Saturday, March 29, 2008

A reabertura!



Fu, fu, fuuu.

Estas teias de aranha que tão agarradas ao tecto custam a sair. Raio do café, foi-me levado pelas cheias. Deixei de cá pôr os pés quando fui de férias para as Canárias, e apareço cá e isto parece um pombal... É só pó e nem o rádio já funciona! Ai a minha vida, vamos lá reavivar este espaço minha gente! Estes miúdos puseram-se a fazer rabiscos nas paredes agora tenho de ir comprar uma lata de Barbot pra ver se isto volta a ser amarelinho por fora! Ai rico café, que te fizeram?

Depois de muita luta pública (imagem acima) e revoltas protestantes, eis que:



O CAFÉ TÁ DE VOLTA!

(limpem as lágrimas com o guardanapo de papel que vos mandei tirar do suporte, para esta ocasião!)





Meus clientes amorosos, voltem ao café. Um bica, uma meia de leite, um pastel de nata!
Toca a entrar, que só falta arejar o cheiro a lixivia!



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O que é que se fala aqui?

Licor beirão! ....ah...não era isto...tá bem...



Se há pessoa que eu mandava ir estudar de novo era este senhor:
























Perguntam quem sou eu, dona de um bonito e arejado cafézinho, para dizer que um "nobel" deveria voltar à escola primária. Eu respondo prontamente que ... não sei... mas vou dizer na mesma as razões de o dizer:

1- fala com palavras caras sim, pelo menos sabemos que consulta todos os dicionários disponiveis de lingua portuguesa (as palavras caras não ajudam quando não se percebe metade da história senhor...).

2- Meu amigo (que de pouco o tem...nem ao cafézinho ainda teve a honra de vir! Digo eu, que isto de ser reconhecido mundialmente tem muito que se lhe diga...daí a ser omnipresente é um saltinho), tenho a ligeira impressão que andava com paixoneta na menina de totós ao lado da sua carteira quando a professora ensinava como se escrevia um diálogo... Vamos lá voltar uns...umas...centenas de anos atrás:
" Meninos! Hoje vamos aprender a escrever um diálogo! Começamos assim..." e aqui as seguintes horas apagaram-se do seu intelecto.
É simples meu amigo! Quando quiser escrever um diálogo só tem de acrescentar dois pontinhos (verticalmente predispostos, um em cima do outro) à frase que pretende terminar, e, seguido de um parágrafo, acrescentar um traço horizontal e escrever cada fala dos personagens! Dificil? Não! Legível? SIM!
Parece-me que andou a faltar às aulas do último volume!

3- Blimunda e Baltazar não me parecem nomes bonitos de gente...Baltazar é aceitável, mesmo assim parece nome de animal ou desenho animado (sem ofensa para os clientes Baltazares!), mas Blimunda? Blimunda??...(corro o risco de me aparecerem 50 000 comentários de Blimundas dispostas a vandalizar este pequeno café...é da maneira que isto ganha movimento! Mas depois da bagunça ponho-as a limpar o que sujaram! Era o que mais faltava! Ai as moças!) A rapariguinha até podia ser ruiva e ter uns olhos bonitos...mas Blimunda não, não mesmo!



E agora, em jeito de despedida, deixo-vos um texto da minha autoria, inspirado neste grande escritor que é esse meu amigo!
"Maria Aurélia, corre, depois de grandes passeios para os lados de mais que além, um grande risco de, sendo amantizada com o grande e superior visconde Julião Ferranhoso, que é homem estimado para o grande povo sofrido que nos apresenta o pão com bolor e a trouxa rasgada de peso indispensável, ir até ao castelo de el-rei de Espertaniana, que espera visitas desde que determinada gentes o veio socorrer. Que vens fazer mulher, Venho porque me quereis aqui, Nunca lho disse, pensou que era invenção da mulher, estranha, do povo que lhe aparece com cabelos loiros pela nuca, que mais não crescem, Não, venho como quem vem fazer-lhe uma visita, Mentira, que quereis, Quero viver em Lisboa, perto de Cascais, tem lá uma casa remediada de paredes, chega-me." by A Xô Dona do Estabelecimento


Parabéns pela obra senhor...esqueceu-se do cimento, mas de resto, tem futuro!


Tá a sair uma torrada quentinha prá mesa 5!!
A renovada,
xô Dona do Estabelecimento.

Friday, January 11, 2008

Putos, putos e putos.

Quando penso que mais nada afectará a estupidez humana, lá me vem à cabeça mais uma ou duas coisas que provam que somos uns seres um tanto ou quanto estranhos.
Depois de uma pesquisa intensiva e de uma regressão à infância, tenho em minha mão o poder de abrir o café para desvendar o mistério:



DE ONDE VÊM OS BÉBÉS?


1ª TEORIA (falhada)

Se há coisa que me faz "espécie" é isto de mentir às crianças...
Ora, a maior parte dos pais conta a tanga do:

"Ahh os bébés vêm no bico da cegonha, desde Paris, e deixam na casa dos papás"
Mas qual quê?? Qual Paris?? Os miúdos mais tarde ou mais cedo vão aprender a ler, e depois? Como é que lhe explicam que uma coisa que se chama "maternidade" e que, por acaso é onde eles nasceram, não fica em Paris, mas sim no sentido sul-norte da A não sei quê?...
Ah pois é!! Ainda para mais, como é que um bicho delicado como a cegonha (cujo bico é fininho) suporta 3 a 4 kg de massa humana e ossos?...

Os putos vêm a falar francês?? Não!

As cegonhas têm aeroportos onde aterrar? Não!...A não ser que aquilo em alcochete...ah..não é...




2ª TEORIA (falhada)

"Então, o pai põe a sementinha no umbigo da mãe, e depois cresce um bébé"

Depois não se queixem se a vossa filha começar a pôr as sementes das cerejas no umbigo e se encharque com copos que água para regar a dita semente!

Isto é cruel! Para além de nunca terem visto o pai com um saco de sementes (só em caso de ser agricultor) para andar a semear em umbigos de mulheres, pensam que os nenucos vêm também dessas sementes e começam a reivindicar as sementes! Vai ser bonito vai...




3ª TEORIA (falhada)

Lembro-me (sim, que eu também já fui bébé e lembro-me destas coisas...) de a minha avó contar que eu tinha sido escolhida numa loja de bébés!!
Meus senhores, isto é considerado "tráfico de crianças"! Nas lojas?
Bem, com muita sorte, e visto que hoje em dia é o "pai nosso de cada" loja"", ainda vamos ter bébés importados da China.

Com que cara vos olharam estas crianças quando descobrirem que não têm uma etiqueta e que esta não vem assinalada com "MADE IN CHINA"?


Tenham vergonhas meus senhores!!


Toca a sair do estabelecimento que já são horas!
Isto faz-se tarde e o chão ainda está todo espesinhado que hoje choveu!

Sayonara.

A Xô Dona do Estabelecimento




Wednesday, October 31, 2007

Jukebox - o novo brinquedo do café

Decidi aderir a estes jogos modernos que me implantaram no estabelecimento.

Pois o dito cujo tem uma daquelas coisas com músicas...méque aquilo se designa?...ham...juke...jukebossas! Não sei, e não me enervem a espinal medula! Aquela coisa que dá músicas... Pronto, tenho-o dito!

Façam, façam, isto diz que é giro!

Cá vai...


"Regras:" Jogo que é jogo tem regras!! E lá por o meu cafézinho ser menos composto não quer dizer que não as tenhamos! Ainda me vem a ASAE fechar o estabelecimento!! Oh senhores! Temos regras pois! Oh pra elas:

"1 - Pôr o Windows Media Player no modo aleatório (ou outro player qualquer que tenham)

2 - Carregar "seguinte" para cada pergunta.

3 - Usar o título da música como resposta a cada pergunta, mesmo que não faça sentido e sem fazer batota!

4 - Com as respostas, fazer os próprios comentários em relação às perguntas e às respostas.

5 - Publicar os resultados e convidar outras pessoas a responderem ao mesmo desafio."


Ahhh pois!! Enumeradas com números e tudo!!...(não me venham cá com coisas! É enumeradas com números que se diz! aiii! Tão mas eu não sei? Sou a dona do estabelecimento e sei méque as coisas se enumeram! É com números ora pois!)


Cá vai disto:


Os resultados da patroa!


1ª Pergunta - Como te sentes hoje?
Pra ser sincero - Marisa Monte

2ª Pergunta - Vais ser alguém na vida?
(olhem filhos, posso ser pobre mas o meu café é muito honestinho!) Eu não sei dizer - Silence 4 (pois olha que eu sei!! Ai o raio da jukabossas!!)


3ª Pergunta - Como é que os teus amigos te vêem?

Aquele abraço - Gilberto Gil


4ª Pergunta - Vais casar?
(SOU CASADA! MULHER DE 5 FILHOS ISTO É PERGUNTA QUE SE FAÇA?? ...Jukabossas jukabossas! Mais uma e vais pro ferro-velho!) Sinais de fogo - Ana Carolina

5ª Pergunta - Qual é a música do teu melhor amigo?

A Flor - Los Hermanos

6ª Pergunta - Qual é a história da tua vida?
Feira das atrocidades - The Scum show (Posso ser feia mas não é preciso chegar a esse ponto oh maquinazeca!!!)

7ª Pergunta - Como é que foi a Escola Secundária?
(
agora como é que descalço esta bota? É que se digo à vádia que só tenho a 4ª classe, julga-se superior!! Naa...deixa-me lá pôr isto a mexer!)

Yonderboi - People always talk about the weather

8ª Pergunta - Como é que podes ir adiante na vida?

My lovely mirror - The Gift (tás a ver oh coisinha!! Com a minha beleza hei-de ir longe! E tava-me esta caixa quadrada a dizer que eu era uma atrocidade! Pfu...Inveja é feio!!)

9ª Pergunta - Qual a melhor coisa nos teus amigos?

The Hardest Part - Coldplay

10ª Pergunta - O que está "in" esta semana?

It's always been you - Thomas Dybdahl

11ª Pergunta - Como é a tua vida?

11:33 - The Gift (é que nem é 12:34 nem 10:32...é mesmo 11:33...é assim, o estabelecimento fecha às 11:33, eu preciso de almoçar ok?? Senão a marmita arrefece!!)

12ª Pergunta - Que música vai tocar no teu funeral?

(MAS ISTO SÃO PERGUNTAS QUE SE FAZEM!! AINDA TENHO MUITOS ANOS PRA TE MANDAR PRA SUCATA OH JUkAS!!) Come fly with me - Michael bublé (vá venham todos comigo!! Aquilo deve ser giro...lá no outro mundo ou coisa do género)

13ª Pergunta - Como é que o mundo te vê?
Lua na Ponte - Susana Félix (isso é bom?)

14ª Pergunta - Vais ter uma vida feliz?

Sorry - Lucia Moniz ( Ah!! Agora põe-te a falar inglês e não sei quê...soris!! Diz que é sori!! Agora dizes e calas-te!)

15ª Pergunta - O que é que os teus amigos pensam realmente de ti?
Moondance - Michael Bublé (Tão mas isto é só luas? Ai o camandro!! Eu não quero abrir um bar com meninas brasileiras! Coitadas das caxopas! Gosto muito do meu cafézinho!!)

16ª Pergunta - As pessoas têm inveja de ti?
O vencedor - Los Hermanos (pois tá bem...)

17ª Pergunta - Como te podes fazer feliz?

Je t'aime moi non plus - Placebo (não mamas quê? O plus? Deixa lá tar o supermercado quieto! Tá bem, não digo mais nada, vamos pra seguinte...)

18ª Pergunta - Com que música fazias um striptease?

(TÃO MAS QUE POUCA VERGONHA É ESTA? NÃO DISSE JÁ QUE SOU UMA MULHER DE FAMILIA?? AAAAI A MINHA VIDA!!) Revolution Edition - David Fonseca

19ª Pergunta - Se um homem numa carrinha te oferecesse um doce, o que farias?

Wallpaper - The Gift (forrava-lhe lá o estabelecimento práquilo ficar apresentável! Se tá a oferecer é porque não tem muita clientela e quer-se desfazer do negócio!)

20ª Pergunta - O que é que a tua mãe pensa de ti?

1970 Retrato - JP Simões (Não, agora tás a ser simpática! Antes fosse de 70's filha! Antes fosse! Ai as minhas cruzes!)

21ª Pergunta - Qual o teu segredo mais profundo?

Alguém me disse - Maysa ( pois, convém, eu ainda não falo com as flores, mas diz que lhes faz bem!)

22ª Pergunta - Qual é a música do teu inimigo mortal?

Renascer - Bernardo Sassetti e Mário Laginha (pois, se é mortal, tenho que renascer pra depois lhe dar o troco não é verdade? É pois que a dona do estabelecimento tem sempre razão...e volto a repetir SEMPRE)

23ª Pergunta - Como é a tua personalidade?

Same old world - Fingertips (pois lá tem que ser...)

24ª Pergunta - Que música vai tocar no dia do teu casamento?

All about the money - Meja

( não consigo comentar isso sua...sua...agora é que vais mesmo!! A chamar-me interesseira! sua grande besta! Vais já pro contentor! Quando os homens da reciclagem vierem eu digo que não vi, nem sei de nada! Vão-te levar pros 5ºs ou 6ºs dos infernos!! (Dizem que os 5ºs já tão muito cheios, e eu quero-te com espaço de fartazana pra não me vires chatear mais a cabeça cansada!!))


Tou farta desta coisa!! Fala demais que a lingua que tem! Que nem sequer a tem e devia tar calada!

Isto já se faz tarde, perdi tempo com esta coisa!! Ai a minha vida!!

Vou limpar o café, sacudir as migalhas do pano e por-te pro lixo!


Thursday, October 11, 2007

TPA!

Fujam! Pior que qualquer TPM regular!! Descobri algo que revolucionará o mundo, não apenas feminino mas também o masculino!

Vai deixar de ser uma coisa de mulheres, os homens vão passar a compreender melhor o que é isto de "mudar-de-humor-de-uma-hora-pra-outra-e-fazer-de-uma-coisa-minima-do-género-"-ah-deixaste-a-faca-fora-da-máquina-de-lavar"-numa-guerra-aberta-capaz-de-expulsar-homem-cão-gato-piriquito-para-o-campo-inimigo"


Então! Cá vai! A revolução do séc. XXI!



TPA


Este não é, nada mais nada menos que, o:


Temperamento


Pré-


Aniversário!






Eu explico! Hoje dei por mim a fazer uma flashada à vida...(para quem não sabe o que é uma flashada anexerei mais abaixo no "Glossário"... coisas giras que invento!).


Então comecei com um TPA! Que é aquele sentimento do "ahh eu não aproveitei nada neste ano que passou da minha vida, cada vez tou a ficar mais velha(o)! Ai meu Deus, ai meu deus!". Mas isto até nem costuma ser assim antes dos 30 anos. Sei (de fonte segura) que a partir dos 30 a coisa passa a correr, sem darmos por isso! Portanto, existem dois tipos de TPA's!


E são eles:




- A TPA pré-30
- A TPA pos-30






É muito simples! A TPA pré-30 todas as pessoas que ainda não chegaram aos 30, têm o desejo de lá chegar porque é aquela idade em que se deixa de ser irresponsável e se começa a levar a vida com mais seriedade e maturidade. Então olha-se para trás (antes do dia de anos, normalmente uma semana, a dois dias, um dia) e pensa-se "porra! ando a queimar tempo!" ou então "que vergonha! eu fiz isto? Que estupidez", ou melhor "mas eu não faço nada de jeito!! eu não tenho uma vida como deve ser! Vais ver! É este ano que tudo vai mudar!".


Algumas destas frases também são citadas na passagem de ano. Mas ninguém as cumpre! Sabe-se lá porquê! Já dizia o outro "é só garganta"...e é...




A TPA pos-30


Lembram-se dos 20 anos, da liberdade, da falta de responsabilidade, das bebedeiras, dos sitios onde estiveram, dos amigos, e olham para a barriga...Sim! A barriguinha de cerveja/vinho (no caso dos homens) e a de bolos e panados (caso das mulheres) lá está e não deixa mentir! Passámos dos 30!

É quando começamos a olhar para o espelho e queremos "URGENTEMENTE" ter a aparência de 20 anos!

Chegamos aos 40 anos e a frase é: "Eh pá! Hoje faço 20 anos!" Aham! Que engraçado! Usa outra que essa já tá gasta! Sempre que uma pessoa com mais de 35 anos faz anos diz que vai fazer 20 e cada ano é sempre 20... Querem enganar o cerebro? É que é o único que ainda pode cair nessa.

Depois as rugas e os cabelos brancos:
"Ai jesus! Hoje mais uma ruga! Amanhã uma unha encravada, e este cabelo!! Olha-me para este cabelo!! Estou a ficar velha(o)! E amanhã? Amanhã lá vêm mais uns quantos cabelos brancos para anunciar que, oficialmente, tou um ano mais velha(o)."

Só há um pequeno pormenor nesta citação! É que as mulheres gritam-na para toda a casa sentir que elas não querem envelhecer (e para prevenir quem se lembrar de lhe dar os parabéns, que não o deve fazer! E nisto os filhos que já iam a entrar porta do quarto dentro, pensam duas vezes e voltam para as caminhas que lá fazem melhor serviço, já os homens pensam na frase, nunca dando a parte fraca, a única coisa que dizem é:

"É pa! É experiência de vida! É experiência de vida!"


Quando passarem pelo vosso TPA digam-lhe olá, mas não lhe dêem conversa! Que o que importa é que é mais um ano que cá estão a ver o mundo!





Glossário:


Flashada- coisa que contêm um flash; recuo a algo que passou (passado); visão em fracção de segundos de memórias



Obrigada,

a Xô Dona Patroa do Estabelecimento

Saturday, September 08, 2007

Corta unhas - a ciência por trás da ferramenta

Nestes dias em que me ausentei, fiz um estudo profundo sobre algo que nos ajuda e nos causa tanta admiração:

O CORTA UNHAS
Talvez a vossa admiração por este objecto não seja assim tão grande, mas isso vai mudar a partir de hoje, exactamente hoje, dia 8 de setembro de 2007, num belo sábado aclarado de sol.
Para começar a minha tese queria, desde já, dizer que para conhecer o "corta unhas", e toda a sua complexidade, é preciso partir para ele de mente aberta e unhas grandes, ou medianas (sendo que este segundo não atinge o mesmo impacto).
O corta unhas é formado por várias peças de metal. Temos duas inferiores (como mostra a imagem), que quando pressionadas pela 3º (superior) efectuam o acto de cortar e ouve-se o "tac" das lâminas a rasgarem ferozmente as vossas unhas.
Anos e anos para encontrar o método eficaz para os humanos andarem com as unhas no lugar delas. Anos e anos para disciplinar estas malucas. Agora a questão é a seguinte:
Serão as unhas um ser abominável e em crescimento constante para as quais foi necessário tomar medidas drásticas para as castigar, melhor diria, decapitar?
O corta unhas serve para de uma forma engenhosa mostrar-lhes quem manda aqui, corta-se o mal pela raiz, torcemo-nos todos, mas elas também não se ficam a rir.
Contras e Prós deste objecto
Contras
  • A falta de condicionanto das unhas. Saltam por todo o lado em forma de repuxo, diria. Em vez que se condicionarem apenas no lugar que previamente disponibilizámos, não, vão viajar para campos desconhecidos por elas e por nós mesmos.
  • O desgaste fisico que causa ao humano, por vezes. Contorções complicadas. Mas isso coitado do corta unhas, nós é que somos desengonçados.
Prós
  • Para além dos já descritos anteriormente, é fácilmente manuseado, pode-se levar no bolso para cortar as unhas em pleno metro, quem sabe, ou até enquanto se conduz, no meio da rua sentimos que está na altura de nos livrarmos das ditas unhas e cá vai disto...São ideias...ou talvez não...ok...PRÓXIMO!
  • Não implica percerber o objecto, cada um faz o seu serviço e não precisamos de manter uma conversa aborrecida com o dito cujo. Existem muitos objectos que precisam do nosso entendimento, mas este não é um deles, evitamos assim a conversa do:

nós: "olá! como está a vida?"
ele: "vai-se andando..."

A partir daqui temos de o perceber e ouvir as lamentações, porque inevitavelmente nos lançamos à pergunta de "o que se passou?" e assim teremos de perceber o objecto, o que é complicado para quem não tem esse lado mais passivo e observador, compreensivo, e deixa de perceber o corta unhas e passa a usar a tesoura.
Será o corta unhas o salvador da pátria visto que as unhas crescem, violentamente, a olhos vistos?
O investimento destas meninas, na ideia de controlarem o mundo dos corta-unhas, é enorme. Até já existe armaduras para as mesmas, as chamadas "unhas postiças", o verniz não passa de uma capa impenetrável para os corta unhas deste mundo.
E pensar que vocês começaram a ler este post com a ideia que as unhas são indefesas e que crescem por causas biológicas e naturais, que as unhas postiças e o verniz são uma forma de embelezá-las.
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Poderia lançar uma campanha para lâminas mais fortes, mais implacáveis, uma nova era de corta unhas mais eficazes, mas como isto está perto da hora de almoço e a fome já aperta.
Vou fechar o café, por agora, e puxar da marmita.
Obrigada,
xô Dona patroa do estabelecimento

Monday, July 16, 2007

Direitos de autor

Será apenas da minha cabeça, ou esta coisa dos "direitos de autor" às vezes não dá muito jeito?

Sim, vocês diriam :
- Estás maluca? É disso que se fazem os grandes artistas que autentificam as suas obras.
E eu responderei: "OK!" mas quando eu explicar a minha teoria verão que tem os seus inconvenientes.

Exemplos de casos em que os "Direitos de autor" não serviriam para muito, nem dariam muito jeito ao dito cujo "autor".


Meus caros leitores, vocês que me acusam de insanidade mental por achar que os "direitos de autor" têm os seus contras, engulirão essas palavras assim que der a minha explicação.

Comecemos pelo inicio, como seria óbvio, e passarei a explicar com um caso mais pequeno:

Hortas/Pomares e seus agricultores


Ok, agora é a altura em que vocês dizem "mas os moços põe aqueles selinhos nas coisas, ou empacotam..."

Wrong answer.

(ham...que tal...agora evolui nestas coisas blogueiras, uso cores e tudo! Espectáculo!)

Meus leitores, (amados leitores, ok, amados não, mas queridos, queridos também não pois duvidaram da minha sanidade mental e ainda me respondem errado), estimados leitores, (assim sim!)tudo se resume, a uns senhores que põe os selos nas coisas, muito provavelmente não são eles os fabricantes originais, nem são eles que se levantam antes do sol para regar as coisinhas e adubar e escavar (meter as unhas na terra, literalmente) de sol a sol , não, não, esses são os que realmente deviam assinar por baixo como "autores" da coisa. Logo, perdem a credibilidade e os outros pensam que os tais dos "selos" é que são os que produzem e não sei quê...tá bem, tá bem...Uns têm o trabalho, outros os louros...

Ainda continuam a achar os "direitos de autor" como algo só bom?
E eis que chegamos à 2º fase desta minha explicação...não basta apenas uma pequena referência para defender este importante ponto de vista, que os direitos de autor não têm apenas coisas boas ( e refiro mais uma vez que não sou contra, sou muito a favor, mas por vezes...tem os seus inconvenientes)

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Vamos evoluir para algo mais complexo:


A luz

Todos utilizamos a luz, e todos os seus derivados. Agora vejamos, esta coisa do "direitos de autor" era levada a sério e agora? O senhor Thomas Edison que inventou a luz eléctrica ( as coisas que o Google sabe...isto é incrivel...) voltava à Terra, em carne e osso e impunham-lhe que como tinha direitos de autor sobre a luz, agora tinha que se pôr a assinar lâmpadas, interruptores, fios eléctricos e essa festarola toda que acompanha a luz eléctrica...
Conclusão:o senhor voltava à sua origem (antes de se ter tornar humano outra vez) só para poder descansar o seu pulso cansado, que isto de assinar coisas relacionadas com a Luz Eléctrica é coisinha para doer passado umas 10, ou talvez 11.

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Agora, para verem como seria isto complicado, se toda a gente que inventasse as coisas tivesse de assiná-las para garantir os "direitos de autor" sobre essa coisa:


DEUS
Se realmente foi este Senhor que inventou todas as coisas e que lhes deu forma feitio, cor e etc e tal, então como seria os direitos de autor? Andavamos todos tatuados?? Ou será as tatuagens uma forma de Ele ver se nos habituamos à coisa para nos distribuir assinaturas onde Ele lhe der jeito?
Eu considero que daqui a ...3,4,vá, 10 aninhos, vamos andar todos com uma tatuagem no rabo a dizer "Made by God" ou "Fabricado por Deus e Cia." ...cheira-me que é isso que vai acontecer, não sei...lá no alto da minha capacidade insana de pensar nas coisas...parece-me...

Mas vocês..."naaa quê? Direitos de autor? esquece lá isso...é fixe em algumas coisas, mas não exageres..." aham...no inicio estavam todos refastelados nas cadeirinhas a mandar sorrisinhos "haha, olha-me esta...pensa que os direitos de autor não são do melhor que há"...

Sim, os direitos de autor têm as suas vantagens (muitas aliás), mas experimentem ao fim daqueles 10 aninhos que vos falei, para ver se acham agradável uma tatuagem no rabo sem vocês darem autorização...

Estou a imaginar, descia Deus à terra, com os seus 4km, e põe-nos ao colo Dele, qual Pinóquio de Gepetto, e começa-nos a riscanhar o seu nome...

Vai ser giro vai...digo eu que nada sei e pouco informo...E como Ele não tem tado online ultimamente é dificil prever estas coisas...


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Agora já se faz tarde e o vento já sopra por baixo da porta do estabelecimento, já ninguém vem mais lanchar a estas horas e eu já disse tudo o que tinha para dizer, ora com licença!





xô Dona Patroa do Estabelecimento

Monday, June 25, 2007


Isto requer um momento de silêncio.


Peço-vos silêncio.


Apenas um minuto de silêncio, este momento exige muito de vocês, portanto silêncio!














ESTOU DE VOLTA!!!















Agora sim estão oficialmente autorizados a fazer barulho.


Em breve um post fresquinho, daqueles que deixam um fio de baba a escorrer no canto direito da boca.