Hi5's e o camandro...

A lição de hoje é como fazer um Hi5!

Itens necessários à compreensão rápida do aluno.

Para um Hi5 do piorio:

Fotografias

• Fotografias de passe


• Fotografias porcas


• Fotografias da internet com desenhos animados/bandas preferidos/as

Pessoal/Perfil

• Perfil vazio


• Frases feitas

Para um dos Hi5's mais visitado:

Fotografias/Perfil

• Ser uma """"celebridade""" (se for dos morangos com açúcar ajuda mais as visitas a crescerem).


• Ter fotos porcas.

Avantajando os tópicos/itens.

Hi5 do piorio -> Item 1 -> Foto-passe ->Para o Hi5 do piorio basta porem a vossa pior foto-passe de sempre, aquela em que o sorriso consegue ser o mais forçado, aquela em que algum cabelo de trás ficou em pé ou até, aquela em que fecharam os olhos.

Hi5 do piorio/ Hi5 mais visitado -> Item 2 -> Fotografias porcas -> Porcas, porquinhas, porno, porcalhotas, em pleno strip, como lhes quiserem chamar, dependendo das situações ou ocasiões que estiverem a revelar. Palavras para quê...

Hi5 do piorio -> Item 3 -> Fotografias bandas/ desenhos animados -> são aquelas fotografias rebuscadas, que nem titulo nem explicação têm, mas que são as únicas que aparecem na galeria do dono do mesmo. Quando seria para falar sobre si e se expôr ao mundo, expõe as suas bandas preferias ou desenhos animados que dispensam quaisquer apresentações e a que todos temos acesso pondo o nome no famoso motor de inteligência e conhecimento "google" (os nossos vivas e vénia para este grande motor de busca).

Hi5 do piorio/celebridade -> Perfil -> Item 1 -> Perfil vazio -> neste caso, existem fotografias sem titulo, isto no caso de existirem, e depois existe uma página branca com a idade e o sexo da personagem, algumas vezes o local da sua habitação. Extretamamente utilizado pelas """""""""celebridades"""""""".

Hi5 do piorio-> Perfil -> Item 2 -> Frases feitas -> do género "Quem quiser saber mais pergunte"; "sou muito bom/boa e tal"; "I have a pen, my pen is blue, i have a friend, my friend is you" coisas do género ou mais pioroso ainda. (essa do pen e friend blue e o camandro, foi um pequeno trauma de infância) Coisas...

Hi5 + vistiados -> Item 1 -> Celebridade -> Não fossem eles morangadas e outros que tais. Onde existe mais de 20 com o mesmo nome da mesma "personagem" e depois nenhum lhes pertence na realidade. Quer seja ou não verdadeiro, as visitas estão garantidas, as pessoas têm sede de visitar essas pessoas que se dizem "celebridades". Há famosos e famosos, celebridades e celebridades, os mais interessantes torna-se curiosos visitar, ou até bandas. Mas actores que o passaram a ser da noite para o dia por serem modelos, ou coisa assim, dizem eles, e os sites da L'agence models e a DXL models (eu disse que o grande Google dava jeito...as coisas que eu sei). Pois que assim seja, se isso os faz felizes.

E assim acabo a ronda dos Hi5's. O melhor Hi5 é o que tem o que um Hi5 deve ter e para o que ele serve.

Bom 2007 gente deste mundo que é pequenino mas onde, apertadinhos, cá vamos cabendo.

Até ao dia em que acordo e...

...o sol está no céu e dá-me os bons dias como à muito não fazia, eu esperguiço-me, acendo a televisão e...

Sozinho em casa volta a atacar em pleno Natal!!!!!

Sim, podem perguntar, tive a mesma reacção que o miúdo da capa...

Eu aposto que os putos que fizeram estes filmes, já devem ter comprado casa, formado familia, o outro até já se deve tar pra reformar, e eles ainda a dar estes filmes!

Pessoal da TVI, SIC, RTP 1 e o camandro! Alô!!! Passamos bem sem a repetição contínua deste filme e do "Sozinho em casa 1,2,3, (...), 1000, 1001 (...)"

A sério! Podem confiar! Nós prometemos não espernear, ralhar, chorar, ou até entoar ruidos agudos, vá sons, vindos do fundo da garganta, ao que as pessoas normais chamariam, gritar!

Mas por favor, acho que peço em nome de toda a população portuguesa, não passem mais esse filme, durante muitos e muitos e muitos natais!

Mal por mal, passem este:

...que é mais um clássico da época natalicia, mas plo menos é mais interessante.

Sim, desenhos animados conseguem ser muito mais interessantes que o "sozinho em casa" qualquer versão.

E como deve ser o último post antes desta época tão bonita que é o Natal, desejo a todos os visitantes, passantes, os vista-de-olheiros e os que-não-gostam-nada-deste-blog-mas-que-por-azar-vieram-cá-parar, um óptimo Natal e muitas felicidades com os vossos mais queridos.

Passem bem,

A patroa, dona do estabelecimento.

E esta heim? =' )

Goo Goo Dolls & Elmo

S.A.C.A.

S- sociedade
A- apoio
C- chapéus-de-chuva
A – abandonados

Os dias têm sido friorentos, chuvosos, ventosos!
E no meio de tudo isto onde ficam os nossos chapéus-de-chuva, que tanto batalham para a nossa saúde futura e pela nossa boa aparência depois de uma tempestade fora do normal?

Foi por essa razão que eu, em conjunto com mais ninguém, me lembrei de dar à luz, como quem diz fazer nascer, esta associação!
Quantos de nós não viu já, a triste imagem, de um chapéu-de-chuva totalmente carenciado de novas varetas e totalmente abandonado, levado por um vento sem rumo?
A s.a.c.a. pretende isso mesmo! Ajudar estes chapéus mais necessitados! Não só agora, em época natalícia e de Inverno rigoroso, mas também os chapéus mais resistente, os de sol, que muitas vezes também, apanhados de surpresa por um vento mais forte, voam pelas praias fora, sem pousarem, muitas vezes não são apanhados e são levados pela incerteza de onde iram chegar.
Daí, proponho que todos contribuam, para umas varetas mais fortes e uns tecidos mais grossos! Para que neste Inverno não tenhamos que presenciar de novo a situação miserável dos chapéus-de-chuva deste país!

Apelo à vossa boa vontade para o êxito desta causa!

A directora da sociedade,

Ex.ª Sª Sara.

(caso só tenha chegado agora a este estabelecimento, como quem diz blog, não leve nada a sério! É coisa que aqui falta, seriedade! Mas nunca, nunca, desrepeito pelos Chapéus-de-chuva!)

Isto de ser dono...

Boas tardes meus senhores e minhas senhoras, que imagino tantas saudades tinheis minhas... Digo eu...talvez...não...mas pronto, é apenas um promenor. Sim! Um promenor...

Porque isto de ser dono de um blog tem muito que se lhe diga!

Ahhh se tem! Se a patroa tem uma falha de criatividade durante meses, ninguém a substitui, depois o blog deixa de funcionar, sempre o mesmo post, sem actualizações, existe um desinteresse da parte dos leitores, deixam de o vir visitar, e a patroa fica desempregada, com uma mão à frente e outra de lado ( à que ter originalidade meus senhores...não iria decerto dizer atrás).

E porque estamos em época natalicia, aqui fica uma das músicas que mais tem tocado por estes lados:

Rudolph the red nosed reindeer

Adiado!

Afinal o Natal foi adiado para Novembro e ninguém me avisou!

Confesso-me, deveras, abismada com o facto de hipers, supers, minis (e afins) mercados, estarem a ser invadidos de brinquedos, enfeites, árvores, etc, de natal em pleno mês de Novembro!!

Será possivel o Natal se ter transformado numa época nada mais que CONSUMISTA?

Pelos vistos é...

"O que queres para o Natal?"

Porquê esta pergunta? Porque é que os adultos insistem em fazê-la às crianças?

Pensam que vão responder "Paz, amor e a familia reunida"???

Não! Lamento desapontar-vos mas os miúdos possivelmente vão buscar o folheto do continente e apontam umas quantas pistas ou bonecas e do mais caro que existe.

Antigamente o Natal era em Dezembro, mas como as tecnologias estão cada vez mais avançadas, até conseguiram mudar o Natal para Novembro.

Ho ho ho é o mais apropriado para dizer em forma de despedida, visto que o Natal tá aí à porta!

Cereais

Porque é que comer cereais não tem piada?
Sempre os mesmos ali a boiar, aflitos, com leite a dar-lhes plo pescoço, e a serem costantemente atirados para o fundo da tigela com a força humana e a ajuda da colher!

Porque é que os cereais integrais não são divertidos como as Estrelitas?
Qual é a piada de comer meia dúzia de coisas secas e espalmadas, que pralém de tudo sabem a ração?
(eu como! Mas isso é um promenor do qual o leitor não vai saber... )

Depois, porque é que existe as "estrelitas"; os "choco-krispies"; "chocapic" se depois existem os outros na prateleira ao lado com meia dúzia de bonecos diferentes e com o mesmo conteúdo?

Dará a força do capitão das estrelitas outro aspecto às estrelitas? Ou o sabor do macaco dos choco-krispies? E quem sabe o aroma do cão do "chocapic? Influenciarão estes aspectos na confecção dos mesmos?


Outra coisa que me diz algo, é a compra de cereais que só se comem de ano a ano!
Que num dia apetece e no outro já se torna enjoativo!
Para o caso temos:
- Golden Grams
- Crunch
-Clusters

Mas porquê? - perguntam vocês.

Muito simples de responder!
Devido às quantidades de açúcar que contêm!

O golden grams tem mel (ou que raio é aquilo) a encobri-lo, logo, quando vai para o leite, o leite dissolve o mel e os cereais passam a não ter sabor nenhum e o leite fica mais doce que comer à dentada um favo de mel!

O crunch é chocapic às bolinhas, ainda assim sou capaz de jurar que tem ainda mais chocolate.

O clusters cuja caixa, vim a saber, tá muito mudada, desde os antigamentes em que era uma caixa acastanhada com o belo do esquilo, se não estou em erro, e é enjoativo porquê? Ou só se come uma vez por ano porquê? Porque a única coisa que tem de apetecível é o "aglomerado de bolinhas" que são coisas para ser UPA muito boas! Mas lá está, por serem doces, enjoa comer muito, só serve para petiscar do pacote, para pôr no leite, na minha opinião, já não presta.



Porque é que cansa comer cereais?

Por serem muito monotonos e por terem a leve desvantagem de serem "enche bucho" para quem não tem mais nada de jeito à mão para comer.

Afinal, o que é que somos?

Afina o que é que somos no meio desta imensidão?

Imaginem o universo! Estão a imaginar? Imaginem imensas galáxias, imaginem espaços vazios com buracos negros, imaginem tudo...conseguem?

Agora imaginem uma galáxia apenas, a Via lactea, a "nossa galáxia" (imagem acima). Conseguem?

Agora imaginem um pequeno ponto na extremidade dessa galáxia! Aí terão o nosso sistema solar, conseguem imaginar?

Agora viagem com o pensamento para o planeta terra (um ponto mais pequeno, no meio do sistema solar) ...agora imaginem o nosso país, Portugal, agora imaginem a vossa terra, agora imaginem a vossa pessoa!

Comparem a vossa pessoa com o universo!

O que somos?

Ainda não sabem?

No meio do universo somos NADA!

Como nós já passaram milhões de milhares de pessoas, umas fizeram mais uso da sua vida que outras.

Afinal porque é que mesmo assim, sabendo que somos algo insignificante no meio do universo, sabendo que um dia vamos acabar por já não poder fazer nada, porque é que nem mesmo assim tentamos melhorar a nossa vida e a dos outros enquanto cá estamos?

Porque é que aceitamos sermos todos iguais por dentro (temos orgãos, sangue, cerebro, células, DNA) e quando alguém é diferente (de nós) exteriormente lhe "apontamos" o dedo?

Porque é que existem pessoas extremamente ricas que podem viver com tudo o que querem, aproveitar materialmente a vida, e outros mal têm dinheiro para comer acabando por, muitas vezes, acabarem com o segundo de tempo (comparando com o universo) que têm de vida?

Afinal,

somos o quê?

Porque é que tentamos ser mais que outros? Porque é que não vivemos de bem com a vida?

Porque é que existe sempre "mau génio" a correr no sangue?

Sei que é tudo muito bonito...

Mas,

nem eu nem vocês,

pensamos a longo prazo,

pensando que somos pouco neste universo e aproveitando do melhor que possamos levar da vida.

Somos apoderados pela monotonia.

Às vezes viro-lhe as costas, ela vai-me procurar e...simplesmente ralha-me!

E eu volto...

E quando o dia acaba, voltamos tudo ao inicio...

Será que afinal os dias andam? Mudam? Ou é apenas uma invenção do homem e vivemos o mesmo dia todos os dias?...

O "nada"

Hoje vou falar sobre nada...
Há dias que nos apetece falar sobre nada...
Nada, porém, é um assunto complexo...
O que é que se pode falar sobre o nada, perguntam vocês...
"O que é que se pode falar sobre o nada?"
Ao que eu que eu respondo...
"nada..."
porque do nada pode-se falar tudo...

Do nada fala-se do assunto que nos vem à cabeça, às vezes o assunto é o próprio do "nada", mas isso acontece quando dentro da mesma, da cabeça, existe o chamado "vazio", ou para seguir o encadeamento da coisa, existe o "nada"...

Quando existe o "nada" na cabeça, a situação torna-se complicada, porém, não impossivel! Sempre se pode recorrer ao "sim ou nao" do nada...
Como por exemplo:
- O que é que estás a fazer?
- Nada...
- O que gostas de fazer?
- Nada...
- O que vais fazer a seguir?
-Nada...
-Estás a pensar em quê?
- Nada...
-Estavas a dizer alguma coisa?
-Nada...


A relação entre o "nada" e a comunicação neste exemplo está directamente ligada, o nada dá para muito, mas nao esclarece "nada"...

Para esclarecer o nada basta...
...
...
...
...eu nao sou nada para explicar o nada, o nada é uma palavra superior que se torna inferior ao querer significar "nada"...


Portanto o nada é...























Esclarecidos?
De nada!

Novozzzz azzzzunnntoooozzzz

Olá, olá gente do meu país e you guys from another coiso...
(cof, cof)
Confessem, estavam com saudaditas!!
Pois é a inspiração era zero, até que hoje acordei e "zabuf!!" um novo ser abriu as portas à minha imaginação que estava totalmente queimada!
Hoje meus senhores e minhas senhoras, crianças e animais, vou falar da:

MOSCA

Como é que eu poderia classificar a mosca se eu fosse uma pessoa normal?
Diria que tem asas, logo voa, que tem um zumbido peculiar, tem uns olhos esquisitos e grandes,e um bico que deve servir pra alguma coisa, etc.
Sendo eu quem sou, eu digo que a mosca é o animal mais estúpido do mundo!
É verdade meus amigos!
A mosca é o animal mais estúpido do mundo!
E tenho provas disso, acompanhem o meu raciocinio:

- Ela voa, e quando menos deve é quando entra para casa das pessoas quando estamos à mesa a almoçar ou a jantar, quando estamos a dormir uma sesta, quando estamos descansados e atentos a alguma coisa que estamos a ver, ou a falar.
São tão estúpidas que não vêm que são das alturas piores para entrar na casa do cidadão, sujeitas a levar uma arroxada pela cabeça abaixo e a morrerem...

- E depois vem a outra situação que as tornam mais estúpidas, o facto de por mais que nós abramos janelas, portas, cortinas, enxotemos para elas voarem livres, naaaa a estúpida ainda faz pior e bate com a cabeça contra o vidro e faz "pzuuutshdkfjsdh" , quando a janela tá aberta do outro lado e elas vão sempre pro lado oposto!


Na minha opinião ou são estúpidas ou são umas gandas malucas. Se o caso for de serem umas gandas malucas isto para elas deve ser um desporto, tipo, estão todas lá fora e empurram uma para dentro de casa da pessoa, ela tem de ficar lá durante 5 minutos, se sair de lá viva ganha. E depois aquele "poof" dela a bater contra o vidro não é a cabeça directamente, é o capacete, e as joelheiras a raspar nos vidros faz aquele som "pzuuuutshdkfjsdh" .
Só podem ser os desportos radicais das moscas!


Estou mesmo a ver as Olimpiadas delas, deve ser uma loucura, o público são as "moscas da fruta" que andam sempre todas juntas, então enchem as bancadas daquilo!!
Os bilhetes, upa upa, carissimos! Só as moscas da fruta ricas é que podem lá entrar!
E depois temos as varejeiras, essas são as pro's nos desportos, conseguem fazer a cabeça em água ao cidadão, e pralém disso aguentam-se que tempos dentro de casa! É de louvar (pra elas).

E no futebol devem tar divididas por escalões:
Escalão 1 - Iniciadas (moscas juniores)
Escalão 2 - Aquelas-que-tão-no-meio-que-sabem-jogar-mas-ainda-não-são-pros (moscas médias)
Escalão 3- Seniores (varejeiras)

E depois a partir daí, é jogatanas todos os f-d-s's (fins de semana) e depois os Eurozzzzz e mundiaizzzz.
Imaginem um relato de futebol por um locutor "mosca":

-E o bzzzé passazzz proozzz pezzzeeezzz do Bzeeeeouro ( é um jogar de outra nacionalidade, arriscaria até a dizer que é o "Mantorras" la do sitio) e fintaaazzz ummmmmm fintaazzz doizzzz e é o GOLOOOZZZZZZZZZZZZZZZ VIVAZZZZZZZ"



E para acabar e como eu hoje tou com tudo menos com a mosca, quero agradecer a todos, por tudo e por todo o carinho hoje dado à minha pessoa.
A presença de alguns, os presentes inesperados, os miminhos das sms's, os beijinhos e os telefonemas, obrigada, obrigada e mais uma vez obrigada!
beijos a todos*

Palhaça vs. Brincos indecentes

Olhares sobre Picolé

Visitem o link do site (clicando no titulo "olhares sobre picolé") e digam-me se é possivel uma palhacinha, a Picolé, que todos conhecemos, o exemplo das crianças, a usar um brinco do Coelho da Playboy! Tá aqui qualquer coisa que não captei, mas eu vou continuar a apanhar do ar, pode ser que ainda consiga agarrar qualquer coisa...

Sorria, está a ser filmado...

Boas tardes/noites!

Pois é, pois é, já começaram as malditas "aulas" ..."morte às aulas" é a minha última manifestação antes de começar o dito cujo, post!

Quantas e quantas vezes, à entrada dos previlegiados estabelecimentos, vemos esta placa, não propriamente em brasileiro, mas algo como isto " Sorria! Está a ser filmado" com um belo de um bonequinho sorridente?

Vamos analisar o caso de alguém que entra numa loja dessas:

O sujeito A entra na superficie comercial que daremos o nome de "Zé Poupança" e:

-Pera lá!..

E o chamativo placar do "sorria está a ser filmado" é lido pelo sujeito que mesmo que já ali tivesse entrado mil e uma vezes e meia o lê novamente, é instintivo. A parte pior, ou mais estúpida, vem a seguir. O sujeito olha para tudo quando é canto naquele tecto e procura a dita cuja...Se houverem ecrãs a mostrar o que se está a filmar, os passos são:

Passo 1-o sujeito A fica especado a olhar para aquilo, a andar de um lado para o outro até "se encontrar" na televisão.

Passo 2- O sujeito continua a sua descoberta televisiva e, qual criança em ecografia, mexe o braço devagar (enquanto olha para o televisor) depois a perna e por fim a cabeça.

Passo 3- Se estiver sozinho, começa-se a rir e a pensar em contar aos amigos a sua experiência, se estiver acompanhado dos mesmos, chama-os e diz a seguinte frase: "OLHA AGENTE NA TELEVISÃO".

Passo 4- Acenam violentamente para o tal televisor, em vez de ser para a camara, para se poderem ver a fazer a bela figura que estão a fazer no meio do dito cujo estabelecimento.

E é assim que acontece, outra coisa que também está ligado aos ecrãs, é nos hipermercados, na zona das informações e embrulhos de presentes onde existem no minimo 4 ecrãs a passar imagens de vários corredores de várias camaras espalhadas pelo hipermercado, o que acontece é que toda a gente olha para lá e, pralém de tentar ver se anda alguém que nos acompanhou ,nos corredores, ainda nos tentamos ver a nós próprios nalguma delas, coisa que nunca acontece porque meus queridos leitores que por acaso fazem isto "NÃO HÁ NENHUMA CAMARA NESTE SITIO, PORQUE SENDO A CENTRAL DAS OUTRAS CAMARAS EXISTEM SEMPRE PESSOAS LÁ,LOGO, NÃO PRECISA DE CAMARA!"

Outra coisa que acontece a proposito do "sorria está a ser filmado" é :

Passo 1 - O sujeito volta a ler o cartaz ao entrar.

Passo 2- Diz para os acompanhantes "lê aquilo"mas já com um grande sorriso forçado para dizer que realmente está a sorrir.

Passo 3 - Eles leêm.

Passo 4 - Sorriem forçadamente e depois voltam a olhar para os cantos para realmente dizerem que estão a sorrir e que nomeadamente estão a ser filmados.

Assim é que se cumpre as regras. O quê? Roubar pacotes de batatas fritas e bolachas?! Naaaaa, cumprir a regra do "sorria está a ser filmado" é mais que prova que sabem o que é o respeito e a atenção às regras estipuladas pelos estabelecimentos.

Depois existem os mais softs. Lêem o cartaz, olham para todos os cantos do estabelecimento até encontrarem as camaras e só depois de encontrarem, é que baixam a cabeça, onde provavelmente ja tropeçaram em alguma coisa, e continuam o seu caminho.

Aqui no blog café só peço que sorriam, não é todos os dias que não têm camaras a filmar esse momento!

3343 !?

Bons dias estimados clientes!
A minha ausência foi breve, falta de inspiração e tema!
Mas...os bolos vieram fresquinhos, o café tá acabadinho de fazer e aqui fica mais um tema que me atromenta a cabeça ,convem dizer, fraca e despistada.

Telemóveis, toques,imagens e dinheiro ao ar!

Ora bem, escusado será dizer que toda a gente hoje em dia tem um:

- telemóvel - objecto móvel que direcciona chamadas particularmente para uma pessoa, a que o possui

Isto seria a designação normal de um telemóvel, quando eles realmente serviam para o que foram feitos de inicio. Vejamos a designação de telemóvel nos dias de hoje:

- Telemóvel - Objecto super hiper mega ri-fixe, que dá para tirar fotografias, pôr montes de toques polifónicos e imagens buéda mesmo buéda fixes!

Ou seja, está em tudo quanto é lado, provado, que o telemóvel é um objecto de moda, e que à muito se esqueceram que também serve para fazer chamadas e receber, e enviar sms's em caso disso, etc e tal. Actualmente TUDO , e quando digo tudo é mesmo tudo, é pretexto para pôr imagens, músicas (ou não) no telemóvel. Vejamos alguns exemplos mais recentes e assustadoramente estúpidos:

- A menina do buéréré que parece que cresceu, ninguém me disse nem vi sou só eu a supor, já tem também um anúncio de televisão com um toque do último "cd".

- Um bébé que diz "está lá, está lá, quero falar com o meu papá" ?!?!?!!?!? (gere-se na minha pessoa muita dúvida e medo também...muito medo). Depois não querem que exista certos casos em tribunal...que eu poderia até fazer uma piada com isso, mas acho que era muito negro para este espaço tão amarelinho que é o "café blog".

- "MOS-QUI-TO " e eu não tou a gozar, existem mosquitos que pralém de falarem (que já é uma grande descoberta para o ser humano) têm bandas e cantam! (o mundo neste momento não cai porque ainda existe o Xô Zé Cid, do outro lado do mundo, que mantém isto tudo nivelado).

- Quim barreiros "A garagem da vizinha e não sei quantos" - sem comentários.

E depois como se não bastasse haver este tipo de "músicas", ainda existe outra coisa que me afecta o canto superior esquerdo do nervoso que é aqueles "termometros do amor" e "relógios super cool's" e "piadas pra ofenderes os teus amigos" - este com exemplo e tudo "A tua mãe é tão feia (aqui existe um BIP porque "feia" uiiii palavrinha pra ser asneira!!) que quando vai ao supermercado (outro BIP em "supermercado" que uiii até faz impressão como é que põe este tipo de coisas à tarde, não é um bom exemplo para os mais pequenos) desligam as camaras de vigiliância" teve bastante piada não foi?...(silêncio profundo) também achei...- outra coisa também muito engraçada (ou talvez nem por isso) é aquela coisa dos "toques que irritam os teus amigos!!" UOU!! com amigos destes! é piadas secas a soar a ofensa, toques irritantes que "ninguém sabe de onde vem" -dizem eles na publicidade - existem 3 toques que são:

- Vespa (ou abelha) -o barulho ZZZZZZZz que toda a gente adora, ao ponto de gastar dinheiro para o ter no telemóvel.

- Um despertador constantemente a apitar - também bastante giro! Tipo "um mimo"!

- Uma ambulância - ...(...não é possivel comentar de tão mau que é)

E depois falta mais dois icones de música que ao fim de 2, 3 dias a ouvir constantemente, deixa de ser música e passa a ser "barulho estúpido que teima em não acabar":

- Juanes "Tengo la camisa negra" - OH PA!! SIM!!!! JÁ SABEMOS QUE TENS A PORRA DA CAMISA NEGRA! - respirar fundo - um conselho?! Põe-na pra lavar, com Ariel!! Pode ser que resulte.

- Shakira "My hips don't lie" - não consigo comentar isto, é tão, tão , tão mau, que não dá. A constante reprodução da música estragou o que já estava a caminhar para isso.

Minha gente que me ouve/lê, isto já cansa, certo? Parem de pôr constantemente isto na televisão, cansa! Cansa, é estúpido e chateia!

Irra, que são chatos! Olhem, senhores da televisão que põe estas coisas no ar, sabem que mais :

- "supermercado" para todos vocês!

Assunto sério.

Hoje trago-vos para o balcão de exposição à clientela, um assunto sério.
É verdade é verdade, o blog café vai-se tornar por um post, um blog café sério.

Ida pra universidade

Como ganhar "delas" roxas e com o redondo nº "500" , fazendo o que se gosta e se tem jeito e garantir um futuro a nós como à nossa futura familia...

Uma coisa que me implica com o sistema desde que conheço a minha pessoa, é a indecisão que permanece neste cerebro até aos dias de hoje. Sempre fui pessoa das minhas muitas dúvidas, indecisa nas escolhas a tomar, e este assunto não poderia fugir à regra, ou melhor, ainda por cima este tema!

Como é que uma pessoa com 16 anos, 17, vá, 18 consegue dizer sem qualquer dúvida o que quer seguir, o que quer fazer , para o resto da vida?...
Mais cedo ainda, a escolha de uma área que por si só exige escolhas muito mais reduzidas, ou se acerta à primeira ou podem assistir à queima de mais um ano a mudar de área, mas que por sua vez pode ter os seus futuros frutos.
Pessoa indecisa como moi je, não sabe se A é melhor que a actual B, mas e se B levar a algum lado e A não, estão a acompanhar?
Uns dizem que tenho cara de jornalista, outros fotografa, outros dizem que é fiavel continuar assim, e eu, acho que tenho cara de quê?
Pralém de parva? Não de muito mais.
Gostos? Não sei...muitos...ou talvez poucos e restritos.

Outra coisa que o meu pequeno cerebro não atinge é, porqué que para entrar para a Universidade ou para acabar o 12º é preciso tanta complicação, jesus?
Depois outra coisa, falta de conhecimento de cursos.
Para a maioria das pessoas só existem estes cursos/profissões:
-Médico
-Advogado
-Artista
-Psicologo
-Dentista
-Arquitecto
-Actor
E outras coisas? Não, minha gente? Há tantas coisas, e não se tem informação de nada.
Se informassem a malta "jobe" como eu, se calhar Portugal tinha mais diversificação de profissões e mais produção e uma melhor evolução. Penso eu que nada sei e pouco informo.
Mas nããã. Quais quê? Os jovens? Esses drogados? Que se não forem para os morangos com açúcar não sabem fazer mais nada? Na! Preocuparem-se com esses? Praquê? Nem são o futuro nem nada!...São lá agora!


E depois de me ter tornado um pouco séria, pergunto-me:
- Tão a dormir?
- Sim.
- Ah, então continuem. Peço desculpa o incomodo de entrar em vossos habitats néticos e ter interrompido o vosso sono.

Do-mi-nó

Bons dias meus clientes mais que bons! Hoje apeteceu-me voltar à infância e analisar ao promenor aquilo que deu origem às crianças de hoje em dia, aquelas que são perfeitamente influenciáveis.

Do-mi-nó

Vamos lá analisar a letra desta música cantada com "coreografia-manual" ,ou seja, aqueles joguinhos das crianças que batem nas mãos umas das outras e coisas assim.

E assim começa:

Dó-mi-nó (chamam-o, supõe-se ser um individuo do sexo masculino)

Se tu visses o que eu vi (nota-se aqui má lingua e coscuvelhice.)

ó Dó-mi-nó

À porta do tribunal (se foi à porta de um tribunal, não deve ter sido boa coisa)

ó Do-mi-nó

As cuecas do juiz

ó Dó-mi-nó

Embrulhadas no jornal (falta de higiéne, aind por cima numa figura de respeito num tribunal,a partir daqui a credibilidade dos juizes afundou-se de uma maneira, inacreditável)

ó Dó-mi-nó (continuam a chamar pelo senhor, que não parece muito interessado na história, visto que têm de o tar sempre a chamar à razão. Outro ponto negativo, falta de concentração.)

Esta rua cheira a sangue (cheira à sangue, logo não houve cuidados previos de o limpar. falta de higiene outra vez, não higiene pessoal, mas higiene ambiental)

ó Do-mi-nó

Foi alguém que se matou ( logo, suicido.)

ó Do-mi-nó

Foi a mãe do meu amor ( não aprovava o namoro)

ó Do-mi-nó

Da janela se atirou ( arranjou uma maneira original de se matar, o mais engraçado era se a janela se encontrava no rés-de-chão)

ó Do-mi-nó

Do-mi-nó (e cala-se, vendo Do-mi-nó a correr a alta velocidade rua fora.)

Supõe-se aqui o seguinte...o que aconteceu foi muito simples, vamos ver agora a versão da música mas com os pensamentos desse tal "Do-mi-nó":

Dó-mi-nó ( hum, o que é que esta me quer?)

Se tu visses o que eu vi (vais contar? não te pedi nada pois não?)

ó Dó-mi-nó (sim...?)

À porta do tribunal (é capaz, passas lá a vida)

ó Do-mi-nó (o que é?!?!)

As cuecas do juiz ( e mexeste-lhe?!)

ó Dó-mi-nó (sim!)

Embrulhadas no jornal ( ah e por tarem embrulhadas no jornal já lhe mexeste?!)

ó Dó-mi-nó (porqué que tens de me chamar a cada frase que dizes?!)

Esta rua cheira a sangue ( cheira, cheira, não tarda vai cheirar mais se não te calas...)

ó Do-mi-nó (onde é que eu já ouvi isso?)

Foi alguém que se matou ( experimenta fazer o mesmo...)

ó Do-mi-nó (porra, qué chata!)

Foi a mãe do meu amor (mas há alguem que te ature? faz-lhe um altar)

ó Do-mi-nó

Da janela se atirou (foi? não tinha porta pra sair é preciso saltar pla janela?)

ó Do-mi-nó (eu já te avisei)

Neste momento Do-mi-nó puxa da caçadeira e ...

Do-mi-nóóóóó.

POF

(POF - onomatopeia que simboliza pessoa, ou corpo humano, a cair no chão)

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Digam-me, agora, sinceramente, se acham uma bonita música para as crianças de hoje em dia cantarem por aí! Não hão-de as pessoas andarem violentas! Começam desde pequenos a ouvir estas coisas. Resumindo tudo o que tem de mal:

- Má lingua, coscuvelhice

- Falta de higiene pessoal

- Falta de higiene ambiental

- Suicidio

- Amores proibidos.

Tudo coisas muito más para as vossas/minhas , vá, crianças de todos nós.

Ponham-nos a cantar melodias como:

"Abram alas para o Noddi, no seu carro amarelo, pom pom pom"

Isso sim é bonito e educativo e de respeito, devemos deixar passar o noddi no seu carro amarelo! É respeito para com o Noddi.

Adios e até breve!

"Abram alas pro Noddi, vamos gritar um viva..la la la..." ah...ainda não foram? pois é...não foram embora...então eu...eu...hum...vou...andando... "é o Noddi, abram alas!!..." não, ok ok , já chega, vou mesmo...

Alguém na porta...

Bons dias meus estimados clientes!

Como assunto hoje trago uma coisa que me intriga solenemente...

Alguém na porta

Já devem ter abrido a porta muitas vezes quando toca a campainha, às vezes tiveram surpresas agradavéis e outras não, vão aqui várias situações agradáveis e a sua versão desagradável:

Situação 1 - Vocês estão em casa, cheios de fome, estão sozinhos, frigorifico "vazio", armários de conservas (como quem diz "atum enlatado", o melhor amigo do solteiro e da pessoa que não arranjou mais nada de jeito pra comer) "vazios", ora bolas! A próxima vitima a recorrer é o telefone da TelePizza ou da Pizza Margharita, encomenda-se uma pizza do melhor que houver, enquanto não chega vê-se televisão, tocam à campainha, vocês pensam logo "é a pizza" , e afinal não é que é mesmo, comem e regalam os olhos na imensidão do seu queijo.

Situação 1.2 (a desagradável) - Vocês voltam a estar em casa, voltam a estar cheios de fome, voltam a estar sozinhos, o frigorifico continua vazio, não há atum , o telefone tá a postos à espera de mais uma chamada para a TelePizza ou para a Pizzaria Margharita (exijo que depois deste post me paguem a publicidade que através dele faço, se não fosse este blog a TelePizza não era metade do que é hoje, digo-vos eu que sei), voltam a encomendar a melhor pizza que há, voltam a ver televisão, voltam a tocar à campainha *trim* *trim* (desta vez emiti o som de uma campainha, só para verem como eu, aqui no meu café, sou eficiente) e vocês pensam novamente "é a pizza, foi mesmo rápido" limpam a baba que escorre pelo canto esquerdo da vossa boca, abrem a porta já com a carteira na mão quando:

- Boa noite, somos da Family Frost e queriamos mostrar-lhe as novidades do nosso panfleto.

E enquanto esses grandes senhores da Family Frost vos enchem a cabeça com mais comida, quase lhe chamaria tortura, vocês pensam "onde raio se enfiou o gajo da pizza?" e acabam por comprar duas caixas de douradinhos da marca Rominova da Rússia (não vou falar no Capitão Iglo senão, se não me pagarem, faço publicidade a todos e depois não recebo nada e a vida tá dificil). Situação das situações depois de os senhores da Family Frost partirem, na sua carrinha mágica que enfeitiça as ruas onde passa, chega a mota com a pizza "eh man desculpa aí qualquer cena, os gajos de uma "Family não sei quantos" amarraram-me ali ao pé d'um post man, não tás bem a ver a cena man, mas prontes, tens aqui a tua pizza, bom preveite!Passa pra cá o guite, sabes comé a cena, a vida tá dificil".

Situação 2 - Vocês estam em casa, de manhã, despacham-se para ir para o emprego, emprego esse que a semana passada vos adiantou um dinheirinho e que deu para comprarem uma maquina de lavar loiça, tomam o pequeno almoço, os rapazes ficaram de entregar a máquina hoje de manhã sem vos atrasarem para o emprego. Dão as últimas goladas no galão e a última dentada na torrada com manteiga, *trim**trim* (isso, muito bem, já perceberam que é a campainha), vocês pensam automáticamente "é a máquina", meio a medo abrem a porta:

-Bom dia, foi daqui que encomendaram uma máquina de lavar a loiça?

-Ah sim foi , claro, entrem.

E acabam o serviço a tempo sem vos atrasarem a vida.

Situação 2.1 - Vocês estam novamente em casa, com a máquina por chegar, de repente falta-lhes o gás e continuam de pijama, mudam a botija, tomam banho quando alguém toca à campainha pensam automáticamente "é a máquina, e agora?! " enrolam-se numa toalha meio à 3s pancadas, buraquinho na porta é coisa que não há, pensam apenas "é a máquina e agora? não posso abrir a porta neste traje", abrem a porta a medo, escondem-se atrás dela.

-Bom dia somos da Family Frost e se tivesse um tempinho para ver o nosso novo folheto.

- Ah, gostaria imenso, mas não posso peço desculpa, com licença.

-Olhe, não vai deixar os funcionários da Family Frost, que fazem parte, directamente, da vossa familia pendurados à porta pois não?

(jogo psicológico da Family Frost tende a ser duro)

Vocês simplesmente dizem-lhes para esperarem.

Enquanto tocam novamente à campainha , vocês vestem-se e correm novamente para a porta gritando um sonante "ESPERE, PORRA".

Abrem a porta e :

-Mãezinha? O qué que....Bom dia...

Lembro que vocês têm de ir para o trabalho, têm a saudosa family Frost à espera, a precisar de atenção para o seu novo folheto, a vossa mãe chegou e começou a falar de tudo e mais alguma coisa incluindo :

-Então tens-te alimentado bem? tens tido muito trabalho não é? nunca páras! Tens comido fruta?

-Porquê?

-Porque é um alimento nutritivo.

-Porquê?

-Porque faz-nos viver muitos anos.

-Porquê?

-Para estar sempre contigo.

-E tu mãe? Já comeste fruta hoje? Não?! Porquê?

E entretanto chegam os senhores da máquina que dizem terem cortado a estrada por uma carrinha de uma "family qual coisa" estar atravessada no meio da mesma(estrada).

Entretanto tinham de tar no trabalho às 10, já são 11:30.

É o que dá, eu para mim as portas deviam ser transparentes de dentro de casa para fora, e do lado de fora não se ver, do género daquelas janelas que põe para observar os criminosos, é que o risco de acertarmos na pessoa que tá do outro lado numa porta de madeira é quase nulo, e depois? é tudo e mais alguma coisa quando pensamos que afinal era outra coisa. Porque uma coisa é sempre uma coisa e outra coisa é sempre outra coisa.

E tenho-o dito!...Nunca sabemos quem está do outro lado da porta.

Portas transparentes, fixem estas palavras sábias...Portas transparentes de dentro para fora!

Nota: Escusado será dizer que nas situações anteriormente referidas como "desagradaveis" só é realmente desagradavel por causa do senhor da mota ter ficado preso por essa "family não sei quantos" e os senhores da máquina terem ficado presos no transito por uma carrinha de uma "family qualquer coisa"...

E mais uma coisa, lamento este post enorme não ter imagem mas hoje o meu blogger café tá contra mim e não me põe um raio de uma imagem, mas pronto é um promenor totalmente insignificante que está a puxar o nervoso que há em mim.

Novidades ..."olhaaaaa a bela da novidadeeeeee"

Desçam por momentos naquela setinha do lado direito, isso...agora deixaram de me ler...mas não interessa...eu continuarei a escrever até vocês avistarem o mais novo bébé deste café...já viram presumo...agora carreguem na setinha do "play" e aqui começa...

É quase noticia de jornal

Pois é, pois é...

Bem vindos ao meu humilde café!

Parem as máquinas de impressão...saiu a grande novidade deste meu pequeno café...Agora para além de coisas fresquinhas por estes lados têm também música ambiente desde que lhe carreguem em cima, é que o rádio já tem uns aninhos e tem de se lhe carregar de vez em quando para ele tocar...Sirvo-vos agora uma chavená de chá ou café como preferirem e um bolinho por conta da casa, novidades dá nisto, ficamos todos generosos.

Bater com o nariz na porta

Meus amigos, clientes deste vosso e meu estimado café, como estão? tudo bem dispostito?
Lamento a minha curta ausência, já vão ter de levar com mais parvoeira assim plo lanche...é o que dá deixarem pessoas como eu, abrir cafés como este...
Adiantando-me,hoje o tema vai ser:

Bater com o nariz na porta

A origem e algumas situações de adaptação da frase anterior...

Vindo dos anos de 1700 e picos, digo eu, que nada sei e pouco informo, pronto pra ser mais precisa...

Vindo dos anos dos nossos tetravós, esta frase adequava-se nas seguintes situações:

Situação 1: A vossa tetravó ia ter com a sua amiga Joaquina das Amélias Doces (nome ficticio...eu não sei quem eram as amigas das vossas tetravós, nem das minhas quanto mais das vossas) e plo meio de ervas, quintas, quintais, riachos e rios, lá chegava com a sacola plo meio do braço e o lenço da mãe pla cabeça, pra não desmanchar o penteado, chegada ao local (relembro...casa da Joaquina das Amélias Doces) e a Joaquina (não vou repetir o nome...leiam atrás!) não estava lá à 1º batida, as vossas tetravós batiam, até lhes doer o pulso de tanto movimentarem a mão de encontro com a porta, e a Joaquina (não repito!) não estava lá, logo, a vossa avó tinha "batido com o nariz na porta" da dita Joaquina (irra! que são chatos, pronto pronto eu digo!) das Amélias Doces.

Situação 2 - Pouco a pouco o pequeno António Manuel das Figueiras Maduras (nome ficticio para outro tetravô) acordava, já a casa estava em alvoroço, o pai preparava a marmita pra ir pra lavoura, a mãe preparava-se para ir lavar a roupa no tanque da Aldeia, a irmã estava a coser botões das camisas do António (naaaaa, este não!!!É António e ponto final.). Ele levanta-se com berros da mãe a pedir-lhe pra ir à mercearia da vila, a àlguns quilometros da aldeia, para ir comprar pão e leite pra semana, lá foi o António, pobre rapaz, meio atanratado com o sono. Chegado à vila...

-Bom dia Senhora Ingracia das Coubes, então? saudinha? -diz o António.

-Ah sim!...e o menino?

-Também.

(Conversas interessantes estas que os vossos/meus tetravos tinham)

-Então qué que o menino se me quer aqui da loja?

-Ah....era pão e leite pra semana!

-Olhe tem azar...já não temos, gastou-se, as pessoas têm vindo mais cedo nos fins-de-semana.

-Tou tramado.

E pronto....vocês já perceberam o que aconteceu...o vosso/meu tetravo António Manuel das Figueiras Maduras "bateu com o nariz na porta"

Situação 3: Nos dias de hoje :

-Mãe, pai...quero um telemóvel 3G, com câmara, com 8.0 megapixels e com toques polifónicos tipo mesmo buéda fixes tão a ver? qué pra depois mandar vir plo 3334 ou plo 5430 o toque "as ancas não mentem" da Shakira!!! É cotas tão a ver a cena?!

-Não.

- Oh mãe diz ao pai , eu quero mesmo bué.

-Não.

E esta é mais uma situação de um adolescente dos nossos dias que "bateu o nariz na porta"

Mas no fim de isto tudo, eu ainda me pergunto "porquê o nariz?!"

Será por ser o que está mais saido da cara e é o que chega mais depressa a uma porta se ela tiver fechada?! Então e os pés? não ficava bem...:

"Bateu com os pés na porta"

Ou tem a ver com a dor que provoca no ser humano?

Ah se for no nariz, como o nariz tende a ser bastante sensivel (não sei se já provaram a dor de levar com uma bola de basket no dito cujo, mas não é nada agradavel),mas e se então pusessemos:

"Bater com o dedo mindinho do pé na quina porta" ?!?

Ora cá está uma dor que ultrapassa a dor de bater com o nariz na porta...

Acho que ainda vão reformular esta frase depois deste post!...

Não sei como, nem porquê, se eu tiver esse poder na sociedade, vou abrir mais cafés, quem sabe em Paris, Itália's, etc e tal.

O mais provavel é não ter esse poder e "bater com o nariz na porta".

Muuuuuuuita conversa pra pôr em dia

Antes que nada e alguma coisa, quero dizer umas simples, breves e esclarecedoras palavras:

Bibó xôre rouxinol faduncho!

"Abram alas pró Nodi "

"NODI"

"no seu carro amarelo"

"popopo"

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Vamos agora fazer um post sério se faz favor!

Ai!

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Estava eu, sim eu, descansadita a almoçar, noticias "bla bla bla preços a aumentar, bla bla bla guerras e o camandro" quando de repente fez-se-me uma luz vinda da dita (televisão) com qualquer coisa como:

"As vacas falam com vários sotaques"

(e é aqui que começa o verdadeiro post)

Ao que parece, estudos realizados (sabe-se lá quem é o possuidor de tanta inteligência, brio e paciência) , as ditas "vacas" que diz quem sabe que é:

"Mamífero rumiante armado de cuernos con una gran corpulencia y peso ."

Traduzindo : "Mamifero ruminante adornado de cornos com uma grande corpulência e peso"

Diz que sim, mas, falarem com vários sotaques?!

Vaca do Norte de Portugal : "Mueeee"

Vaca do brasil : "Muzinho né me'rmão?"

Vaca da China : "fisdnfsfnmsldmuuu"

Vaca da alemanha: "shtraizvnessmu"

Vaca Africana: "muuucatamuelemuu"

Vaca mexicana: "muuaiii"

Será assim?

Andaram de sotaque em sotaque a gravarem registos para chegarem a esta conclusão? O qué que isso adianta ou atrasa na sociedade?

Ehhh lá!!! Tou a começar a falar a sério e a puxar o nervoso que há em mim...

É melhor ficar por aqui muuuu

Tou a começar a ficar muuu afectada...

Saudações

E cá estou de novo, vim fazer uma visita de médico plo meu cafézinho preferido!
Aproveito antes do verdadeiro sentido do post, para dizer que o concerto dos Toranja foi dos melhores da minha vida e a seguir repetia mais uns quantos iguais!
Deixo uma fotografia que não está com grande qualidade, mas retrata um momento único!





E agora o verdadeiro sentido deste post!...Vejamos este senhor único!
Esta música encontrada por a xô dona "Dançarina de Tango" e que possui uma das mais belas declarações de amor da história da música portuguesa.
Aqui vai, vou-vos ligar a televisão do meu estabelecimento provavelmente na "RTP memória":




Ela - Não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer!
Ele - Faz-me favas com chouriço!



Qual é a mulher que não gostaria de ouvir depois de um "não sei viver sem ti" a frase "faz-me favas com chouriço"!!
Digam-me!
Homens, rapazes, moçoilos, gaiatos do meu portugal que passam por este café, sigam o exemplo do xô josé cid e arriscam-se a ter um tachinho com as favas com chouriço quando chegarem a casa, mas sem as favas com chouriço, se é que me faço entender...

Laranjas amargas...

Domingo grande concerto dos grande TORANJA
...tinha de dar a noticia ao pessoal do café, tá aqui afixado...às 22:00...

Gelados ..

...ou por outras palavras Ice Creams...como quem diz "Crimes do Gelo"...
Antes de mais peço desculpa pla ausência de parvoice, caso tenham sentido falta, felizmente (ou talvez não), voltei em pleno, com parvoice para dar e vender, mas quem quiser alugar tambem se arranja " QUARTOS, ROOMS, CHAMBRES, ZIMMER....T2 , w.c. em condições (nem boas nem más o que interessa é lá tar...), tv por antena (logo se vier trovoada amanhem-se paleques)"

Voltando ao tema...
Existem gelados e gelados...:
- Ola
- da outra que não me lembro...(Nestlé)
- gelados de gelataria
- e ainda há os gelados da Family Frost...




Comecemos plos da Ola são os cornetos e tal de morangos/chocolate que depois aparecem com grandes novidades....as grandes novidades são:
- mais chocolate
- mais morango
para os tornar um nadita mais enjoativos, é sempre positivo...

Depois todos os Verões aparecem aqueles magnus vindos do além...
- Magnuns sentidos (tacto, paladar ,etc e tal)
e depois os mais vendidos são os normais...chocolate branco/ amendoa/ clássico

Depois sao os gelados "light" que tem menos 1 grama de matéria gorda, 1 ou 2 calorias a menos...



A outra que não me lembro é aquela que existem sempre nos restaurantes quando chegamos à sobremesa e queremos um geladinho e perguntamos "Olhe tem gelados da ola?"
"Ah não, só temos da marca X (afinal era Nestlé)"; "Oh..."...mas é sempre aquela marca...eu vou procurar e já vos digo...(momento de pesquisa)...São da Nestlé segundo me consta...mas pronto...nunca têm "aqueles" gelados...têm uns outros pouco chamativos à vista mas que se calhar são igualmente bons!



Gelados da Gelataria mais de mil e um sabores, mais de mil e uma misturas e combinações, em cones, o chamado "copinho"e depois aquelas torres, que cuidadosamente vão desaparecendo, não sabendo onde somos capazes de enfardar tanto gelado...mas ele desaparece, mesmo chegando à última bola já exaustos e sem vontade de comer gelado nos próximos milénios...

Mas que são bons são...e depois têm sempre nomes vindos de "não sei onde, naquele dia, àquela hora, daquela maneira" e depois fica-se a adivinhar qual o conteúdo daquilo...
- bolacha maria
- oreos
- chocolate aos bocadinhos
os gelados da gelataria fazem com que tenhamos que usar à força o nosso paladar e fazê-lo como uma arma para descortinar que raio aquilo tem...
mas depois existem os mais simples...que são os gelados de fruta...que são chamados plos nomes...
imaginemos aqueles gelados que falei antes serem chamados como os gelados de fruta...ficava qualquer coisa do género "gelado de baunilha com pepitas de bolacha maria e com um leve toque de chocolate de leite diluido previamente"....devia ser bonito para pedir...ou então dizia-se apenas "(a apontar) este" e tava resolvido e ficavamos todos esclarecidos da vida...



Family Frost ...existe melhor coisa que a family frost? aquele som "tam tam tam tim tim tim tim"...
Não é bonito ouvir isto aqui plas ruas fora? Eu quero fazer parte da family frost...toda a gente, neste mundo e fora dele, queria! Há coisa mai bonita de se ver/ouvir (ou ouver) que a carrinha da family frost...com a sua música doce....a passar às portas de cada rua e cada familia....
Ai ai...(suspiro)
Mas falemos de gelados da family frost...São aquelas caixas de uma data deles...e são ao mesmo preço, quase, que apenas 1 noutro lugar qualquer...
"A Family Frost é amiga..." dizem os pequenotes que correm alegres atrás do som da Family Frost...
Vamos dar os nossos "vivas" à passagem da Family Frost plas nossas casas, que sempre que passa deixa alegria e congelados!...

Agora lembrem-se...abanem a mão aberta do lado esquerdo para o direito, à janela, sempre que a Family Frost passar por vós...Agradeçam-lhe o excelente trabalho e felicidade que ela nos proporciona!

Ah e mais uma coisa...
Provem o novo Choco Cono também como quem diz "Cono de Choco"...tá em promoção 4,49€ ....chamem o senhor em vez de apenas lhe acenarem ...o Choco Cono merece...só pla descrição "Cone de trufa de chocolate com um delicioso molho no interior e salpicado de amêndoa. 4 unid." É que "cones de trufas" não se encontram em todo o lado...
O qué preciso é dar valor!

É oficial..

É oficial...tou com unba constipação daquelas...não sei porquê...se calhar por buitas coisas, isto de passar quase unba noite aos espirros é dose, entao pra centopeia!...ui!

Se há coisa estúpida é o espirro, a cabeça quer se queira quer não, fazendo ou não força, resistindo ou não, é levada a alta velocidade para baixo!...Falo por mim, será que é assim que acontece? ou serei eu diferente do resto das pessoas ditas "normais"?

O prometido é devido: Fila indiana; filinha pirilau; "juro a pés juntos"

"Juro a pés juntos"

Quantas vezes já ouvimos a frase "Juro a pés juntos" como quem promete que diz "a verdade, toda a verdade e nada mais que a verdade"...Mas...eu pergunto-me...porquê pés juntos?!

Qual é a diferença entre serem juntos e separados?!...

Será plos pés tarem juntos quer dizer que como não têm espaço entre eles não cabe a mentira?!...Ok...tou a divagar já!...Mas arranjem-me melhor "solução"...

Se não tiverem juntos já não se pode jurar?...Só pra chatear deviamos começar a jurar com os pés afastados entre eles 1 metro! Isto só pra massar quem ousou fazer tal frase!...Pés juntos, pés juntos...ts ts...alguma vez?...Naa...Pés separados pra não correr o risco de ficar, como quem diz, com formigueiros....

Fila indiana

Ok....vamos observar...meninos (como se agora entrassem na personagem e eu fosse a professora...que tal? ham ham?) na imagem temos meia-duzia de senhores que estão a subir, como quem diz, um matagal...O qué que eles têm de indios?!...Vá não se acanhem meninos...

(agora vocês respondem com um "nada" ligeiramente prolongado no "na")

Então quem sabe explicar à professora porque raio se chama aquilo fila indiana?

(silêncio)

(saiam da personagem que eu vou sair também..."bai recto...não pára...segue...primeira porta à direita")

Estão a perceber onde quero chegar?!

Mas serão os outros povos assim tão desorganizados pra só os indianos saberem andar em fila?!

Não devia haver "filas chinesas"; "filas portuguesas"; "filas africanas"; "filas Espanholas"?

Filinha pirilau

Vocês queriam era que eu pusesse imagem nesta não era? mentes depravadas e sujas!...(se assim não fosse como leriam este blog?)

Aviso já diante todos que a proposta desta "fila" não foi feita por minha auto-recriação....foi a sujeita A...que pronto....diz que disse que parecia que não e afinal é...

Então em qué que consiste esta associação de tal orgão a uma fila?...Acho que vocês percebem...

Será preciso dizer mais asneira ou chega por hoje?

Coisa estúpida de última hora:

Agora lembrei-me de uma coisa estupida quando alguém vê alguém conhecido e começa "olha esta não é aquela?..Que trabalha no coiso, filha do não sei quantos...eh pa tás a ver?...Não é aquela que afinal ia pra não sei onde e depois ficou?...Aquela que andava com o outro e depois parecia que era couxa"

perceberam quem era? bem me parecia!

("Será preciso dizer mais asneira ou chega por hoje?"plos vistos agora é que chega...)

Saudações Catchim's Mate pra todos!

(agora é que foi!)

Hoje não há circo

Sujeita A- Hoje não há circo!
Sujeita S - Porquê?
Sujeita A - O macaco constipou-se!


Tão simples quanto isso!...

Mate (Lê-se mati)

Este é o meu novo herói!

É o Mate como referi em cima lê-se Mati por causa da sua pronúncia excelente!...Um "coubes" digno!
Ele apresenta-se como "Eu chamo-mi Mate é como Tomate(Tomati) mas sem o "o" e o "t" "
Viva o Mate!
Aconselho o filme "Cars" da Disney!...


Já agora..e como vi no cinema...vou dar outro conselho, caso não levem os filhos, primos, irmãos mais novos não é aconselhavel irem ao cinema ver um filme destes, pois todo o ser humano naquela sala de cinema (tirando pais e acompanhantes) têm menos de palmo e meio!
Outra coisa...sempre me questionei...(sempre não...mas várias vezes....várias vezes...hum...1 ou 2 prai.....ok....2 vezes....uma no filme do E.t. que vi dobrado em Português que foi dos piores filmes que vi em cinema e outra desta vez no cars) ...se no fim do cinema se bate palmas?
E porquê que acendem as luzes antes de acabar o filme todo? Estava ainda a dar bocados do fim que às vezes até fazem como se tivesse sido enganos...(acho que não foi o caso desta vez) e aqueles paspalhos ...(palhacinhos vá...pra não ofender ninguém) ligaram as luzes....tavam as pessoas todas no cinema a olhar pro ecrã em pé ao pé da porta...

Pra mim era assim...

-Entrava toda a gente com bilhete (e penetras)
-Verificação( se estava tudo lá...(tudo=pessoas))
-Fechar luzes
-Filme
-Intervalo em que servidores passeariam com pipocas/chocolates e coisas más do cinema plos corredores maiores
-Filme (barulhos d pessoas a comer...pacotes de chocolates a "jksdfbkdjbfslbfksdjfndkn" se é que me percebem...)
-Fim do filme (mas fim MESMO...não é antes dos credits) aceder luzes
-Saida ordeira....como quem diz "fila indiana"...(não percebo isto também..mas isso fica pra um próximo post)


Aceitam-se sugestões de cinema e respostas às minhas dúvidas cineastas!...

Um cine-beijo pros visitantes de tal humilde blog ...ah! e pros visitantes deste blog também!

Idades

Dos O aos 5

Dos 0 aos 5...

Não há muito que dizer...visto que ainda não falamos... não é propriamente até aos 5, se for é porque o vosso(a) filho(a) tem um problema grave de fala!

O qué que nós queremos?!?

Fazer "porcaria" é a palavra chave pra toda a garotada, pequenotes, malta jovem, bébés desta nossa humanidade!

Até os 5 anos estamos bem a :

Ponto 1 :

Sujar mãos, cara, cabelo, mesa, chão, paredes, cadeiras, electrodomesticos, mãe e pai!...É a tarefa principal de todos os bébés e crianças até aos 5 anos quando estão a comer a dita da "papa", não quando tão a mamar, isso já é lá com eles...TOP SECRET...ninguém sabe o que é tar a beber um biberão, pura e simplesmente ninguém se lembra! Mas não fazem tanto estrago....vá-se lá saber porquê...

Ponto 2 :

Brincar!....Brincar, brincar, brincar....é tudo o que fazem...de manhã à noite!....Ser pequeno é uma animação...desde que não estejam em creches ou pre-primárias em que são obrigados a ter regras, se tiverem em casa, ou com os avós, a vida nunca foi tão boa...é a maluqueira...uma animação quase 24 horas...

Ponto 3 :

Fazer birras!

Fazer birras é outra palavra chave nesta altura...o(a) menino(a) chora...lá vão TODOS...,e quando digo "todos" são mesmo TODOS (mãe,pai,avós da parte da mãe, avós da parte do pai, os vizinhos, o cão, o piriquito, o gato, a tartaruga, etc ,etc),...de volta do pequenino porque tadinho é pequenino e temos de lhe dar toda a atenção do mundo, e depois o puto fica todo teso...consegue tudo o que quer por misturar berros e de vez em quando uma lágrima, se este o fizer com muito esforço...

Dos 5 aos 12

Ainda são muito bem comportados, vão plas primeiras vezes pra escolinha, os rapazes tornam-se terroristas de palmo e meio e as meninas as donzelas dos olhos das mãmãs...

Quando chegam ao 5º ano ainda são muito comportadinhos, os professores são lindos e maravilhosos e as brincadeiras ainda fazem parte do seu dia-a-dia...

No 6º as coisas simplesmente mudam...o porquê? ninguém sabe!...Os rapaz continuam iguais, jogam à bola uns com os outros, chateiam os professores quando o ano passado eram os seus "mestres" e fazem muita porcaria!...

As meninas insinuam-se...chegam àquela altura....e começam a reparar nos moçoilos que melhor jogam à bola, os que têm mais piada e etc e tal...

Dos 12 aos 16

Não tem muita diferença, apenas os rapazes deixam de estar só uns com os outros a dizer parvoices e a jogar à bola e passam a ver as "garinas", "miúdas" como os "jobes"(=jovens) de agora dijem (=dizem)...

Aos 16 anos começam "Oh pai, mãe quero sair e já não quero coubes"...e eles compreendem!...Mas as coubes são as coubes e coubes nunca se recusam!...

Começam os interesses uns plos outros...

Começa a haver a vontade de ter 18 anos, de fazer tudo e mais alguma coisa...

Querem ficar velhos depressa...

Dos 18 aos 30

É a loucura, nesta faixa etária encontra-se (no geral) a pessoa que nos vai aturar e fazer muitas vontades pro resto da vida e vice-versa...

Dos 18 aos 25 é a loucura..universidade, saidas, "UOU" resumindo!...é a loucura!...é a jubentude!

Depois dos 25 aos 30 já começam a formar familia em alguns casos, nos que não o fazem..continuam a loucura por mais uns tempinhos!...

Dos 30 aos 50

Idade em que os chamados "adultos" querem continuar a ser jovens pra sempre, até aos quarenta não se querem imaginar velhos, depois dos 40 querem fazer o que não fizeram enquanto tiveram ocupados dos 30 aos 40 a pensarem que tavam velhos...

Querem desperadamente voltar aos 20 anos...

Dos 50-...

É agora que começa a verdadeira diversão pra estes adultos que ficaram estagnados a querer rejuvenescer...Eles é "balhes" (=bailes), é férias pro estrangeiro (os velhos ricos claro!), ou então é fazer uma quinta num campo, pros netos os irem visitar nas férias e feriados, reunir a familia à volta de uma mesa grande e fazer as "comidinhas dos avós",que são as mais calóricas,as mais apetitosas, aquelas a que qualquer dieta não resiste!...Depois são os bolos caseiros, a apaparicação dos netos e os ralhetes aos filhos por não darem doces aos seus "doces"(os netos)...E assim continuam a aproveitar a sua velhice saudável,por vezes, e pronto, fazem nesta altura da vida uma ramboia pegada, caminhadas ao sol da "fresquinha" pla manhã, vão às revistas da "coderlhice", ou simplesmente inscrevem-se pra participar no programa do goucha! ...Opções!...

O borboto

Qual é o fascinio das pessoas plo "borboto"?
Eu considero-me uma "borboto addicted" ...tou a exagerar...uma "borboto addictedzinha" vá!
Há os maiores e os mais pequenos...

E perguntam vocês " Mas o que é um borboto?" e eu respondo-vos do alto da minha sabedoria "é umas bolinhas que a roupa ganha porque estão gastas naquela zona"...
Mas como eu nada sei , fui investigar...
E o mestre do mestres do borboto, lavagens e afins, esclareceu-me a minha dúvida:
2in1 BOLD

E ele explica então que o borboto é: "Quando as peças de algodão são lavadas e usadas repetidamente a fricção faz com que as fibras quebrem deixando borboto à superfície. "

Foi o que eu expliquei, não foi?

O principal tecido onde aparece é no "algodão"...
Mas...pensando bem... alguma vez viram algodão, daqueles algodões normais, daqueles que vêm aos montes, do Plus ou Mini Preço por exemplo, esses não têm borbotos!...E agora pergunto-me "Qual é a piada?!?!?!?!?!"
Ts...ts...
Deviam-se fabricar "brinquedos pra pessoas" com uma peça de roupa cheeeeia de borbotos!...Oh pá! Acho que era divertido...
Mas isto sou eu...
Imaginem....uma roupa cheia de borbotos...sóóó pra vocês, sem terem de partilhar com ninguém...
É um sonho...a concretizar....talvez vá à falência se o concretizar, mas pronto!...

É isso e aquelas bolinhas pra rebentar...
Os borbotos são mais divertidos...
Não são?....hum.....agora pensando bem..........são muito mais divertidos, sem dúvida!

E mais!
Digo-vos!
Borbotos ALLEZ!!

Aloe Vera

Reconhecem-no?!
Ham?!
É o nosso amigo ALOE VERA!
(agora é aquele momento em que qualquer pessoa diz "Alô é Vera?...eh pa percebeste?!? Alô ...tipo tás ao telemovel...é Vera?")

Esta planta milagrosa!...Este Faz-e-serve-pra-tudo do mundo actual!
Ele é iogurtes, cremes, ceras depilatórias, sumos, etc...etc...
Diz que é bom, e o meu povo acredita!

Então se é tão bom, tão milagroso, expliquem-me esta frase, deste site:
"In cases of epidemic, African folk law explains that it was common for tribes to make villagers bath in Aloe gel as a means of remedy."

Traduzindo:
"Em caso de epidemia, a lei dos povos Africanos explica que é comum, nas tribos, fazerem os banhos dos aldeões em Aloe Vera como uma forma de cura"

Meus amigos, meus amigos,....o que é que acham que faziam com essa água?...
Deitavam fora? naaaa não deitavam fora...
Agarravam e plantavam de novo o cacto do Aloe? Naaaa não plantavam d novo...
Eu explico pra quem ainda não chegou lá...
Iogurtes, cremes, ceras depilatorias...dizem-vos alguma coisa?
Ahhh pois! Eram tribos poupadinhas!...Lá o "Mini Preço" e o "Zé poupança" eram os centros de comércio da loucura!...No inicio do mês enchiam...(ordenados recebidos) ...no fim do mês continuavam cheios...(a parte das poupanças lembram-se?)...
Ah pois!
E pensavam vocês que era fresquinho e que, como quem diz,deixava a pele fófinha e limpava os intestinos!...Não havia de limpar...

Pra acabar em beleza...Não se deixem enganar plo Aloe Vera e tal!
- "Púmádás de Coubes! Ixo é quié"
Oiçam a voz da sabedoria!...
A tribo das Coubes é "aquela" tribo! A sabedoria mora lá! "Púmáda de Coubes" próximo produto que retirará todos os "aloes e tal" do mercado...
"Mini Preço"
"Zé Poupança"
"Feira Nova"
"Lidl"
"Plus"
Vão andar cheios de tanta gente por causa deste producto!...Este sim .... O faz-e-serve-pra-tudo extraido directamente da Aldeia!


[Relembro que o que eu escrevo é parvoice, nada mais que parvoice, e sempre irá ser parvoice desde que me deixem continuar com este blog!...Obrigado amigos blogueiros que ainda não se lembraram de dizer "Oh pa vai pra casa"...No dia em que isso acontecer...Eu vou...mesmo lá estando]

Pessoas com a mania que...

Existem pessoas com a mania que sabem a verdade toda...que nada lhes sai impune...que sabem o que é melhor pros outros e que coiso e tal!...

Ora vejamos exemplos...
Situação 1:
Sujeito A - Tão bacano? Tás fixe?...Eh pa engordas-te ham? as férias fizeram-te mal (quem diz gordo diz magro..nos dois casos, ambos desnecessários)
(pausa constrangedora)
Sujeito B - Pois ...
Sujeito A- Eh pa não é preciso ofenderes-te e bla bla bla (a conversa de quem fez e nao admite vá digamos...de chacha!)

Mas agora analisemos bem a questão .... O Sujeito B deve ter pensado, antes de ser politicamente correcto:
- O qué que tu meu grandessissimo F-da-p**** (que a mãezinha dele não tem culpa..dizemos nós....) tens a ver c isso pá? Só nao te arreio aqui dois pares d estalo e um murro porque não calha...

E é assim aquelas situações "bonitas" que acontecem de vez em quando por gente muito pouco inteligente que não tem noção que antes de eles repararem em nós, nós vimo-nos todos os dias ao espelho!...Hello! Não nos tão a dar nenhuma novidade!....Praquê continuar "djisas" (como diria um inglês se o pudesse dizer)?

Outras ocasiões não só com o peso
Situação 2:
Sujeito A- Tás alto!...Ei ...olha praqui ...dou-te plo ombro!

Mais uma vez....desprezível!...E mais uma vez "As pessoas sabem como estão, OK?"
(respirar fundo...é que isto são coisas que irritam o cerebro do ser humano dito "normal")

Situação 3:
Sujeito A- Tas a ficar velho pa!!!
Sujeito B -UAU : , sério? DEVES TAR A GOZAR?! E eu a pensar que tinha ficado estagnado no tempo!!


Situação 4(Mais 1 só):

Sujeito A- Eh pa tava agora a olhar pró teu cabelo...
Sujeito B -Porquê?
Sujeito A -Eh pa nao sei...
Sujeito B- Qué que tem a porra do cabelo?
Sujeito A- Não achas melhor cortá-lo?


É preciso explicar mais?...
Acho que já entendaram a mensagem....e se alguém do genero "Eu-sou-o(a)-melhor-não-engordo-sou-de-uma-estatura-perfeitamente-normal-sem-qualquer-indice-de-velhice" aparecer pra ler o meu blog....faça o favor de PARAR COM ESSAS COISAS!
Terei sido explicita?...hummm...i hope so!


Elogiem-se ...não se critiquem...

E que toda a gente fosse como os trolhas ...
" OH JEITOSA...ÉS COMO UM HELICOPTERO ...GIRA E BOUA!"

Os meus mestres...

- Bom dia seu Lopes da Silva!
- Bom dia Dona Raquel tá boazinha?
- Tou bem, obrigado!
-Então o que vai ser?
-Hoje apetecia-me chicha!
-Chicha! chichinha! chichinha..sim senhor, qué que há-de ser? um franguinho se calhar...
-Hum...Frango?...hum...
-Franguinho...
-Hum...
-Pa fazer ó canjinha ou assim...
- Uma canja não é?...hum...é do campo?
- Este é do campinho...
-Ui, então não...
- ...não vai...franguinho não vai...espetadinhas?
- Espetadas?
- Espetadinhas?...tão muito boas...tão boazinhas estas...
-Bom aspecto a espetada...humm...mas não, não...
- não vai, não vai, qué que há-de ser....tenho muito bom...muito bom...muito bom..tenho..muito bom...tenho lombinho, lombinho...lombinho d novilhinho...fatiadinho fininho, fatiazinhas fininhas de lombinho, lombinho fatiadinho...que deixa uma carne tão gostosinha.. deixa um sabor tão gostosinho nas papilas gustativinhas da linguinha...
-Hum...Lombo?..mas não...
-Não vai...
-Não...
-Não vai..
-Não...
-Tenho peitinhos de peru!
-Peito?
-Peitinhos de peruzinho,vão?!
- hum....
-Uns peitinhos de Peruzinho...
-hum....peito?...não...
- Um coelhinho? guisado...coelho guisadinho...pra guisar...guisadinho...coelhinho...
- Tem bom aspecto! mas que dia é hoje?
-Hoje é terça....terçazinha-feira...
-Hum...então não...
- à terça feira não vai o coelhinho...salcichas fresquinhas? salcichinhas...vão as salcichinhas?
-Quem gosta muito de salcichas é o meu marido...por isso não...
-Não...não vão...
- Qué que eu tenho...tenho..tenho...tenho lombinhos de porco..
-De porco?!?
-De porquinho desculpe...
-Ah!
-Vão lombinhos de porquinho?estão bons!
-Lombos de porco...
-Estão suculentozinhos..os marotos...
-....hummmm.....nããão...sabe o qué que apetece mesmo?
-O quê?
-Afinal é peixe!
-Peixinho?....o peixinho não é no talhinho...não é no talhinho...tivemos a perder tempinho não foi? estivemos a perder....é é cretinazinha...
-Cretina?
-é é...é cretinazinha...
-Ai o parvalhao!
-Eu é que sou o parvalhãozinho não é? Eu é que tou a fazer perder tempinho, a prejudicar o trabalhinho dos outros, nao é?Quem se lixa....a fazer poucoxinho do homenzinho do talho...ham...o talhantezinho...quem se lixa com isto? é o Lopeszinho da Silva...não é?...Ruinha pá!...ruinha...olha que pegazinha ham!...




The end..Enjoy it!...Feito com muito suor!