, com a máquina por chegar, de repente falta-lhes o gás e continuam de pijama, mudam a botija, tomam banho quando alguém toca à campainha pensam automáticamente "é a máquina, e agora?! " enrolam-se numa toalha meio à 3s pancadas, buraquinho na porta é coisa que não há, pensam apenas "é a máquina e agora? não posso abrir a porta neste traje", abrem a porta a medo, escondem-se atrás dela.

-Bom dia somos da Family Frost e se tivesse um tempinho para ver o nosso novo folheto.

- Ah, gostaria imenso, mas não posso peço desculpa, com licença.

-Olhe, não vai deixar os funcionários da Family Frost, que fazem parte, directamente, da vossa familia pendurados à porta pois não?

(jogo psicológico da Family Frost tende a ser duro)

Vocês simplesmente dizem-lhes para esperarem.

Enquanto tocam novamente à campainha , vocês vestem-se e correm novamente para a porta gritando um sonante "ESPERE, PORRA".

Abrem a porta e :

-Mãezinha? O qué que....Bom dia...

Lembro que vocês têm de ir para o trabalho, têm a saudosa family Frost à espera, a precisar de atenção para o seu novo folheto, a vossa mãe chegou e começou a falar de tudo e mais alguma coisa incluindo :

-Então tens-te alimentado bem? tens tido muito trabalho não é? nunca páras! Tens comido fruta?

-Porquê?

-Porque é um alimento nutritivo.

-Porquê?

-Porque faz-nos viver muitos anos.

-Porquê?

-Para estar sempre contigo.

-E tu mãe? Já comeste fruta hoje? Não?! Porquê?

E entretanto chegam os senhores da máquina que dizem terem cortado a estrada por uma carrinha de uma "family qual coisa" estar atravessada no meio da mesma(estrada).

Entretanto tinham de tar no trabalho às 10, já são 11:30.

É o que dá, eu para mim as portas deviam ser transparentes de dentro de casa para fora, e do lado de fora não se ver, do género daquelas janelas que põe para observar os criminosos, é que o risco de acertarmos na pessoa que tá do outro lado numa porta de madeira é quase nulo, e depois? é tudo e mais alguma coisa quando pensamos que afinal era outra coisa. Porque uma coisa é sempre uma coisa e outra coisa é sempre outra coisa.

E tenho-o dito!...Nunca sabemos quem está do outro lado da porta.

Portas transparentes, fixem estas palavras sábias...Portas transparentes de dentro para fora!

Nota: Escusado será dizer que nas situações anteriormente referidas como "desagradaveis" só é realmente desagradavel por causa do senhor da mota ter ficado preso por essa "family não sei quantos" e os senhores da máquina terem ficado presos no transito por uma carrinha de uma "family qualquer coisa"...

E mais uma coisa, lamento este post enorme não ter imagem mas hoje o meu blogger café tá contra mim e não me põe um raio de uma imagem, mas pronto é um promenor totalmente insignificante que está a puxar o nervoso que há em mim.

Novidades ..."olhaaaaa a bela da novidadeeeeee"

2006-08-30T10:10:00.000-07:00

Desçam por momentos naquela setinha do lado direito, isso...agora deixaram de me ler...mas não interessa...eu continuarei a escrever até vocês avistarem o mais novo bébé deste café...já viram presumo...agora carreguem na setinha do "play" e aqui começa...

É quase noticia de jornal

Pois é, pois é...

Bem vindos ao meu humilde café!

Parem as máquinas de impressão...saiu a grande novidade deste meu pequeno café...Agora para além de coisas fresquinhas por estes lados têm também música ambiente desde que lhe carreguem em cima, é que o rádio já tem uns aninhos e tem de se lhe carregar de vez em quando para ele tocar...Sirvo-vos agora uma chavená de chá ou café como preferirem e um bolinho por conta da casa, novidades dá nisto, ficamos todos generosos.

Bater com o nariz na porta

2006-08-27T11:41:00.000-07:00

Meus amigos, clientes deste vosso e meu estimado café, como estão? tudo bem dispostito?
Lamento a minha curta ausência, já vão ter de levar com mais parvoeira assim plo lanche...é o que dá deixarem pessoas como eu, abrir cafés como este...
Adiantando-me,hoje o tema vai ser:

Bater com o nariz na porta

A origem e algumas situações de adaptação da frase anterior...

Vindo dos anos de 1700 e picos, digo eu, que nada sei e pouco informo, pronto pra ser mais precisa...

Vindo dos anos dos nossos tetravós, esta frase adequava-se nas seguintes situações:

Situação 1: A vossa tetravó ia ter com a sua amiga Joaquina das Amélias Doces (nome ficticio...eu não sei quem eram as amigas das vossas tetravós, nem das minhas quanto mais das vossas) e plo meio de ervas, quintas, quintais, riachos e rios, lá chegava com a sacola plo meio do braço e o lenço da mãe pla cabeça, pra não desmanchar o penteado, chegada ao local (relembro...casa da Joaquina das Amélias Doces) e a Joaquina (não vou repetir o nome...leiam atrás!) não estava lá à 1º batida, as vossas tetravós batiam, até lhes doer o pulso de tanto movimentarem a mão de encontro com a porta, e a Joaquina (não repito!) não estava lá, logo, a vossa avó tinha "batido com o nariz na porta" da dita Joaquina (irra! que são chatos, pronto pronto eu digo!) das Amélias Doces.

Situação 2 - Pouco a pouco o pequeno António Manuel das Figueiras Maduras (nome ficticio para outro tetravô) acordava, já a casa estava em alvoroço, o pai preparava a marmita pra ir pra lavoura, a mãe preparava-se para ir lavar a roupa no tanque da Aldeia, a irmã estava a coser botões das camisas do António (naaaaa, este não!!!É António e ponto final.). Ele levanta-se com berros da mãe a pedir-lhe pra ir à mercearia da vila, a àlguns quilometros da aldeia, para ir comprar pão e leite pra semana, lá foi o António, pobre rapaz, meio atanratado com o sono. Chegado à vila...

-Bom dia Senhora Ingracia das Coubes, então? saudinha? -diz o António.

-Ah sim!...e o menino?

-Também.

(Conversas interessantes estas que os vossos/meus tetravos tinham)

-Então qué que o menino se me quer aqui da loja?

-Ah....era pão e leite pra semana!

-Olhe tem azar...já não temos, gastou-se, as pessoas têm vindo mais cedo nos fins-de-semana.

-Tou tramado.

E pronto....vocês já perceberam o que aconteceu...o vosso/meu tetravo António Manuel das Figueiras Maduras "bateu com o nariz na porta"

Situação 3: Nos dias de hoje :

-Mãe, pai...quero um telemóvel 3G, com câmara, com 8.0 megapixels e com toques polifónicos tipo mesmo buéda fixes tão a ver? qué pra depois mandar vir plo 3334 ou plo 5430 o toque "as ancas não mentem" da Shakira!!! É cotas tão a ver a cena?!

-Não.

- Oh mãe diz ao pai , eu quero mesmo bué.

-Não.

E esta é mais uma situação de um adolescente dos nossos dias que "bateu o nariz na porta"

Mas no fim de isto tudo, eu ainda me pergunto "porquê o nariz?!"

Será por ser o que está mais saido da cara e é o que chega mais depressa a uma porta se ela tiver fechada?! Então e os pés? não ficava bem...:

"Bateu com os pés na porta"

Ou tem a ver com a dor que provoca no ser humano?

Ah se for no nariz, como o nariz tende a ser bastante sensivel (não sei se já provaram a dor de levar com uma bola de basket no dito cujo, mas não é nada agradavel),mas e se então pusessemos:

"Bater com o dedo mindinho do pé na quina porta" ?!?

Ora cá está uma dor que ultrapassa a dor de bater com o nariz na porta...

Acho que ainda vão reformular esta frase depois deste post!...

Não sei como, nem porquê, se eu tiver esse poder na sociedade, vou abrir mais cafés, quem sabe em Paris, Itália's, etc e tal.

O mais provavel é não ter esse poder e "bater com o nariz na porta".

Muuuuuuuita conversa pra pôr em dia

2006-08-24T06:10:00.000-07:00

Antes que nada e alguma coisa, quero dizer umas simples, breves e esclarecedoras palavras:

Bibó xôre rouxinol faduncho!

"Abram alas pró Nodi "

"NODI"

"no seu carro amarelo"

"popopo"

-----------------------------------------»«--------------------------------------------

Vamos agora fazer um post sério se faz favor!

Ai!

------------------------------------------»«-------------------------------------------

Estava eu, sim eu, descansadita a almoçar, noticias "bla bla bla preços a aumentar, bla bla bla guerras e o camandro" quando de repente fez-se-me uma luz vinda da dita (televisão) com qualquer coisa como:

"As vacas falam com vários sotaques"

(e é aqui que começa o verdadeiro post)

Ao que parece, estudos realizados (sabe-se lá quem é o possuidor de tanta inteligência, brio e paciência) , as ditas "vacas" que diz quem sabe que é:

"Mamífero rumiante armado de cuernos con una gran corpulencia y peso ."

Traduzindo : "Mamifero ruminante adornado de cornos com uma grande corpulência e peso"

Diz que sim, mas, falarem com vários sotaques?!

Vaca do Norte de Portugal : "Mueeee"

Vaca do brasil : "Muzinho né me'rmão?"

Vaca da China : "fisdnfsfnmsldmuuu"

Vaca da alemanha: "shtraizvnessmu"

Vaca Africana: "muuucatamuelemuu"

Vaca mexicana: "muuaiii"

Será assim?

Andaram de sotaque em sotaque a gravarem registos para chegarem a esta conclusão? O qué que isso adianta ou atrasa na sociedade?

Ehhh lá!!! Tou a começar a falar a sério e a puxar o nervoso que há em mim...

É melhor ficar por aqui muuuu

Tou a começar a ficar muuu afectada...

Saudações

2006-08-22T04:06:00.000-07:00

E cá estou de novo, vim fazer uma visita de médico plo meu cafézinho preferido!
Aproveito antes do verdadeiro sentido do post, para dizer que o concerto dos Toranja foi dos melhores da minha vida e a seguir repetia mais uns quantos iguais!
Deixo uma fotografia que não está com grande qualidade, mas retrata um momento único!

E agora o verdadeiro sentido deste post!...Vejamos este senhor único!
Esta música encontrada por a xô dona "Dançarina de Tango" e que possui uma das mais belas declarações de amor da história da música portuguesa.
Aqui vai, vou-vos ligar a televisão do meu estabelecimento provavelmente na "RTP memória":

Ela - Não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer!
Ele - Faz-me favas com chouriço!

Qual é a mulher que não gostaria de ouvir depois de um "não sei viver sem ti" a frase "faz-me favas com chouriço"!!
Digam-me!
Homens, rapazes, moçoilos, gaiatos do meu portugal que passam por este café, sigam o exemplo do xô josé cid e arriscam-se a ter um tachinho com as favas com chouriço quando chegarem a casa, mas sem as favas com chouriço, se é que me faço entender...

Laranjas amargas...

2006-08-17T04:02:00.000-07:00

Domingo grande concerto dos grande TORANJA
...tinha de dar a noticia ao pessoal do café, tá aqui afixado...às 22:00...

Gelados ..

2006-08-15T06:59:00.000-07:00

...ou por outras palavras Ice Creams...como quem diz "Crimes do Gelo"...
Antes de mais peço desculpa pla ausência de parvoice, caso tenham sentido falta, felizmente (ou talvez não), voltei em pleno, com parvoice para dar e vender, mas quem quiser alugar tambem se arranja " QUARTOS, ROOMS, CHAMBRES, ZIMMER....T2 , w.c. em condições (nem boas nem más o que interessa é lá tar...), tv por antena (logo se vier trovoada amanhem-se paleques)"

Voltando ao tema...
Existem gelados e gelados...:
- Ola
- da outra que não me lembro...(Nestlé)
- gelados de gelataria
- e ainda há os gelados da Family Frost...

Comecemos plos da Ola são os cornetos e tal de morangos/chocolate que depois aparecem com grandes novidades....as grandes novidades são:
- mais chocolate
- mais morango
para os tornar um nadita mais enjoativos, é sempre positivo...

Depois todos os Verões aparecem aqueles magnus vindos do além...
- Magnuns sentidos (tacto, paladar ,etc e tal)
e depois os mais vendidos são os normais...chocolate branco/ amendoa/ clássico

Depois sao os gelados "light" que tem menos 1 grama de matéria gorda, 1 ou 2 calorias a menos...

A outra que não me lembro é aquela que existem sempre nos restaurantes quando chegamos à sobremesa e queremos um geladinho e perguntamos "Olhe tem gelados da ola?"
"Ah não, só temos da marca X (afinal era Nestlé)"; "Oh..."...mas é sempre aquela marca...eu vou procurar e já vos digo...(momento de pesquisa)...São da Nestlé segundo me consta...mas pronto...nunca têm "aqueles" gelados...têm uns outros pouco chamativos à vista mas que se calhar são igualmente bons!

Gelados da Gelataria mais de mil e um sabores, mais de mil e uma misturas e combinações, em cones, o chamado "copinho"e depois aquelas torres, que cuidadosamente vão desaparecendo, não sabendo onde somos capazes de enfardar tanto gelado...mas ele desaparece, mesmo chegando à última bola já exaustos e sem vontade de comer gelado nos próximos milénios...

Mas que são bons são...e depois têm sempre nomes vindos de "não sei onde, naquele dia, àquela hora, daquela maneira" e depois fica-se a adivinhar qual o conteúdo daquilo...
- bolacha maria
- oreos
- chocolate aos bocadinhos
os gelados da gelataria fazem com que tenhamos que usar à força o nosso paladar e fazê-lo como uma arma para descortinar que raio aquilo tem...
mas depois existem os mais simples...que são os gelados de fruta...que são chamados plos nomes...
imaginemos aqueles gelados que falei antes serem chamados como os gelados de fruta...ficava qualquer coisa do género "gelado de baunilha com pepitas de bolacha maria e com um leve toque de chocolate de leite diluido previamente"....devia ser bonito para pedir...ou então dizia-se apenas "(a apontar) este" e tava resolvido e ficavamos todos esclarecidos da vida...

Family Frost ...existe melhor coisa que a family frost? aquele som "tam tam tam tim tim tim tim"...
Não é bonito ouvir isto aqui plas ruas fora? Eu quero fazer parte da family frost...toda a gente, neste mundo e fora dele, queria! Há coisa mai bonita de se ver/ouvir (ou ouver) que a carrinha da family frost...com a sua música doce....a passar às portas de cada rua e cada familia....
Ai ai...(suspiro)
Mas falemos de gelados da family frost...São aquelas caixas de uma data deles...e são ao mesmo preço, quase, que apenas 1 noutro lugar qualquer...
"A Family Frost é amiga..." dizem os pequenotes que correm alegres atrás do som da Family Frost...
Vamos dar os nossos "vivas" à passagem da Family Frost plas nossas casas, que sempre que passa deixa alegria e congelados!...

Agora lembrem-se...abanem a mão aberta do lado esquerdo para o direito, à janela, sempre que a Family Frost passar por vós...Agradeçam-lhe o excelente trabalho e felicidade que ela nos proporciona!

Ah e mais uma coisa...
Provem o novo Choco Cono também como quem diz "Cono de Choco"...tá em promoção 4,49€ ....chamem o senhor em vez de apenas lhe acenarem ...o Choco Cono merece...só pla descrição "Cone de trufa de chocolate com um delicioso molho no interior e salpicado de amêndoa. 4 unid." É que "cones de trufas" não se encontram em todo o lado...
O qué preciso é dar valor!

É oficial..

2006-08-10T13:25:00.000-07:00

É oficial...tou com unba constipação daquelas...não sei porquê...se calhar por buitas coisas, isto de passar quase unba noite aos espirros é dose, entao pra centopeia!...ui!

Se há coisa estúpida é o espirro, a cabeça quer se queira quer não, fazendo ou não força, resistindo ou não, é levada a alta velocidade para baixo!...Falo por mim, será que é assim que acontece? ou serei eu diferente do resto das pessoas ditas "normais"?

O prometido é devido: Fila indiana; filinha pirilau; "juro a pés juntos"

2006-08-08T03:20:00.000-07:00

"Juro a pés juntos"

Quantas vezes já ouvimos a frase "Juro a pés juntos" como quem promete que diz "a verdade, toda a verdade e nada mais que a verdade"...Mas...eu pergunto-me...porquê pés juntos?!

Qual é a diferença entre serem juntos e separados?!...

Será plos pés tarem juntos quer dizer que como não têm espaço entre eles não cabe a mentira?!...Ok...tou a divagar já!...Mas arranjem-me melhor "solução"...

Se não tiverem juntos já não se pode jurar?...Só pra chatear deviamos começar a jurar com os pés afastados entre eles 1 metro! Isto só pra massar quem ousou fazer tal frase!...Pés juntos, pés juntos...ts ts...alguma vez?...Naa...Pés separados pra não correr o risco de ficar, como quem diz, com formigueiros....

Fila indiana

Ok....vamos observar...meninos (como se agora entrassem na personagem e eu fosse a professora...que tal? ham ham?) na imagem temos meia-duzia de senhores que estão a subir, como quem diz, um matagal...O qué que eles têm de indios?!...Vá não se acanhem meninos...

(agora vocês respondem com um "nada" ligeiramente prolongado no "na")

Então quem sabe explicar à professora porque raio se chama aquilo fila indiana?

(silêncio)

(saiam da personagem que eu vou sair também..."bai recto...não pára...segue...primeira porta à direita")

Estão a perceber onde quero chegar?!

Mas serão os outros povos assim tão desorganizados pra só os indianos saberem andar em fila?!

Não devia haver "filas chinesas"; "filas portuguesas"; "filas africanas"; "filas Espanholas"?

Filinha pirilau

Vocês queriam era que eu pusesse imagem nesta não era? mentes depravadas e sujas!...(se assim não fosse como leriam este blog?)

Aviso já diante todos que a proposta desta "fila" não foi feita por minha auto-recriação....foi a sujeita A...que pronto....diz que disse que parecia que não e afinal é...

Então em qué que consiste esta associação de tal orgão a uma fila?...Acho que vocês percebem...

Será preciso dizer mais asneira ou chega por hoje?

Coisa estúpida de última hora:

Agora lembrei-me de uma coisa estupida quando alguém vê alguém conhecido e começa "olha esta não é aquela?..Que trabalha no coiso, filha do não sei quantos...eh pa tás a ver?...Não é aquela que afinal ia pra não sei onde e depois ficou?...Aquela que andava com o outro e depois parecia que era couxa"

perceberam quem era? bem me parecia!

("Será preciso dizer mais asneira ou chega por hoje?"plos vistos agora é que chega...)

Saudações Catchim's Mate pra todos!

(agora é que foi!)

Hoje não há circo

2006-08-06T12:14:00.000-07:00

Sujeita A- Hoje não há circo!
Sujeita S - Porquê?
Sujeita A - O macaco constipou-se!

Tão simples quanto isso!...

Mate (Lê-se mati)

2006-08-05T12:26:00.000-07:00

Este é o meu novo herói!

É o Mate como referi em cima lê-se Mati por causa da sua pronúncia excelente!...Um "coubes" digno!
Ele apresenta-se como "Eu chamo-mi Mate é como Tomate(Tomati) mas sem o "o" e o "t" "
Viva o Mate!
Aconselho o filme "Cars" da Disney!...

Já agora..e como vi no cinema...vou dar outro conselho, caso não levem os filhos, primos, irmãos mais novos não é aconselhavel irem ao cinema ver um filme destes, pois todo o ser humano naquela sala de cinema (tirando pais e acompanhantes) têm menos de palmo e meio!
Outra coisa...sempre me questionei...(sempre não...mas várias vezes....várias vezes...hum...1 ou 2 prai.....ok....2 vezes....uma no filme do E.t. que vi dobrado em Português que foi dos piores filmes que vi em cinema e outra desta vez no cars) ...se no fim do cinema se bate palmas?
E porquê que acendem as luzes antes de acabar o filme todo? Estava ainda a dar bocados do fim que às vezes até fazem como se tivesse sido enganos...(acho que não foi o caso desta vez) e aqueles paspalhos ...(palhacinhos vá...pra não ofender ninguém) ligaram as luzes....tavam as pessoas todas no cinema a olhar pro ecrã em pé ao pé da porta...

Pra mim era assim...

-Entrava toda a gente com bilhete (e penetras)
-Verificação( se estava tudo lá...(tudo=pessoas))
-Fechar luzes
-Filme
-Intervalo em que servidores passeariam com pipocas/chocolates e coisas más do cinema plos corredores maiores
-Filme (barulhos d pessoas a comer...pacotes de chocolates a "jksdfbkdjbfslbfksdjfndkn" se é que me percebem...)
-Fim do filme (mas fim MESMO...não é antes dos credits) aceder luzes
-Saida ordeira....como quem diz "fila indiana"...(não percebo isto também..mas isso fica pra um próximo post)

Aceitam-se sugestões de cinema e respostas às minhas dúvidas cineastas!...

Um cine-beijo pros visitantes de tal humilde blog ...ah! e pros visitantes deste blog também!

Idades

2006-07-30T16:48:00.000-07:00

Dos O aos 5

Dos 0 aos 5...

Não há muito que dizer...visto que ainda não falamos... não é propriamente até aos 5, se for é porque o vosso(a) filho(a) tem um problema grave de fala!

O qué que nós queremos?!?

Fazer "porcaria" é a palavra chave pra toda a garotada, pequenotes, malta jovem, bébés desta nossa humanidade!

Até os 5 anos estamos bem a :

Ponto 1 :

Sujar mãos, cara, cabelo, mesa, chão, paredes, cadeiras, electrodomesticos, mãe e pai!...É a tarefa principal de todos os bébés e crianças até aos 5 anos quando estão a comer a dita da "papa", não quando tão a mamar, isso já é lá com eles...TOP SECRET...ninguém sabe o que é tar a beber um biberão, pura e simplesmente ninguém se lembra! Mas não fazem tanto estrago....vá-se lá saber porquê...

Ponto 2 :

Brincar!....Brincar, brincar, brincar....é tudo o que fazem...de manhã à noite!....Ser pequeno é uma animação...desde que não estejam em creches ou pre-primárias em que são obrigados a ter regras, se tiverem em casa, ou com os avós, a vida nunca foi tão boa...é a maluqueira...uma animação quase 24 horas...

Ponto 3 :

Fazer birras!

Fazer birras é outra palavra chave nesta altura...o(a) menino(a) chora...lá vão TODOS...,e quando digo "todos" são mesmo TODOS (mãe,pai,avós da parte da mãe, avós da parte do pai, os vizinhos, o cão, o piriquito, o gato, a tartaruga, etc ,etc),...de volta do pequenino porque tadinho é pequenino e temos de lhe dar toda a atenção do mundo, e depois o puto fica todo teso...consegue tudo o que quer por misturar berros e de vez em quando uma lágrima, se este o fizer com muito esforço...

Dos 5 aos 12

Ainda são muito bem comportados, vão plas primeiras vezes pra escolinha, os rapazes tornam-se terroristas de palmo e meio e as meninas as donzelas dos olhos das mãmãs...

Quando chegam ao 5º ano ainda são muito comportadinhos, os professores são lindos e maravilhosos e as brincadeiras ainda fazem parte do seu dia-a-dia...

No 6º as coisas simplesmente mudam...o porquê? ninguém sabe!...Os rapaz continuam iguais, jogam à bola uns com os outros, chateiam os professores quando o ano passado eram os seus "mestres" e fazem muita porcaria!...

As meninas insinuam-se...chegam àquela altura....e começam a reparar nos moçoilos que melhor jogam à bola, os que têm mais piada e etc e tal...

Dos 12 aos 16

Não tem muita diferença, apenas os rapazes deixam de estar só uns com os outros a dizer parvoices e a jogar à bola e passam a ver as "garinas", "miúdas" como os "jobes"(=jovens) de agora dijem (=dizem)...

Aos 16 anos começam "Oh pai, mãe quero sair e já não quero coubes"...e eles compreendem!...Mas as coubes são as coubes e coubes nunca se recusam!...

Começam os interesses uns plos outros...

Começa a haver a vontade de ter 18 anos, de fazer tudo e mais alguma coisa...

Querem ficar velhos depressa...

Dos 18 aos 30

É a loucura, nesta faixa etária encontra-se (no geral) a pessoa que nos vai aturar e fazer muitas vontades pro resto da vida e vice-versa...

Dos 18 aos 25 é a loucura..universidade, saidas, "UOU" resumindo!...é a loucura!...é a jubentude!

Depois dos 25 aos 30 já começam a formar familia em alguns casos, nos que não o fazem..continuam a loucura por mais uns tempinhos!...

Dos 30 aos 50

Idade em que os chamados "adultos" querem continuar a ser jovens pra sempre, até aos quarenta não se querem imaginar velhos, depois dos 40 querem fazer o que não fizeram enquanto tiveram ocupados dos 30 aos 40 a pensarem que tavam velhos...

Querem desperadamente voltar aos 20 anos...

Dos 50-...

É agora que começa a verdadeira diversão pra estes adultos que ficaram estagnados a querer rejuvenescer...Eles é "balhes" (=bailes), é férias pro estrangeiro (os velhos ricos claro!), ou então é fazer uma quinta num campo, pros netos os irem visitar nas férias e feriados, reunir a familia à volta de uma mesa grande e fazer as "comidinhas dos avós",que são as mais calóricas,as mais apetitosas, aquelas a que qualquer dieta não resiste!...Depois são os bolos caseiros, a apaparicação dos netos e os ralhetes aos filhos por não darem doces aos seus "doces"(os netos)...E assim continuam a aproveitar a sua velhice saudável,por vezes, e pronto, fazem nesta altura da vida uma ramboia pegada, caminhadas ao sol da "fresquinha" pla manhã, vão às revistas da "coderlhice", ou simplesmente inscrevem-se pra participar no programa do goucha! ...Opções!...

O borboto

2006-07-28T12:27:00.000-07:00

Qual é o fascinio das pessoas plo "borboto"?
Eu considero-me uma "borboto addicted" ...tou a exagerar...uma "borboto addictedzinha" vá!
Há os maiores e os mais pequenos...

E perguntam vocês " Mas o que é um borboto?" e eu respondo-vos do alto da minha sabedoria "é umas bolinhas que a roupa ganha porque estão gastas naquela zona"...
Mas como eu nada sei , fui investigar...
E o mestre do mestres do borboto, lavagens e afins, esclareceu-me a minha dúvida:
2in1 BOLD

E ele explica então que o borboto é: "Quando as peças de algodão são lavadas e usadas repetidamente a fricção faz com que as fibras quebrem deixando borboto à superfície. "

Foi o que eu expliquei, não foi?

O principal tecido onde aparece é no "algodão"...
Mas...pensando bem... alguma vez viram algodão, daqueles algodões normais, daqueles que vêm aos montes, do Plus ou Mini Preço por exemplo, esses não têm borbotos!...E agora pergunto-me "Qual é a piada?!?!?!?!?!"
Ts...ts...
Deviam-se fabricar "brinquedos pra pessoas" com uma peça de roupa cheeeeia de borbotos!...Oh pá! Acho que era divertido...
Mas isto sou eu...
Imaginem....uma roupa cheia de borbotos...sóóó pra vocês, sem terem de partilhar com ninguém...
É um sonho...a concretizar....talvez vá à falência se o concretizar, mas pronto!...

É isso e aquelas bolinhas pra rebentar...
Os borbotos são mais divertidos...
Não são?....hum.....agora pensando bem..........são muito mais divertidos, sem dúvida!

E mais!
Digo-vos!
Borbotos ALLEZ!!

Aloe Vera

2006-07-25T12:49:00.000-07:00

Reconhecem-no?!
Ham?!
É o nosso amigo ALOE VERA!
(agora é aquele momento em que qualquer pessoa diz "Alô é Vera?...eh pa percebeste?!? Alô ...tipo tás ao telemovel...é Vera?")

Esta planta milagrosa!...Este Faz-e-serve-pra-tudo do mundo actual!
Ele é iogurtes, cremes, ceras depilatórias, sumos, etc...etc...
Diz que é bom, e o meu povo acredita!

Então se é tão bom, tão milagroso, expliquem-me esta frase, deste site:
"In cases of epidemic, African folk law explains that it was common for tribes to make villagers bath in Aloe gel as a means of remedy."

Traduzindo:
"Em caso de epidemia, a lei dos povos Africanos explica que é comum, nas tribos, fazerem os banhos dos aldeões em Aloe Vera como uma forma de cura"

Meus amigos, meus amigos,....o que é que acham que faziam com essa água?...
Deitavam fora? naaaa não deitavam fora...
Agarravam e plantavam de novo o cacto do Aloe? Naaaa não plantavam d novo...
Eu explico pra quem ainda não chegou lá...
Iogurtes, cremes, ceras depilatorias...dizem-vos alguma coisa?
Ahhh pois! Eram tribos poupadinhas!...Lá o "Mini Preço" e o "Zé poupança" eram os centros de comércio da loucura!...No inicio do mês enchiam...(ordenados recebidos) ...no fim do mês continuavam cheios...(a parte das poupanças lembram-se?)...
Ah pois!
E pensavam vocês que era fresquinho e que, como quem diz,deixava a pele fófinha e limpava os intestinos!...Não havia de limpar...

Pra acabar em beleza...Não se deixem enganar plo Aloe Vera e tal!
- "Púmádás de Coubes! Ixo é quié"
Oiçam a voz da sabedoria!...
A tribo das Coubes é "aquela" tribo! A sabedoria mora lá! "Púmáda de Coubes" próximo produto que retirará todos os "aloes e tal" do mercado...
"Mini Preço"
"Zé Poupança"
"Feira Nova"
"Lidl"
"Plus"
Vão andar cheios de tanta gente por causa deste producto!...Este sim .... O faz-e-serve-pra-tudo extraido directamente da Aldeia!

[Relembro que o que eu escrevo é parvoice, nada mais que parvoice, e sempre irá ser parvoice desde que me deixem continuar com este blog!...Obrigado amigos blogueiros que ainda não se lembraram de dizer "Oh pa vai pra casa"...No dia em que isso acontecer...Eu vou...mesmo lá estando]

Pessoas com a mania que...

2006-07-21T12:34:00.000-07:00

Existem pessoas com a mania que sabem a verdade toda...que nada lhes sai impune...que sabem o que é melhor pros outros e que coiso e tal!...

Ora vejamos exemplos...
Situação 1:
Sujeito A - Tão bacano? Tás fixe?...Eh pa engordas-te ham? as férias fizeram-te mal (quem diz gordo diz magro..nos dois casos, ambos desnecessários)
(pausa constrangedora)
Sujeito B - Pois ...
Sujeito A- Eh pa não é preciso ofenderes-te e bla bla bla (a conversa de quem fez e nao admite vá digamos...de chacha!)

Mas agora analisemos bem a questão .... O Sujeito B deve ter pensado, antes de ser politicamente correcto:
- O qué que tu meu grandessissimo F-da-p**** (que a mãezinha dele não tem culpa..dizemos nós....) tens a ver c isso pá? Só nao te arreio aqui dois pares d estalo e um murro porque não calha...

E é assim aquelas situações "bonitas" que acontecem de vez em quando por gente muito pouco inteligente que não tem noção que antes de eles repararem em nós, nós vimo-nos todos os dias ao espelho!...Hello! Não nos tão a dar nenhuma novidade!....Praquê continuar "djisas" (como diria um inglês se o pudesse dizer)?

Outras ocasiões não só com o peso
Situação 2:
Sujeito A- Tás alto!...Ei ...olha praqui ...dou-te plo ombro!

Mais uma vez....desprezível!...E mais uma vez "As pessoas sabem como estão, OK?"
(respirar fundo...é que isto são coisas que irritam o cerebro do ser humano dito "normal")

Situação 3:
Sujeito A- Tas a ficar velho pa!!!
Sujeito B -UAU : , sério? DEVES TAR A GOZAR?! E eu a pensar que tinha ficado estagnado no tempo!!

Situação 4(Mais 1 só):

Sujeito A- Eh pa tava agora a olhar pró teu cabelo...
Sujeito B -Porquê?
Sujeito A -Eh pa nao sei...
Sujeito B- Qué que tem a porra do cabelo?
Sujeito A- Não achas melhor cortá-lo?

É preciso explicar mais?...
Acho que já entendaram a mensagem....e se alguém do genero "Eu-sou-o(a)-melhor-não-engordo-sou-de-uma-estatura-perfeitamente-normal-sem-qualquer-indice-de-velhice" aparecer pra ler o meu blog....faça o favor de PARAR COM ESSAS COISAS!
Terei sido explicita?...hummm...i hope so!

Elogiem-se ...não se critiquem...

E que toda a gente fosse como os trolhas ...
" OH JEITOSA...ÉS COMO UM HELICOPTERO ...GIRA E BOUA!"

Os meus mestres...

2006-07-19T07:23:00.000-07:00

- Bom dia seu Lopes da Silva!
- Bom dia Dona Raquel tá boazinha?
- Tou bem, obrigado!
-Então o que vai ser?
-Hoje apetecia-me chicha!
-Chicha! chichinha! chichinha..sim senhor, qué que há-de ser? um franguinho se calhar...
-Hum...Frango?...hum...
-Franguinho...
-Hum...
-Pa fazer ó canjinha ou assim...
- Uma canja não é?...hum...é do campo?
- Este é do campinho...
-Ui, então não...
- ...não vai...franguinho não vai...espetadinhas?
- Espetadas?
- Espetadinhas?...tão muito boas...tão boazinhas estas...
-Bom aspecto a espetada...humm...mas não, não...
- não vai, não vai, qué que há-de ser....tenho muito bom...muito bom...muito bom..tenho..muito bom...tenho lombinho, lombinho...lombinho d novilhinho...fatiadinho fininho, fatiazinhas fininhas de lombinho, lombinho fatiadinho...que deixa uma carne tão gostosinha.. deixa um sabor tão gostosinho nas papilas gustativinhas da linguinha...
-Hum...Lombo?..mas não...
-Não vai...
-Não...
-Não vai..
-Não...
-Tenho peitinhos de peru!
-Peito?
-Peitinhos de peruzinho,vão?!
- hum....
-Uns peitinhos de Peruzinho...
-hum....peito?...não...
- Um coelhinho? guisado...coelho guisadinho...pra guisar...guisadinho...coelhinho...
- Tem bom aspecto! mas que dia é hoje?
-Hoje é terça....terçazinha-feira...
-Hum...então não...
- à terça feira não vai o coelhinho...salcichas fresquinhas? salcichinhas...vão as salcichinhas?
-Quem gosta muito de salcichas é o meu marido...por isso não...
-Não...não vão...
- Qué que eu tenho...tenho..tenho...tenho lombinhos de porco..
-De porco?!?
-De porquinho desculpe...
-Ah!
-Vão lombinhos de porquinho?estão bons!
-Lombos de porco...
-Estão suculentozinhos..os marotos...
-....hummmm.....nããão...sabe o qué que apetece mesmo?
-O quê?
-Afinal é peixe!
-Peixinho?....o peixinho não é no talhinho...não é no talhinho...tivemos a perder tempinho não foi? estivemos a perder....é é cretinazinha...
-Cretina?
-é é...é cretinazinha...
-Ai o parvalhao!
-Eu é que sou o parvalhãozinho não é? Eu é que tou a fazer perder tempinho, a prejudicar o trabalhinho dos outros, nao é?Quem se lixa....a fazer poucoxinho do homenzinho do talho...ham...o talhantezinho...quem se lixa com isto? é o Lopeszinho da Silva...não é?...Ruinha pá!...ruinha...olha que pegazinha ham!...

The end..Enjoy it!...Feito com muito suor!

TOP SECRET dos Begetales (=Vegetais)

2006-07-17T03:17:00.000-07:00

Os Vegetais...hoje falarei de vegetais!...alguns em particular...comecemos por aquela mestra de toda a misticidade da aldeia, que com a pronúncia da Xerra (=serra) torna-se outra coisa:

A Coube (ou as Coubes)

A coube, ficariamos aqui eternamente se eu explica-se toda uma complexidade que envolve a coube!...

A coube é tema de conversa por tudo!...ora vejamos:

- "Olá! então tudo bem?"
- "Tudo e a mulher e os filhos tao bonzinhos? tá tudo de saudinha?"

- " Ah agora tenho Coubes"
-"Então sendo assim não o quero massar!...Desculpe lá o incomodo...Vá lá a sua vidinha...hum? saudinha ham..."

E assim se resolve as divergências das pessoas....é uma simples palavra que move multidões "COUBES"....

Senão reparem, a coube tem aquelas folhas, hum? tão a acompanhar?...e tem a raiz certo? olhem só a complexidade do vegetal!...não é pra todos meus amigos!

2006-07-17T03:10:00.000-07:00

Beringela

Aqui está ela. A roliça dos vegetais,...é um género de beyoncé, com aquelas ancas e alta.

Tenho ou não razão.? Vistam a Dona Beringela com um vestido branco e ponham-lhe um cabelo ondulado pra ver se fica ou não tal e qual....eu até fazia... mas isso seria provocar a minha tutora (mãe) a dar-me um ralhete e a perguntar "qué que andas a fazer rapariga?" e eu "oh mãe é só uma beringela"...

2006-07-17T03:04:00.000-07:00

Xinóura (Cenoura)

Aqui está a xô Dona Cenoura!...Olhem bem para esta imagem...esta imagem torna real tudo o que a cenoura é!.... Como quem diz que "Ah eu provo-me (vejam só a lingua) e sei que sou boa (o facto de ter a mão na anca e a outra a fazer como se ela fosse um brinquinho e tivesse "daqui" (e agora puxo a parte inferior da minha orelha))"

A cenoura não passa de uma simples convencida, que veste-se com uma cor fashion, Laranja, mas nao passa de uma simples imitadora, quem é que se vestiu primeiro de laranja?! a Laranja ou a Cenoura?...Ah não me venham com histórias...A laranja chama-se laranja por alguma razão!...

Mais uma coisa! Só para verem quão convencida é esta "senhora", dizem que ela faz os olhos bonitos!...haha (rir) como se ela pudesse interferir no nosso código genético!...tem é mania a cenourinha!...ts ts...

2006-07-17T02:55:00.000-07:00

Tomáti (=Tomate)

Este é o Tomate....aquele vegetal alegre, que dá o vermelhinho na salada, é stripper!...Pois é!...Ah pois é!....O tomate não passa de um stripper "escondido" por trás de qualquer salada ou do nome "vegetal"...

Terei posto em causa toda a reputação, por que lutou o tomate durante todos estes anos da sua existência?!?...

Vejamos :

- O tomate é associado a uma parte do corpo masculino, que por vezes até se dirigem a ele chamando-lhe como tal!...

- Tem pele....e à quem a tire para comê-lo, logo...se deixa que lhe tirem a pele e o comam, é porque tem um fundo de pervertidade!

Duas razões mais que excelentes...diria até "de máxima excelência"...(exagerei não foi?!...peço desculpa, tanto a vocês que lêem o meu blog, como a todos os senhores e senhoras tomates que eventualmente existiram plas hortas deste mundo fora)

2º Post

2006-07-16T08:21:00.000-07:00

Pois é meus caros!...
Cá me encontro a começar mais 1 daqueles que ninguém vê, daqueles que ninguém sabe que existe, ou seja, e encurtando as palavras, um Blog Meu.

Ponto 1 - Como seria de esperar, devem ter estranhado o facto do titulo ser "2º Post"...mas eu explico amiguinhos blogueiros!...é que em todos os blogs existe o 1º post..que é aquele post massaruco de ler, que serve pra dizer "eu tenho um blog, sou o nao sei quantos, e vou escrever sobre tal e coiso"...mas eu achei desnecessário porque, pronto, enfim, tá aqui não é?...

Ponto 2 - O porquê do titulo, outra coisa muito usual nos blogs, vá, desta vez não vou ser diferente, ou vou?...vou, vou... Este titulo quer dizer que eu falo aqui de meia dúzia de coisas como se falam nos cafés. Uma pessoa vai a um café, ou tão a comentar coisas da bela da telebison (=televisão) ou tão a dizer como tão os filhos e as doenças, como eu (moi je caso algum francês lhe apeteça ler e depois é chato, chato não, vá, massador, ele nao perceber o que quero dizer) não tenho filhos, e graças ao senhor lá de cima, intitulado "Deus", não tenho doenças, vou falar de coisas estapafúrdias que me ocorrem ou que eu oiça na rua...

Ponto 3- Eu ando a ter dificuldades em assimilar as minhas vontades/potenciais pra descobrir o que farei quando for maior, uma senhorita vá, e cheguei à conclusão que não sei!....é sempre uma boa conclusão visto que tenho de decidir em 2s anos,...diriam vocês que é muito, mas eu penso que não, visto que agora a vida é como um metro...

Ponto 4- Peço desculpa a insistência deste "ponto 4" mas descobri esse maravilhoso meio de transporte chamado "metro" aquilo leva uma pessoa a qualquer lado...é a ramboia e o calor aglomerado que faz dele o que é!!

Ponto 4.1 -
Melhores horas/dias pra andar de metro ->
Domingos/Sábados/Feriados ...e atenção! dias da semana por volta das 17 horas ou às 18 vá!....é o calor humano, miminhos nas carteiras e exercicios pernais pra nos mantermos equilibrados em pé e juntinhos uns dos outros! ...Assim no Verão até faz gosto (Até do pleasure...pros ingleses/americanos) !...

E assim me despeço (com as mariquices de sempre) beijinhos, abraços (e pra citar um grande senhor da televisão infantil) e muitos palhaços!